miałam 10 lat. nagle usłyszałam głos
"hej lena!! jestes glupia i smierdzisz!!" to była tylko moja starsza siostra. aż nagle usłyszałam "hej lena!! jesteś baka i jesteś nie sugoi!!" wtedy wiedziałam że to zaszlo za daleko i postanowiłam wziąć tabletki. już więcej tego nie słyszałam (haha no i co teraz skurwiele). co tylko swiadczy o tym że jestem sigmom i mój siur jest większy niż ulotka z efektami ubocznymi moich antydepresantów. aż nagle miałam 12 lat. i wtedy do mnie cos przemówiło. "ej lena jestem jane the zabójca z creepypasty" i wtedy to do mnie przemówiło. jestem edgy lesbą która kocha edgy lesby. no i dalej było tak że zaczęłam jeść straż miejską a potem w środku nocy gdy śniłam o skibidi toilet strzelającym limonkową galaretką do ludzi to ona mnie porwała do tego ich psychiatryka całego czy slendermansion czy jak to się nazywa i potem bylo super. ale wtedy przyszedł adolf hitler i zaczął nam zabierać kisiel bo on walczy ze skibidi toilet strzelającym limonkową galaretką i wtedy sobie zdałam sprawę z tego że ja tak naprawdę mam sny które przewidują przyszłośc ale na ten moment miałam to w dupie bo byłam zbyt zszokowana pięknem janiny zabijaki i wtedy przyszedł ben utopiec i on powiedział że on spalił olej w zamrażarce i teraz trzeba bylo wezwać mechanika od zamrażarki. no i przyjechał mechanik od zamrażarki ale skibidi toilet go trafił limonkową galaretką no i już chuja mieliśmy z tej zamrażarki bo ona wyparowała. i wtedy zobaczyliśmy liżących się sansa i nagito no ale oni tak robią codziennie więc mieliśmy to wszyscy w dupie. dopóki nie przyszła yuri z doki doki. bo ja podpisywałam długopisem kubek szczęsnemu i wtedy yuri mi zabrała ten długopis :(. no ale i tak mam to w dupie bo szczesny się połamał i potem junko z dangi go kopnęła w jaja i miał swój własny danganronpa execution. przez to szokujące wydarzenie popkulturowe postanowiliśmy pójść kibicować skibidi toiletowi bo hitler nam kisiel wziął. no i wtedy ninka zabójca przyniosła lizaki wiśniowe i wszyscy się cieszyli. ale hitler był zły bo mu się skończył kisiel. więc chuj mu w dupę. i tak go nikt nie lubi. niech się skurwiel smaży w obozie koncentratowym. i tak się zaczęła nasza firma. "koncentraty naturalne" to była nasza nazwa. dostaliśmy pokojową nagrodę nobla za oryginalność za nazwę. no i my zrobiliśmy koncentrat z hitlera. i potem z jego łupieżu zaczęliśmy produkować sztuczny śnieg. to za nasze kisiele, szmato. i wtedy zatrudnilismy tam w naszej fabryce księżniczkę celestie bo ona zawsze miała na wszystko wyjebane w tych mlp infection. no i wtedy zobaczyłam jak ben próbuje zrobic nową zamrażarkę z jessiem pinkmanem ale potem im się nie udało więc postanowili użyć wzoru na pole kwadratu. no ale to też im się nie udało więc zadzwonili po freakboba i on zaczął twerkować na stole zamiast pomóc ale jeff nie miał niczego przeciwko więc go spaliliśmy na stosie. i wtedy przyszło 17 czarnych umięśnionych mężczyzn którzy mieli 2 m wzrostu i oni mi wypowiedzieli wojnę i zaczęli twerkować na stole więc ich też spaliliśmy na stosie.
