Cosas Mias

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Es curioso como la última vez que hice un "capítulo" de esto fue hace 4 años, donde quizás los problemas de ese entonces al día de hoy me parezcan absurdos, donde recién comenzaba mi etapa de relacionarme románticamente con las personas y aún siendo una niña evitaba caer en eso, más que todo por miedo.

Sinceramente, me cagaba encima cada vez que pensaba en el dolor del abandono, el quedarme con el corazón en la mano y con lágrimas en los ojos porque amé demasiado, más de lo que debía y esa persona con sus promesas y juramentos decidió irse, dejarme ahí, sola... otra vez.

Y quizás debí confiar en mí intuición o tal vez, valorarme un poco más, pero, está bien, todo es un proceso y se supone que con cada golpe aprendes algo ¿No?. Aunque la verdad, siempre me ha dado miedo el dolor, en todo sentido, esa sensación de tristeza, ganas de llorar, arrepentimiento por haberme atrevido a hacerlo, recorriendo todo mi cuerpo, cada pequeña parte que lo conforma, quizás, debí haber seguido hundida en ese miedo, ese miedo que me salvó por tanto tiempo de terminar así, como en estos momentos...

Esta vez, este capítulo se trata sobre como terminé con el corazón roto pero aún amandolo a pesar de todo... No puedo decir que fue su culpa, realmente ambos tuvimos nuestros fallos, pero quizás, solo yo es quien lo acepta, quien de verdad tiene la valentía de aceptar que existieron momentos donde no fuí lo mejor, pero siempre estuve ahí para arreglarlo, para escucharlo, incluso cuando ni siquiera me sentía con fuerzas para estar para mi... Pero una vez más, lo hacía porque lo amaba, lo amaba más que a nadie porque estuvo para mi, porque me enseñó a querer y aún con sus promesas que solo quedaron en palabras, me hizo ver que las cosas no eran tan malas si tenías a alguien que te quisiera a tu lado.

Se que no fue mucho tiempo, sé que tuvo una relación más larga, con una nena más bonita, más tranquila, más femenina... Se que para él, solo fue otra relación más, otra como tantas que me llegó a contar que tuvo. No quería aceptarlo, en serio, no quería... Pero ver cómo en un mes logró estar con alguien más, si quiera, sentirse con los ánimos suficientes como para coquetear y presumirla, me hizo dar cuenta, de nuevo, que su amor por mi probablemente no llegó a ser un cuarto de todo lo que yo sentí y di por él.

Lo peor viene cuando intento superarlo, pasar página y hacer mi vida así como él está haciendo la suya, pero aunque lo intente, no lo consigo, aunque es un poco irónico, porque al fin y al cabo la que terminó la relación fui yo, por más que él supiera que ya no estábamos bien, que no podíamos mantener media conversación sin pelear, no quería soltarme, así que tuve que atreverme a hacerlo por los dos, ya que muy en el fondo sabía que él también sentia que lo de nosotros no tendría arreglo... O por lo menos, en ese momento.

Ahora me encuentro sola, con esa misma sensación de hace un par de años, solo que esta vez, con nuevas inseguridades y malos pensamientos respecto a mi vida... Aún sigo pensando en él, y aunque a veces tire comentarios al aire, en aquellas noches donde siento que esa soledad me abraza y me dice al oído que está ahí, conmigo, finalmente, me atreví a escribirle algo, a pesar de que no se lo enviaré, sabía que de alguna forma tenía que quitar aquellas palabras que me mataban por dentro.

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Como quisiera contarte el daño que me hace ser tan irrelevante para ti; la falta de apetito, de sueño, de energía, de ánimos, el dolor en el corazón, las ganas de vomitar, la tristeza, todo por las malditas inseguridades y pensamientos que dejaste al irte.

Te ame con el corazón, quizás más de lo tú prometiste amarme algún día y eso me está matando, me hiere el haberte amado con el alma y haber pensado que tú irías tras de mí así como yo lo hice por ti. Tal vez solo no era la nena por la que realmente cambiarías, por quién moverias cielo, mar y tierra para estar a su lado, y está bien, entiendo que por una persona como yo nunca sería relevante hacer algo como eso, pero si sabías que no lo harías, no debiste ilusionarme y mantener esa esperanza viva con cada beso, con cada palabra, porque ahora me encuentro así... En un maldito vacío, sin tú cariño, sin tu calor, sin tu risa, sin ti...

Me gustaría que volvieras, que vinieras a acostarte en mi pecho y me digas una vez más que me amas, que vendrías conmigo una y otra vez porque no puedes dejar de quererme, pero sé que es solo una ilusión, sé que nunca volverás a mi por más que yo lo intente, por más que me duela y por más que le rece a los mil dioses. Solo me queda imaginar, creer que estar conmigo una vez más, que me ves con aquellos ojos de amor con los que solías verme y me sonríes con esa sonrisita tímida y cálida que solías mostrarme.

Abrazaré con un amor inmenso cada recuerdo, cada beso, cada palabra que me decías cuando éramos solo tú y yo, amándonos tontamente y sin pensar que algún día estaríamos lejos...
Sabes que no creo en Dios, pero hay días donde realmente le pido dejar de amarte, más porque sé que no volverás, y sé que algún día dejará de doler, sé que llegará otra persona que me haga sentir lo que tú y que me haga olvidar los momentos contigo, así como tú conseguiste hacerlo con mi ser.. pero hasta que llegue el día, te seguiré amando tontamente y seguiré respondiendo a tus mensajes, a tus besos y a tus abrazos, aunque no sea la persona con la que elijas quedarte:(

ATT: Lu 🥀

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