sólo es una carta

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Yo soy de los que creen que si la vida te tira te levantas, pero tengo todo a favor para quedarme en el suelo y no levantarme más, soporto y soporto y no puedo más, estoy muy cansado, y aveces pienso en rendirme y quedarme en el suelo, cuánto más tengo que soportar? Cuánto más de mí tengo que dar? Cuánto más de mí se van a llevar? No puedo más... Y no tengo ayuda, estoy sólo y tengo que llorar en silencio y guardarme todo lo que tengo y siento...

Se siente como si hubiera tirado a la basura 7 años de mí vida, tantos problemas con ella, aunque también hubieron buenos momentos, pero al final se sintió como si todo hubiera sido en vano, a pesar de que ella mejor de quererte hace mucho tiempo y de amarme hace muchísimo más, ella aún así era la luz de mí vida, que iluminaba la noche más oscura con sólo un mensaje aunque la cosa ya se había deteriorado, ver esa imagen... Se sintió como una apuñalada en el corazón, pude sentir como se me partía el alma en mil pedazos, llora el desconsoladamente sin contar a nadie era la única forma más "sana" de lidiar con el problema, ahora no se que debo hacer, estoy más perdido que nunca y más solo también, ella era la razón por la que me quería esforzar en mis metas, pero ahora siento un enorme vacío. Duele demasiado.

Lo peor es que no es su culpa, es mía, yo sólo era un sujeto ilusionado y enamorado, pero que puedo hacer yo para evitar sentir todo esto? Vine a Argentina por ella y ahora siento que no puedo estar en este país porque todo me recuerda a ella, lo más inteligente debió haber sido dejar de hablar con ella hace muchos años cuando tuvimos las primeras peleas, pero yo siempre fui muy terco y quise tenerla aunque me fuera imposible, tal vez confundí todo este tema del destino, tal vez ella y yo no debíamos conocernos o tal vez si, pero sólo algo muy pasajero, pero ahí fui yo de terco a forzar algo que nunca estuvo destinado a ser, sacrificando mí poca salud mental. Ahora me siento vacío, perdido, deprimido, confundido, sólo, pero sobretodo cansado de todo esto, aveces pienso en rendirme y tirar todo a la mierda, porque sé que soy una buena persona, pero no sé porque puedo ser tan tonto y desafortunado también, yo me busqué esto?, me están poniendo a prueba? O sólo tengo mala suerte?, sea lo que sea, estoy muy cansado, no sé cuánto más pueda aguantar mí corazón.

A ti que no se cómo vayas a leer esto, lo más probable es que te lo haya mandado yo, aunque me da bastante vergüenza mandar esto, no es tu culpa, haya pasado lo que haya pasado, no fue tu culpa, yo sólo me busqué esto, y no todo tiene que ver contigo, hay muchas cosas más que me rompieron que quizás nunca te conté.

No me dan las palabras, ni los huevos, ni el espacio para decirte lo mucho que te amé, sé que te lo he dicho demasiadas veces y estás cansada de leerlo, pero es que nunca amé a alguien en toda mí vida como te ame a ti, y enserio es demasiado, me llené la cabeza de ilusiones y de cosas que nunca iban a suceder, no sé si soy demasiado optimista o demasiado tarado, pero tenía un poco de esperanza de que vaya a pasar, y con ese poquito de esperanza me era suficiente para seguir adelante, tal vez creas que soy un loquito porque me conoces muy bien, y quizás puede que esté un poquito loco, pero era muy consciente de la situación, no sé que viene a ser este texto que estoy escribiendo, tal vez es una forma para desahogarme o tal vez alguna carta para cuando haya decidido tirar esta vida atrás, me refiero a que haya cortado todo lazo con esta vida anterior ; no haberme quitado la vida (creo) porque quiero seguir viviendo para recordarte y vivir con esas cicatrices que me dejaste, porque puedo ser un deprimido, loquito, cobarde, etc, pero siempre me levanto, aunque admito que está vez me resultó ser muy difícil, te amo con toda mí alma iara, con todo lo que queda de ella, perdón por el daño que nos hice, perdón por no ser lo suficientemente bueno para ti, ojalá las cosas hubieran resultado de otra manera, ojalá las cosas hubieran estado a nuestro favor, como dice la canción, quisiera regresar a la noche en la que los conocimos para decirle a ese tarado todo lo que debe y no debe hacer, pero no puedo, al menos pudo verte en persona durante 2 ocasiones, la verdad no esperaba verte en ese Mc esa noche, a pesar de que yo si le di cuenta de tu presencia sabes porque no te llamé por tu nombre o llamé tu atención cuando me pasaste la servilleta? porque en el fondo sabía que estabas mejor sin mí, te veía con tu trabajo, tu dinero, y tus amigos , pero sabes que soy muy débil y tenía que escribirte, puede que suene un poco contradictorio pero te amaba tanto que quería dejarte ir para que seas feliz, pero también te amaba tanto que quería que estés conmigo para toda la vida. Y esa segunda vez que nos vimos en mí casa, quería decirte tantas cosas en persona pero como te dije tenía un nudo en la garganta, sólo quería abrazarte y que por un momento nos sintamos cómo esos 2 niños tontos de 13 años que se amaban tanto y tenían tantos deseos de verse y hacer muchas cosas juntos, pero no se pudo, eres lo mejor y lo peor que me pasó en la vida, cualquier chico que tenga la fortuna de estar contigo, será el hombre más afortunado del universo. Yo sé que por todo lo que estés pasando tu en este momento lo superarás porque eres más fuerte que yo y nunca te gustó anclarte a los problemas, me quedo feliz sabiendo que en unos años serás una mujer muy exitosa con un futuro muy prometedor y sin problemas porque eres más inteligente y fuerte que yo y eso me llena de muchisimo orgullo. En esta vida ya no existen 80vas oportunidades, espero que en la siguiente nos podamos volver a encontrar y darnos una 2da oportunidad. Te amo y te amaré toda la vida porque fuiste mí primer y último amor, porque lo que sentí por ti dudo mucho que lo vulva a sentir por alguien más y me quedo muy corto en este texto, ojalá exista alguna manera para hacerte entender lo mucho que te amé, te recordaré para toda la vida, me quedo tranquilo sabiendo que alguien luchó y lo dió todo y mucho más por ti, y que prevaleció incluso un poco más que la misma Vicky jaja, sé que a ti te dejé de importar hace mucho tiempo, pero sólo te pido que agarres tu lado más humano y empático cuando hayas terminado de leer esto y me puedas comprender un poco. Mí iarita

Se que en esta nunca te hubieras fijado en mí como yo hacia ti