El Diario de un Alma Perdida

Semana 1:

14 de agosto de 2005:

3:00 PM: ¿Cómo mierda empiezo esto? Un maldito diario, ¿Qué soy, un adolescente tratando de parecer interesante? La psicóloga dice que escribir puede ayudarme con mi depresión y mis problemas mentales, pero ¿a quién le estoy escribiendo? ¿A Dios, al futuro, a mis futuros hijos, si da la casualidad que tenga alguno, o a mi puta soledad que siempre está aquí? Menuda mierda.

6:30 PM: Creo que empezamos con mal pie. Bueno, mi nombre es Jack. No Sparrow, aunque fuera genial ser Jack Sparrow. Pero no, mi nombre es Jack, Jack Varnell, tengo 27 años. Realmente no sé cómo escribir un diario. Si alguien lee esta mierda con letras, no quisiera estar en sus zapatos. No sé qué más decir; es un día de mierda.

17 de agosto de 2005:

8:00 AM: Bueno, aquí sigo, tristemente. Hablé con mi psicóloga, según ella, tengo que describir mi día, cómo veo las cosas. No sé cómo hacer eso.

El día está apagado, lo veo gris. Mi cuarto es un desorden. Si tuviera que describirlo... Las paredes están llenas de dibujos y frases; hay ropa tirada por todos lados. Hace un buen rato dejé de distinguir cuál es la ropa limpia y cuál es la sucia. Tengo restos de comida, bolsas de comida... es un desorden que me incomoda, pero aquí estoy, en mi propio caos. Un día de estos lo arreglaré. Escribo esto antes de ir a trabajar. Mi trabajo es triste, al igual que mi vida. Soy un simple mesero. Me ayuda a despejarme, porque el dinero no lo necesito; mi papá me dejó todo.

3:30 PM: Estoy en mi cuarto después de un largo día de trabajo. Realmente me está incomodando ir al restaurante; cada día soporto menos a mis compañeros, mi jefe me irrita, los clientes fingen ser lo que no son, el uniforme me aprieta, la simple existencia del sol apesta.

6:00 PM: Hoy será una larga noche. Salí a caminar y una botella de vodka se me atravesó. El alcohol me hace sentir bien; a veces me hace sentir pésimo, pero me agrada la sensación.

8:00 PM: Qué aburrido es tomar solo. Le diría a unos amigos que vinieran, pero son todos una bola de hipócritas. Me dan náuseas sus sonrisas, sus buenas vidas, sus parejas. Háganse un favor y púdranse todos. Moralistas de mierda; cuando los necesito, nunca están.

18 de agosto de 2005 (Madrugada):

12:40 AM: La botella esta casi vacía Vacía, al igual que yo. Me he estado preguntando en este rato si al final, seremos solo eso, botellas... medio llenas, medio vacías, dependiendo de quien este adentro de esa botella. Mi cuarto se hace mas grande al pasar las horas, o yo me voy haciendo pequeño en el. Todas las sombras que entran al cuarto por las luces de la calle, se están empezando a estirar poco a poco, como si quisieran abrazarme, pero no pueden... no quiero, soy demasiado pequeño en este momento para dejar abrazarme.

3:50 AM: El puto reloj, tic tac, tic tac, que sonido tan estresante, las horas pasan y no se si se alargan o se acortan. El tiempo es una broma cruel en nuestra vida. A veces me siento como que lo tengo todo, el puto dios del universo, que tengo todo bajo control y luego esa sensación se me desliza por los dedos como arena. Pero al final la vida es eso, ¿no? Una serie de momentos felices, donde poco a poco se desvanecen. Pero quizá eso no importe, quizá mañana todo será mejor o peor, esa respuesta nunca la sabré.

A veces me preguntan si soy feliz o que como estoy, la primera respuesta en mi interior es decir que soy feliz, que todo esta bien, pero realmente ¿soy feliz? No lo se, creo que si, talvez por algún momento lo fui, o me sentí así. ¿Qué se sentirá ser feliz? Talvez es una ilusión, quizá nadie es feliz y todos fingen serlo, quizá es como una estrella, puedes verla, pero no puedes sentirla.

¿Por qué sigo escribiendo esto? Todavía me quedan dos tragos.

Mucho mejor, tragos tomados, nadie desperdicie alcohol. A veces me gustaría desparecer como esa última gota del alcohol, pero no se, otras veces quiero quedarme y ver que pasa, ver cualquier cosa supongo. Pero nada, todo sigue igual o peor. Mañana será un mejor día, eso espero.

(Mismo día en la tarde)

6:00 PM: Hoy les tengo una historia increíble, se trata de un alcohólico que llega tarde a su trabajo, con dolor de cabeza por haber tomado, entra a las 9:00 y llego a las 11:00, adivinen como se llama. NO CHICOS NO ES JACK SPARROW. Pero la historia continúa, aparece un viejo gordo con papada sobre la papada a decirme:

-Señor Varnell, que sea última vez que le paso otra llegada tarde, la tercera y se va.

Si, así es, soy tan cabron que no es la primera vez que pasa, luego le respondí:

-Mire "Señor" amargado de mierda, agarre una botella y quiérase un poco quiere.

En realidad no dije eso, pero hubiera sido lo mejor, ¿no? Haha, en su lugar respondí.

- Si señor, disculpe las molestias.

En fin, es viernes, no pienso seguir escribiendo, nos vemos hasta mañana.

19 de agosto de 2005:

10:00 AM: Hoy me he despertado mas tarde de lo usual, aunque no voy a trabajar, suelo levantarme a la misma hora. No es como si tuviera prisa, pero he notado como cada día es mas difícil levantarme. El sol siempre me ha despertado cada mañana, esa luz que te ciega, pero ya ni eso me motiva a salir de mi cama. Estoy cansado, aunque aun no he hecho nada. El simple hecho de abrir los ojos ya agoto mi día, y el hecho de imaginarme con que tendré que luchar este día, me cansa todavía mas.

2:00 PM: Sali un rato con mis amigos, los únicos que conservo Mike y Emma, o al menos los únicos que todavía considero amigos y que no he terminado alejando por mis impulsos de autodestrucción y sabotaje. Pero salir a caminar al parque y hablar con ellos solo para alejarme del desastre de mi habitación, que en vez de progresar, empeora cada día. Son las mismas caras de siempre. Familias fingiendo quererse, parejas simulando que son el amor verdadero y mis amigos... Los mismos estúpidos de siempre, me pregunto si ellos salen conmigo para olvidar también el desastre de su vida, o salen conmigo para recordar lo que es el desastre en vida propia. Aunque ellos hablaron mucho, me sentí como un espectador de una película que ni si quiera quiero estar. 

9:00 PM: Termine el resto del día en casa de Mike, jugando videojuegos, pero aunque mi día fue diferente y podría decir que disfrute gran parte del día, termine aquí otra vez, en mi cuarto y con una botella. Me estoy volviendo predecible. El sabor del vodka ya no me es tan agradable, pero lo tomo porque es lo único que me queda. Me miro al espejo y me pregunto quien es ese tipo que veo, quisiera reconocerlo y decir cosas sobre el. Pero es un total desconocido para mi.