Ayer y hoy

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No sé realmente por qué sigo escribiendo o por qué sigo rodando la misma cinta en todos los capítulos de mi vida. Se proyecta mi pasado en mi mente y mis lágrimas salen frías, me han aconsejado no pensar en mi pasado y proyectar mis escenarios presentes en un futuro, pensar en lo siguiente no en lo que haya sucedido antes. ¿Pero cómo lo hago si mi pasado sigue influyendo en mi presente y hoy vivo el ayer como si fueran los recuerdos más oscuros de mi mente? Antes era lo mismo que ahora, ver a personas disfrutar y yo en mi casa, encerrado , solo que en vez de siempre estar encerrado la única diferencia es que escribo como si fuera un sueño logrado; es chistoso porque le caigo mal como una inyección a cualquiera, te duele tener que aguantarme porque no soy para nada divertido y soy muy inseguro, pero te prometo que puedo aliviar tus malestares si es que así me lo permites.

Soy demasiado noble, por eso me hacen al lado como a un 'pobre', no tengo corazón de roble, es de principios y valores, o sea, pobre para esta sociedad donde ser aceptado vale el doble, y que asco tener que depender de las palabras y acciones que vomiten los demás para poder sentirme aun más como un roble. De pequeño siempre veía a los demás tener amigos, compartirse cosas y no reírse del otro, su físico; pero a mi me tocó ser diferente, ser el que quería reírse con ellos y que ellos se burlaran de él, o sea que se burlaran de mí por querer reírme con ellos para que el lector lo entienda más fácil. Desgraciadamente nunca pude cumplir con los requisitos físicos para poder ser aceptado, un niño blanco con el cabello lizo, y algo alargado, según para ellos 'afeminado', ser blanco nunca pensé que fuese un problema hasta que en carne propia me tocó experimentarlo, tempranamente los apodos llegaron y de débil me trataron, por no poder levantar objetos que aquellos sí habían logrado.

Definieron la fuerza física como un Newton bastante privilegiado, y el escritor no compartía la física que ellos y ellas habían interpretado, y como Einstein mis teorías siempre fueron pensando que lo que decía sentido no tenía porque sonaba alocado, mi teoría decía que el que golpeara más fuerte no tendría un mejor resultado, porque el golpe verbal más daño te ha causado. Y quizás de un escritor deshabilitado los mismos newtons físicos ni emocionales habrías llevado, porque era débil físicamente como para que un golpe te hubiera inhabilitado, y emocionalmente no estaba tan desarrollado y ni siquiera atención habría causado porque un golpe después de la primera palabra yo habría llevado, y créeme, querían verbalmente y físicamente hacerme daño, y esto durante 10 años, entonces dime, si sigo viviendo lo mismo, ¿Cómo no miro mi pasado si el presente sigue afectando?

Por todo el mundo fui rechazado, de sus palabras dependían mi estado, sigo recibiendo el mismo resultado de las mismas personas solo que en diferente grado, siempre estoy al lado porque ahí me han colocado, mi autoestima sigue bajando y mi inseguridad aumentando. Ahora le hago daño a quién no quiero hacérselo porque soy un obsesionado al no sentirse desolado, ahora soy egoísta por pensar en mí y aún así buenos resultados no he cosechado, murió el caballero que tanto había luchado por ver otro resultado, ahora soy un monstruo desesperado en una nieve caminando, a veces me consulto como yo mismo soy intruso de las vidas que he atravesado. Cuando era pequeño, la vida era más fácil si soy sincero, porque sabía llevar lo que creía era normal, hoy siendo un jóven adolescente veo que eso no es verdad, porque me vieron como una moneda con un sinfín de riquezas por cobrar, no como un joven pródigo de poder triunfar.

No quiero ser millonario en dinero si soy pobre en mente, y me siento vacío si soy sincero ante cualquier persona que tengo en frente, me siento muy vacío porque la estrella me dejó de brillar, porque todo lo que pude anhelar no va a pasar, a veces presiento un final, en el que la persona que creíamos poder afrontar el peso de ser una sombra de los demás, siendo sombra de su misma familia termina en una rima más, en desahogo total, perdónenme por ser alguien que provoca burla si yo solo quiero ser feliz y ya. Me siento muy inseguro de mí mismo y seguro que anulo algún punto justo que me haga siempre sentirme como un segundo, a veces me siento primero, esta vez le dije a mi ego sí, y no lo tuve que reprimir para una sociedad.

Estoy harto de ser noble y que lo utilicen como un recurso cuando me hagan daño, porque a ese recurso no le dan un uso humano; ¿En qué mundo hacerle daño a una persona que sabes que te va a perdonar de nuevo es humano? Nadie está para mí pero yo estoy para todos, porque no puedo darme el lujo de sentirme solo cuando ese ha sido el mayor factor para que esté escribiendo con tanto dolor. No quiero volver a sentirme solo una vez más, pero tampoco en una persona volver a confiar porque cuando lo hice usaron mis puntos débiles para profundizar y la herida tenerla tan pronunciada que ni con el alcohol del mundo se vaya a curar.

La escritura nunca fue un sueño en mente, pero ahora que está en mi mente es una escritura que deja recuadros aún más fuertes. Intento no sentirme solo y por eso escribo, para reprimir mis sentidos más presentes, siempre diré que estar solo es la mejor terapia y la peor derrota para el que lo siente, porque aprender del dolor es parte de nuestro subconsciente. Lector, de nuevo interactúo contigo porque como esto es para mí, también es para ti, es irreversible el cariño que he recibido y letra por letra vas saltando la retina de tus ojos para captar cada sentimiento y más que eso es un aprendizaje que adquirimos verso por verso, por eso no es solo sentir ¿o miento?.

Att: Cualquiera menos Frederick.


Hace frío en la montañaDonde viven las historias. Descúbrelo ahora