tout le monde se demande pourquoi on n'arrive pas à sortir de nos addictions ,moi aussi et je ne sais toujours pas pourquoi mais je me suis habitué à vivre avec ces addictions mais il y en une en particulier que je déteste.
-la scarification.
J'ai commencé à me scarifier à mes 13 ans ce n'était pas toujours une partie de plaisir mais je sentais au fond de moi cette envie de me faire du mal et voir mon sang couler le long de mes bras .C'est comme si me voir souffrir m'apaiser et me calmer pour moi sa me donner l'impression que tous mes problèmes disparaissais grâce à sa mais a ça mais ça ne changeai rien au final .Après mettre scarifier je pleurer pour essayer de fuir la réalité en moi disant que je n'est pas rechuter, que je n'ai pas pris cette putain de lame et que ces marques ne resteront pas à vie. Mais bon la réalité ma rattraper très vite, j'ai vraiment besoin de me confier mais personne n'est là pour m'écouter alors je me renferme sur moi donc impossible de me confier sans jugement le mieux était de me taire à jamais puis c 'est pas une si mauvaise idée toute façon le mot (confier) dans ma famille existe pas donc je vois pas à quel moment je le ferai.
Je me suis aussi toujours posé cette question, et si ma mère le découvrait ?
-Et puis ce jour tragique est arrivé.
c'était en période scolaire, je trouvais toujours des prétextes pour ne pas aller en cours puis un jours ma mère en a eu marre et a décidé de me confisquer mon téléphone et de me forcer à aller en cours bien sûr j'étais contre mais je n'avais pas trop le choix d'y retourner donc j'y suis allé . En rentrant à la maison j'ai demander à ma mère de me laisser rester à la maison car au fond c'est une partie à cause de ça que j'ai commencer a me scarifier, après cette discussion je suis retourner dans ma chambre et de m'endormir car c'est un de mes échappatoires contre la mutilation. A mon réveille j'ai vue mon téléphone sur la table du salon et ma mère avec un aire triste et déçue. quand elle ma vue du coin de l'œil elle me demanda de m'assoir sur le canapé pour que nous parlons sérieusement .
mira tu peux m'expliquer ces photos?
En regardant ce que ma mère me montra j'aperçus les photos de mes scarifications car j'avais pris pour habitude de les prendre en photo pour aucune raison, mon visage se décomposa et j'ai commencé à pleurer car j'étais vraiment déçu de moi cette fois-ci. Je me sentais obligé de lui avouer la vérité alors je lui ai tout raconté ,après cette longue discussion elle me serra dans ces bras en me disant quelle était désolé de ne pas l'avoir remarqué avant et quelle essayera à me sortir de cette addiction. Mais en retour je devais lui promettre que je devais faire de mon mieux pour arrêter de rechuter en silence, Je me suis senti soulager de tout lui avoir avoué.
Après quelques mois je me suis senti de plus en plus soulagé et ma mère ma suggérer d'aller voir une psy et cela ma beaucoup aidé je me suis senti libéré et j'ai commencé à sociabiliser avec des personnes de mon lycée ,et cela n 'étais pas une si mauvaise idée grâce à sa j'ai pu me faire les meilleures amies au monde qui me soutiendront toujours et me jugerons jamais sans eux je ne serai sûrement pas heureusement maintenant.
Mais tout ça c'est ce que je leur fais croire pour qu'ils ne se soucient pas réellement de moi je rechute toujours autant mais cela est moins fréquent mais maintenant je peux répondre à cette question qui me hante jour et nuit.
-Pourquoi je me scarifie ?
P our moi me scarifié permet de fuir la réalité qui m'entoure mais surtout il ne signifie pas un besoin mais une envie de me venger de moi, marquant cette foutue douleur sur mon corps m'aide à marquer mon état mental.
