Historias cortas porque LOL

Sin esperanzas.

Como fue que paso todo esto? Es una amalgama de esperanzas, de sentimientos perdidos y encontrados. 

En estos últimos 5 años de mi corta vida me he encontrado conmigo mismo mirándome al espejo, pensando en que me caí, a donde fue a parar todos esos sueños futuros que tenia. Creo que todo tiene que ver con la maldad humana.

Mi familia es como las otras familias. Disfuncionales. Mi padre en su tiempo era un drogadicto y mi madre no era mas que una persona que tenia un corazón de piedra. Mi hermana y tíos son solos personas que siguen sus pensamientos, si no le sale bien se ponen a hacer un berrinche en el suelo. Todo este trauma familiar de engaños y corazones de piedra lo tuvimos que aceptar yo y mi prima.

Seré sincero, en mi vida pasada esperaba el momento que mi prima se fuera y que no la volviera a ver mas, pero todo eso cambio después de darme cuenta que ella esta sufriendo mas que yo. Ella que es menor que yo se esta comiendo todas estas criticas de víboras adictas al vino.

Siempre dirán que soy machista, que soy una persona que no piensa en mujeres. Pero nadie se pone a pensar que mi actuar es muy femenino, incluso en años pasados. Pero no creo que sea el lado femenino, solo es ser humano.

Años después entendí como funcionan los hombres, siendo personas llevadas por el vicio y las traiciones, todo para verte mejor y al final que quedes como un payaso desagradable. En mi vida entera he sido un escrita, viendo como los otros viven su vida mientras que yo no puedo vivir la mía.

Hace poco me di cuenta que soy un incel, cortando la parte de ser machista. Mi propia madre me lo ha dicho, pero yo no siento como que ella me entiende.

Mi madre nunca ha sido mi madre, en cuestiones familiares prefiero llamarme una persona huérfana. Claro, tendré una casa y comida, pero y el cariño? Ella nunca ha sido una madre para mi, ella esta ahí como tutora mía, como si una pariente que estuvo obligada a adoptar a un hijo de un familiar fallecido.

Gracioso que mi vida siempre ha estado lleno de mierda, hace poco descubrí que una de las amigas de mi madre se suicido el mismo día de mi cumpleaños. Hasta día de hoy le tengo rechazo al chocolate y es porque ella le daba chocolates en el embarazo.

Mi vida es una basura, y no digo que es una mala vida completamente. Pero se siente como una persona no ha tenido cariño en toda su vida. Recurriendo a amigos para que se sienta querido o aceptado.

Sin pensarlo siempre arruino mis relaciones con amigos. Haciendo las cosas extremadamente incomodas. Perdí a la única persona que he amado por hocicón, perdí a la única persona que me aceptaba como era por ser egoísta. He perdido muchos amigos que quizás dañe por algún error que he hecho. 

Claro, soy una persona egoísta, una persona que no sabe conversar con otras.

Últimamente he pesando en acabarlo todo, todo es lo mismo, día a día, nada cambia.

Y para acabar? No me veo en la imagen de nadie, todos están haciendo su vida como quieren. Y yo? Yo no me veo con ellos, yo no me veo juntándome con ellos en el futuro, yo no acepto que estén cambiando, que están conociendo gente nueva. Me siento como el perro viejo de una familia, pues claro, tienen muchos recuerdos con el perro, pero el pobre perro ya no puede comer, ya no tiene ganas de hacer nada, ya no ve nada, ya no siente nada, ya no quiere nada.

Sin duda siento que estoy en mi propio ataúd, pudriéndome hasta a saber cuando. Guardándome sentimientos, pues se que a lo mínimo seré juzgado. Porque yo siempre he tenido la opinión equivocada.

Realmente pienso que ya no doy mas, estoy aburrido de todo. De ver las mismas caras, de siempre poder desahogarme con escritura cursi o con alcohol. de pensar que mañana será un mejor día. Porque es mentira, mañana voy a empeorar.

Se que lo mejor seria cambiarme de alguna manera, pero he intentado cambiar tantas veces. He tenido tantos cambios de personalidades y aun así no encuentro como pueda seguir mi vida.

Al escribir esto tengo 18 años, pubertad cierto?

Pero siento en el fondo, de verdad solamente es la edad? No es esta absurda soledad que he tenido desde siempre? Pues esto no es algo que viene desde hace 5 años solamente.

Mis verdaderos padres siempre han estado ausente, nunca presente. 

Mi hermana me ha abusado y lo han tomado como jugarretas de niños.

Mis abuelos los únicos que me han criado, que me han querido y aun así me los quitaron de mi vida. Solamente porque ellos querían vivir como una familia.

Ellos mismos se arruinaron la vida, porque me arruinan la mía. No es culpa mía de que te hayas quedado embarazada de un flaite humilde y que hayan engendrado a un aborto con nombre.

Es tan difícil que ustedes sean una familia? Piden respeto y que les haga cuanta cosa, pero que he ganado yo? Malos recuerdos.

Me doy cuenta que ni siquiera se pueden acordarse de mi nombre, ni de mis gustos ni de cual es mi cumpleaños.

Siempre he sido la persona que esta al lado de alguien. Nunca he sido yo por ser yo.

Dos personas solamente me han tomado como una persona. Las otras me pillan como una molestia o a alguien para desahogarse, igual podría ser como algo que le tienen tanto cariño que no lo pueden botar.

Berman ha sido una de las personas que mas me hizo pensar. La linea de  "Cuando no sabia contar cuantos amigos tenia ella siempre estaba ahí". Porque siempre es así, porque no puedo sentir el cariño que ellos tuvieron? 

Porque están difícil amar a tu propio hijo? Hay muchas familias que hubieran estado felices con un hijo. Pero gracias a la falta de atención que tienen en su propia familia tenia que estar yo.

El cariño para mi siempre ha sido una cosa difícil, nunca he sabido como darla. Me han dicho chape e incluso acosador. Pero nunca he sabido como hacer una persona que pueda amar a otra.

Siempre me he dicho que una pareja me arreglaría todo, pero para ser sincero arruinaría otra vida mas.

Sinceramente, pillo cero valor en mi vida.

En lo físico soy feo, estoy hecho de imperfecciones. Un pelo muy duro, una frente muy amplia e incluso caída. Unos labios que parecen cualquier cosa menos labios. Un estomago lleno de marcas y piernas que le servirían a una modelo.

Y en lo psicológico, eso ya lo he dicho en casi todo lo escrito anteriormente.

Y no tengo ni personalidad ni talento.

Soy un don nadie.