Diario personal

9-08-2024

Un gran sentimiento de nostalgia viene a mi

desde que visita a mi abuela lo sentí mas cerca y la pena inundaba mi cuerpo, ella nombro que tenia su numero, que le mandaría hacer unos trabajos porque el sabia hacer eso, yo solo no supe como reaccionar, aunque la nostalgia vuelve cada vez que voy a ese rincón de mi cuarto donde aun huele a el, donde aun en esa botella queda las huellas de sus labios y las huellas de los míos, nuestras huellas que ya no se volverán a juntar, se siente como haber caído en mil cactus al mismo tiempo , como si esos cactus atravesaran mi corazón... mi alma.....         y mi cuerpo , como si ya no fuera dueña de mi misma, si no ahora de un par de espinas puntiagudas que sin rencor se adueñan de mi, te siento cerca pero no te veo, ¿dónde estas? porque ya no te veo? porque te sigo sintiendo?

se que vienen tiempos complicados

La nostalgia y la frustración se acercan.

no son los problemas... si no como los enfrento, escuche por ahí 

pero no es fácil 

Mis clases virtuales

La soledad

La nostalgia

y el "que pudo haber sucedido"

son mas que espinas atravesando mi corazón

son mas que navajas en un asalto a mano armada... me podrías robar todo pero, donde quedo yo? 

al tenerlo una sensación de prisión caía en mi, cuando el prisionero sabe como terminara su juicio pero igual intenta caerle bien al juez por menos tiempo de condena

Así me sentía al cambiar todo de mi solo para que el este feliz, cuando sabia que igual al poco tiempo ese comportamiento mio terminaría conmigo misma. 

soy todo un año, soy un año con varias estaciones, cálidas...... frías..... a veces otoño.. cuando crecía, pero aun había algo dentro de mi que me carcomía pero seguía o primavera... cuando esa valentía... esa voluntad de eliminar el aburrimiento y hacer cosas productivas para no olvidarme de mi misma  

siempre tuve ego, pero no el ego que todos conocemos, es un ego distinto que se que se convirtió en eso por las heridas del pasado, como una chica que se preocupaba siempre por los demás, que no pensaba mas que en el bienestar o el que pasaría de los demás, y no importaba que los demás fueran mierdas, hubieron mas malas que buenas personas y con un solo parpadear de ojos y un par de relaciones amorosas me convertí en alguien 

en alguien que estaba en proceso, proceso de sanar, pero llego a alguien 

Así de la nada 

como si se tratara de algo que ya tenia planeado

no creía en sus palabras, es decir sus palabras tenían una pizca o mas que una pizca tenían un océano de intensidad

una intensidad que amaba pero no creía

las decepciones y el fracaso en haber entregado pedazos de mi corazón en mi pasado, me hizo tener miedo, miedo de todo

del porque me habla así

¿Por qué no le gusta esto de mí?

que pasa si una chica le habla

que tal si hago algo y ya se arrepiente

que tal si es un juego y vuelvo a caer en la misma mierda una y otra vez

¿que pasa si.....?

Tuve miedo y decidí entregar 

¿entregar? justo esos días de "entregar" leía y veía cosas que me volvían al "miedo"

solo quiero ser libre y dejar de tener miedo, pero en si acaso el miedo y el entregar no son la misma moneda pero diferentes caras?

entrego 100 soles a alguien y después me da miedo que no me lo devuelva...

entrego mi curriculo a una empresa y despues me da miedo que me rechacen 

mierda

ya que 

Estoy bien 

Siempre lo estaré.