Entre Ciel Et Encre.

Alexis pt.2 ✿ (TW)

21 janvier
22h18

Je ne serais que pansement, les hommes veulent s'oublier dans d'autres bras comme si nous n'avions aucun sentiment, ils veulent nous remplacer par une personne qu'on n'est pas.
Et c'est une dure réalité à accepter car je ne serais jamais première, je serais toujours la deuxième femme "the other woman".
J'ai juste à regarder autour de moi, ce n'est pas moi dont ils parlent, c'est d'une autre femme, celle que je ne serais jamais, jusqu'à m'utiliser, épuisant mes sentiments.
Et je deviendrais froide, sans cœur, de marbre car ils m'auront causé peine, tristesse et haine.
Balayer mes sentiments sans aucun intérêt, sans aucun remords pour leurs plaisirs de voir celle qu'ils aimaient à ma place. Je suis ce fichu pansement qu'on retire violemment, sans ménagement, celle dont on veut vite se débarrasser.
L'inutilité en elle-même. Je suis habituée mais ça fait toujours mal de comprendre qu'on est l'autre femme, qu'on a jamais compter à leurs yeux, qu'on n'est rien.
Des pures merdes servant à remplacer l'amour passé et brisé qu'ils ont vécu.
J'aimerais pour une fois compter pour quelqu'un, être vraiment une personne à leurs yeux. Qu'un jour les surnoms qu'ils me donnent soit réels, que j'existe pour une fois.
J'ai toujours voulu compter, exister, être aimée. J'ai toujours aimée cette attention que je recevais malgré que c'est néfaste, j'adorais ça car petite, je n'avais jamais eu ça donc je ne sais pas faire la différence quand c'est de l'attention ou de l'amour.
Je ne comprends pas mes sentiments ni ceux des autres, au final qu'est ce que l'amour ?
Et des fois quand mes démons reviennent je regrette de t'avoir connu Alexis et je déteste avoir tout donner pour toi, idéaliser des choses qui n'arriveront jamais car j'ai jamais été considérée comme quelque chose à tes yeux et ni aux yeux des autres.
Je suis juste la fille qui sert de substitution, de remplaçante, de jouet, d'objet. Bref, le trou général.
Celle dont on ignore le plaisir, celle qui peut crever seule car c'est ça qui va se passer.
Et si un as jour elle disparaît, on retrouvera une remplaçante car on s'en foutait d'elle.
Tard le soir avec mes démons, on s'imagine la mort. Hier par exemple j'ai idéalisé ma mort, pendue, mon corps lâche privé de sa vie, inerte. Je l'ai imaginé et ça m'a fais sourire car je ne souhaite que ça : quitter ce monde sans aucun regret. Tout a commencé dans la violence et ça finira violent.
Mon addiction se bat, convaincre mes démons est facile. Je suis si faible, je vais surement bientôt abandonner, tout finira par s'arranger et je serais heureuse.

23h20

Je me sens si vide, je déteste ces nuits, j'ai l'air seule dans ma solitude qui me bouffe. Je me déteste et je déteste les autres. Pourquoi suis-je comme ça ? Je suis si détestable, dégueulasse physiquement et mentalement. Je n'attends juste que les autres quitte ma vie, ils me blessent, je les blesses (ou pas), c'est un cercle vicieux et infini menant à la crise qui me poussera à bout.

30 janvier
00h05

Au final j'ai toujours été le pansement. Il a toujours pensé à une autre.
Est ce que je lui ressemblais Alex ? Vu que tu disais que t'aimais les femmes qui avaient ma corpulence donc j'étais ta "other woman", celle qu'on remplace après l'avoir utilisée.
J'aurais aimé ne plus exister après que tu es parti, que tu t'es envolé comme un oiseau qui prend sa liberté.
Tu m'as cassés mon cœur, mes veines et tu as anéanti mon corps.
Ce corps qui avait tant était détruit, souiller et violé.
Tu l'as peut-être aimé mais avec toi tu l'as emmené et je le déteste tout autant que toi depuis ta disparition. Hors de ma vie tu es parti.

4 février
13h30

Et finalement j'ai oublié ton odeur mais je connais la senteur, je compte te l'approprier et me venger.

8 février
23h

Alexis disparaît de ma mémoire, je me souviens des messages que je t'ai envoyés malgré que tu m'es supprimé.
" Non c'est pas possible, s'il te plaît Alexis, soit disant tu me faisais confiance", "Tu ne peux pas me faire ça".