Im Kopf eines Overthinkers

Montag 27.05.2024

Das alles kam so unfassbar plötzlich und unverhofft. Von null auf hundert warst du einfach wieder in meinem Leben, hast dieses direkt wieder auf den Kopf gestellt, genauso wie du es damals auch getan hast. Aus dem einen mal zusammen Zeit verbringen wurden ganze zwei Tage zusammen, die besten die ich seit langem hatte. Es war einfach so als wäre nie irgendwas negatives zwischen uns gewesen. Es war wieder so wie damals, so wie ich es schon da genossen und geliebt hab. Nach diesen zwei Tagen hörte es nicht auf, Tag für Tag kamst du wieder zu mir, hieltst unangenehme Momente mit mir aus und kamst trotzdem zurück. Wir konnten offener reden als jemals zuvor. Jeder Teil meines Herzens der geschädigt war ist nach und nach geheilt. Wir verbrachten Zeit bei mir, schauten uns gemeinsam Filme an, machten nächtliche Spaziergänge durch den Park. Wir haben sogar Polarlichter zusammen gesehen. Wir lagen oft einfach nur da, du hast mich einfach nur gehalten und nie in meinem Leben habe ich mich sicherer gefühlt als in all diesen Momenten. Du gabst mir Küsse an jede erdenkliche Stelle meines körpers, hast dich sogar kurzzeitig mit deiner Kunst auf meiner Haut verewigt.
Und all das in dem kurzen Zeitraum eines Monats, der sich angefühlt hat wie das Glück und das wunderschöne Gefühl eines vollkommenen Lebens.

Nach diesem Monat wurde auf einmal wieder alles anders, da wo wir jetzt grad sind. Wir verfallen wieder in alte Muster, so wie wir damals waren. Irgendetwas hat sich verändert nur weiß ich nicht was. Wars für dich nur ein kurzes Vergnügen, in dem du mich behandelt hast als wäre ich dir mehr wert als alles andere auf der Welt oder hast du Angst, angst davor das es wieder so wird wie früher? Angst verletzt zu werden oder mich zu verletzten? Wenn ich mir all diese Fragen bloß nicht stellen müsste wären wir zwei jetzt vielleicht noch immer in diesem unverhofft wunderschönen Gefühl, da war ich zumindest und dort wär ich jetzt wirklich gern, in deinen Armen mit dem Gefühl eines absolut vollkommenen Lebens.

Diese Sorgen und dieses Gefühl das sich täglich in mir breit macht wenn ich merk das es heute wieder nichts wird dich zu sehen macht mir Angst. Es erinnert mich daran wie wichtig du schon immer für mich warst, immer sein wirst. Es macht mir Angst das sollte das hier wirklich nicht klappen, ich die Hoffnung an meine Möglichkeit jemals wieder so reinen Herzens zu lieben zu verlieren. Die letzte Zeit hat mir mehr als jemals zu vor klar gemacht das du die Person für mich bist die nur in Büchern oder Filmen existiert. Die von der die Leute behaupten das es sie niemals geben wird, die die niemals jemand anders ersetzten könnte. Die eine Person die ich bis in mein Grab lieben werde.

Was würde ich dafür geben, dafür das wir einfach niemals damit aufgehört hätten was wir in diesem einen Monat getan haben, alles würde ich dafür geben das es keinen bruchpunkt gegeben hat, dafür das du nach wie vor jeden Abend zu mir kommst und wir täglich unsere Nächte zusammen verbringen. Das wir uns wenigstens für ein paar Stunden am Tag haben und uns über nichts auf der Welt sorgen müssen.

Ich weiß nicht ob dir jemals klar sein wird wie sehr ich mich nach dir sehne und wie sehr ich dich letztendlich liebe. Das weiß ich selbst nichtmal, oder ich will es mir zumindest nicht eingestehen. Aber alles an dir lässt alles in mir aufblühen wie unsere wunderschöne Natur in den ersten frühlingsnächten des Jahres. Wäre alles nur so einfach wie es immer scheint wenn ich mit dir bin, wären meine Gefühle nur so einfach. Wäre es nur so einfach zu deuten ob du das alles genauso willst wie ich oder ob mein Bewusstsein nur mal wieder so sehr getrübt ist das all das nur Wunschvorstellungen sind.