"Забытое-не забыто, Убитое-не убито"

13 Глава

В последнее время я стал очень много спать, видимо, это побочный эффект того, что я резко стал принимать препараты для лечения. Как сказала принцесса, это только первые две недели, пока организм привыкает к данному лечению. Прошла почти неделя с того момента, как я начал их принимать, а значит, осталось не так много, скоро всё придёт в норму, и я приду в привычное состояние, хотя, как утверждает этот умник, мне должно стать куда легче. Сам не знаю почему, но я вдруг действительно задумался о лечении, может быть, не так и плохо будет, если я выйду из своего кошмара, хотя бы на время ремиссии.
За исключением резкой и продолжительной сонливости, в принципе ничего и не изменилось, конечно, это мешает думать так же хорошо и продуманно, как обычно, но, с другой стороны, мне нечего бояться, ведь единственный человек, которому я могу что-то случайно распиздеть, это сам Адам. Как-то я перестал замечать, что рассказываю ему уже всё подряд..Но я считаю теперь, что он заслуживает всей правды, чтобы не мучиться над этим делом, чтобы в будущем он пестрил в заголовках всех новостей, как единственный, кто смог раскрыть моё идеальное преступление.
До этого я думал, что смогу подольше поиграть с этим причудливым парнем, что смогу и дальше издеваться над ним, принося себе удовольствие, что он мой ключ к любым дверям и возможностям, но спустя несколько месяцев рядом с ним я понимаю, что теперь он стал мне не чужим человеком. Конечно, всё это может быть только его умелой игрой, чтобы втереться мне в доверие и быстрее узнать всё, что его волнует, но даже если это и так, то теперь я всё равно не хочу останавливаться, я хочу глубже зайти в это болото новых чувств и эмоций, что пробудило его появление в моей оконченной жизни. Что-то изменилось во мне, и я пытаюсь понять, что именно?
Я перестал бояться того факта, что обо мне все забудут и я умру тут в одиночестве, хотя и знаю, что так будет, но эти несчастные редкие встречи раз в неделю дали мне столько внимания, что теперь мне наплевать на то, как долго продержится моё дело на слуху. Отчего-то я хочу думать, что рыжая принцесса не забудет обо мне, даже когда суд будет окончен, но в то же время я не хочу, чтобы до конца жизни он оставался одинок, думая об этом всём. Хотя какое ему может быть дело до каннибала-шизофреника, который даже заинтересованность показать не может из-за собственного дерьмового характера!?
Как же меня злит тот факт, что скоро это закончится, что познакомились мы так поздно и при таких обстоятельствах.
Сука! Какое мне, в общем, дело до всего этого!? Почему в этот раз мне не наплевать!? Он же ничем не отличается от остальных таких же тупых людишек!?Какой глупый вопрос... Отличается, всем, черт, отличается!
Адам действительно очень верный, честный, прямолинейный, простой, добрый, я знаю, что ему от меня на самом-то деле ничего и не нужно, именно от меня как от человека, вне работы, я знаю, он не соврет, что расскажет обо всём, что следует, сразу. Если опустить все его человеческие качества, то и внешне он изменился в моих глазах, как оказывается, он не гламурный петух, что, как я, хочет всеобщее внимание, нет, у него свои причины для этого, и я начал его уважать. Глупо отрицать, что этот пидор очень красивый, но его обычный вид куда интереснее, он довольно бледен, большие синяки под глазами хорошо бросаются взгляду, а его веснушки, что он так ненавидит, на самом-то деле очень приятны взору и не раздражают... Почему-то я часто вспоминаю то, как он пах в тот вечер, сигареты, он много курит, судя по запаху, это бабские с мятной кнопкой, всё это вперемешку с чем-то вишневым и приторно ванильным. А ещё, кажется, я никогда не забуду, как его теплые руки обжигают мои до ужаса ледяные, это приятно, впервые за всю жизнь и вправду приятно, ведь я не хочу ему их оторвать, я не хочу причинять ему боль.
Из-за всей этой сентиментальной хуйни я совсем себя не узнаю! Где моя надменность? Высокомерие? Желание подчинять и ломать? Где всё безумство? Почему вместо того, чтобы вспороть голубоглазому брюхо, вынуть органы, распотрошить, а после съесть, я хочу просто банально обнять его? Я даже не хочу его выебать, нет, я хочу просто обнять его, хотя бы мимолетно, на секунду почувствовать это глупое состояние бабочек в животе.
Вот неужели я настолько глуп, что начинаю влюбляться в него? Серьёзно? Вот так просто и глупо?
Что вообще значит любовь? Я знаю похоть, собственничество, азарт, ненависть, но что такое любовь?
А может, я просто себе надумываю и это временный интерес из-за одиночества? А может быть, это так влияют таблетки?Или это с же просто физический интерес?
Уже и не важно, что это, факт того, что мне не наплевать на него и на его жалкие чувства, уже никуда нельзя подевать, нельзя выкинуть или закрыть в шкафу с ненужным хламом. Что мне сейчас делать? Я осознаю, что это обоим нам не нужно и не будет иметь смысла, что, скорее всего, это и невзаимно, но я не хочу его отпускать или видеть с кем-то другим, меня это ужасно раздражает. Это что, глупая детская ревность? У меня-то? Человека, что убивает без малейшего сожаления?
В последнее время я даже вместо привычных кошмаров или черного экрана стал видеть сны с Аддерли! Порой это что-то эротическое, даже появилось резкое желание заняться сексом с рыжим, впервые за долгое время лёгкая возбудимость.А порой во снах бывает просто что-то спокойное, чаще всего воспоминания наших встреч или какие-то милые фантазии.
Но есть и третья категория снов, после которых я вспоминаю о существовании своей шизофрении...В подобных снах всё начинается однообразно, парень просто приходит ко мне в палату для нового допроса и открытия интересующих его вопросов, он садится прямо на мою койку, уверенно и ничего не боясь, а после резкий переход, и я осознаю, что его длинные, ухоженные пальцы с острым маникюром сжимаются на моём горле, оставляя царапины от ногтей. Я задыхаюсь, теряя сознание, и ничего не могу сделать, не могу пошевелиться, словно не владею своим телом. Возможно, так моё подсознание предупреждает меня о том, что я становлюсь зависимым от него и теряю рядом с ним самоконтроль, слишком доверяя.
Просыпаюсь я всегда в поту после таких снов, меня дико трясёт, отчего-то действительно стал пугать факт подобной смерти от рук принцессы. Умом я понимаю, что тот бы никогда не вытворил подобного, но вот при приступах я не осознаю ровным счётом ничего, и это доводит меня до ещё более сильных срывов.
В последний такой раз я сжал свою руку слишком сильно, так, что от ногтей остались следы, когда меня привели в душ мыться, этот ублюдок заметил их и накачал меня чем-то, посчитав, что я намеренно и осознанно наношу себе вред, меня хотели даже перевести из палаты под более четкий надзор, однако по какой-то причине Грей Эмфорд (насколько я понял, это директор данной психушки), сказал оставить меня в этой камере, не переводя.
Что-то слишком часто он стал лично ко мне наведываться, обычно он пытается вывести меня на разговор, задаёт стандартные вопросы,нечего интересного, однако мне наплевать на его присутствие,а потому я по-прежнему или кошу под дурочка, или просто игнорирую его. Но мне кажется данное проявление подозрительным, думаю, лучше упомянуть Аддерли об этих инцидентах.
И несмотря на все эти эмоциональные и резкие всплески чувств, меня почти перестали мучить мои старые галлюцинации и голоса, конечно, порой подобное случается, но больше я не душу сам себя и более четко осознаю, что та тень совсем нереальная, даже когда нахожусь в истерическом состоянии.
Возможно, это постоянное лечение и нахождение Адама рядом, как проверенной и важной для меня фигуры, понемногу помогает вывести меня в первую ремиссию. А ведь если так подумать, когда я ничего не вижу и не слышу, когда мне не снятся кошмары, где рыжий меня душит, я даже не чувствую, что я шизофреник, ведь я перестал чувствовать желание кого-нибудь убить и сожрать, ну почти, подобное появляется только когда окружающие меня раздражают и выводят на негатив. Раньше мне постоянно хотелось этого адреналина и острого желания от очередного убийства, а сейчас мне хватает одной только встречи с Адамом, чтобы получить огромный спектр эмоций, что в данный момент притупляются сонливостью, но много обдумываются.
Сейчас я пытаюсь понять, на сколько процентов я уже выдал ему информации, чтобы узнать, сколько ещё встреч нам осталось, перед тем как мы навсегда попрощаемся. Аддерли знает неверное количество жертв, я сказал, что их было четверо, на самом деле их было около одиннадцати, среди которых был и парень. Принцесса знает о моей истории с родителями и сестрой, хоть и новостью для него стали только подробности о сестре. Знает, что жертв я не пытал и сексуальное насилие к ним я не применял, убежден, что это были только девушки. Знает о всех моих страхах и слабостях.
В принципе сейчас его задача узнать только то, кем являлись жертвы. Скорее всего, сейчас он и эти крысы ищут пропавших без вести людей за данный промежуток времени, когда я начал совершать преступления,а после принесут их фотографии и попросят ткнуть пальчиком в тех, к кому я причастен. После этого я перестану быть ему нужен... После этого наша с ним история подойдет к концу, мы никогда больше не встретимся. Конечно, если у него будет интерес, то он периодически будет видеть какую-либо информацию обо мне в интернете, но я не думаю, что это долго удержит его интерес.
Однако мне всё интересно другое, иногда его вопросы никак не связаны с расследованием, точно так же, как и его поступки по отношению ко мне, это интересует меня, неужели ему всё-таки что-то интересно из личного интереса?
Рыжий не раз говорил о том, что это действительно так, я не чувствовал от него этой гребаной лжи или желания что-либо скрыть, но неужели на планете есть такие простые и прямолинейные люди?
Его выгода - это закончить дело и получить характеристику, или его выгода - это совершенно не желание карьеры и репутации, а простой интерес, желание со мной общаться как с человеком, как с другом? Но в этом же совершенно нет логики, он молодой, адекватный, вроде бы не бедный, красивый студент, да люди толпами хотят дружить с подобными личностями, а он выбирает проводить время с таким на голову больным человеком, как я? Ему в прикол что ли, блядь? Я же ничего не могу ему дать, наоборот, всегда отталкиваю, пытаюсь задеть, как-либо оскорбить, показать, что не заинтересован и он лишь моя выгода в данном месте, мой личный клоун, а он что?
Только стал чаще заходить, прибегать по первому зову, ещё и Милку к себе забрал... Я не понимаю его мотивов и поведения, я думаю, надо будет лично ему всё это вылить, пускай слушает, не зря же у его профессии есть предлог «Психолог».
Боже, слишком много мыслей об этом утырке, голова гундит, сейчас бы на свежий воздух... Конечно, тут есть окно, но я хочу именно на улицу, почему меня не водят на прогулки?
В любом подобном заведении должны, блядь, быть люди, которые выгуливали бы нас, хотя, если так подумать, то из других камер, судя по звуку, больных всё-таки выводят на улицу. Это получается, что я единственный, кто так ущемлён в правах? Какого хуя? Они настолько меня боятся и испытывают неприязнь? Надо потребовать у принцессы пропуск на улицу, ибо сидеть в четырёх стенах мне уже осточертело.
Сейчас ведь уже декабрь..Ого, как время быстро пролетело с начала октября, получается, скоро уже Новый год, даже непривычно, что в этом году я не получу абсолютно ни от кого простого поздравления, ведь обо мне вряд ли кто-то вспомнит, да я в принципе вряд ли кому-то нужен. Оказывается, это паршиво, не то чтобы мне был нужен кто-то рядом в такие моменты, но раньше мне нравилось считать все пустые, безжизненные поздравления с Новым годом, это тешило моё эго, ведь с каждым годом их было всё больше.
У меня никогда не было отношений, но были толпы поклонниц, которые строчили мне под все праздники, предлагая куда-нибудь вместе сходить и провести значимый день вместе. Я почти всегда отказывался, ведь предпочитал проводить праздники в одиночестве, это случилось после смерти родителей, после нашего последнего счастливого Нового года, я больше не праздновал что-то подобное с кем-то, в честь уважения к родителям, не хочу, чтобы какая-то пустышка в такой день забирала мои воспоминания о тех счастливых и очень далёких временах.
Мне давно не девять, но я всё так же хорошо помню своих родителей, кажется, их я и в правду сильно любил, хоть кого-то из людей. В Новый год с ними я всегда получал огромное количество подарков от родителей, сразу за всех родственников, которых у меня с сестрой, как и у мамы с папой, не было.Всегда был накрыт большой праздничный стол, а в вазах лежали конфеты и другие сладости, а под вечер за общий стол всегда приходила Вевьен, приезжая к нам на каждый праздник, даря мне каждый год по мягкой игрушке и сладкому подарку, в такие моменты я её просто обожал, в то время я не испытывал к ней ненависти и желания убить. Тогда я был ещё самым обычным ребенком, тогда мир был ярче, и всё вокруг не казалось мне таким жестоким, тогда и я не был жесток.
Я помню, как в последний наш семейный Новый год приехала Вевьен и подарила мне мягкую игрушку в виде лисенка, она была большая и пушистая, потому сразу вытеснила всех своих конкурентов с кровати и занимала почетное место возле меня каждую ночь. Вокруг праздничного стола всё время кружила наша собака, так и норовя что-нибудь выпросить, правда, поддавался на её щенячий взгляд только я, кидая незаметно под стол бутерброд со стола или колбасу с тарелки. В тот вечер родители подарили мне коньки, зная, как сильно я хотел научиться кататься и как в детстве мечтал стать фигуристом, вот такая вот глупая детская мечта, которая осталась только в воспоминаниях.
И чего мне только тогда не хватало, почему я так глупо всегда обижался на родителей и топал ногами, когда мне что-либо не нравилось..Теперь же мне далеко за двадцать, больше я не то что не отпраздную Новый год с семьёй, больше у меня нет шансов даже просто отпраздновать его с кем-то, ведь теперь каждый год мне суждено будет просто гнить в тюрьме или в этой психушке.
Вот так вот странно помотала жизнь того маленького мальчика, что радовался каждому празднику и мечтал вырасти великим человеком, знал бы он, что спустя огромное количество времени станет известен своим преступлением, что будет болен шизофренией и будет есть людей. Наверное, маленькая версия меня просто бы возненавидела ту, что есть в настоящем дне.
Что-то на меня накатили воспоминания, кажется, даже пробрали на слёзы, правда, не знаю, из-за чего именно.
Интересно, а Аддерли хотя бы после скажет мне: «С прошедшим»?
И вот снова мои размышления скатываются к этому бесячему парню, да что ж такое, о чем бы ни начал думать, всё скатывается в его сторону, заставляя думать о нём сутками напролёт. Хотя, с другой стороны, это и неплохо, так у меня нет ощущения, что я схожу с ума, так возникает лишь ощущение того, что я прыщавый подросток, что испытал все прелести первой любви, что ж, это забавно даже.
Думаю, пора бы уже ложиться спать, потому что голова уже идёт кругом, надеюсь, что в один из таких вечеров я не проснусь на утро.