Ich verstehe es nicht...
Wieso...?
Wieso wird im Leben NIE, NIEMALS etwas über psychische Krankheiten gesagt...?
Weder von den Eltern, wenn du sie danach fragst, noch verlieren die Lehrer ein Wort darüber.
Und dabei ist es wichtig, darüber zu reden.
Ich dachte immer, ich sei faul... Ich sei lustlos, weil ich keine Kraft hatte, mich mit anderen zu treffen oder ihnen auch nur eine Antwort zugeben. Immer habe ich die treffen abgesagt und dachte, ich hätte einfach keine Lust und Kraf. Doch dabei gehe ich gerne raus, treffe mich gerne mit anderen...
Ich dachte, ich sei einfach eine heulsuse, da ich bei großen Menschenmengen Panik bekomme, weil all die Geräusche zu laut werden, so dass ich mir die Ohren zuhalten muss, in der Hoffnung dieses dauerhafte piepen und die Stimmen nicht mehr hören zu müssen. Ständig... Ständig schlage ich mir mit der Faust gegen den Kopf, in der Hoffnung, es würde aufhören, doch nie tat es das. Ich dachte, ich sei das Problem. Ich hätte etwas falsch gemacht, so dass ich das verdiene... Nein... Ich bin nicht das Problem...
Es sind Depressionen und Panikattacken, die mich mit jedem einzelnen mal immer mehr in die Knie zwingen, bis ich irgendwann aufgebe.
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Vor längerer Zeit wollte ich mich mit zwei Personen treffen und hatte ein paar Tage zuvor doch abgesagt. Zu der Zeit saß ich heulend im Bett, mit meinem Handy in der Hand und dem Versuch, es mit irgendwelchen Nachricht hinzubiegen, da die zwei ziemlich sauer waren, da wir das Treffen schon seit längerer Zeit geplant hatten.
Immer wieder kam "Du hast einfach keinen Bock". Was sie nicht gesehen haben... Die tränen, welche mir die Wange runter liefen, meine Hand, die sich qualvoll in die Decke gekrallt hatte. Ebenfalls hörten sie nicht, wie mich die Stimmen in meinem Kopf immer wieder runterzogen, mich an den Rand der Klippe schubsten. Diese zwei Personen haben all dies nicht mitbekommen, nur meine neutralen Nachrichten.
Den Tag darauf hatte mich die eine Person in der Pause damit konfrontiert. Wir saßen zu viert am Spind. Auf der einen Seite des Ganges saßen zwei andere Freunde und auf der anderen saß die Person mit mir. (Die andere geht nicht mehr auf unsere Schule) Und dann hatte sie doch gefragt, WIESO ich denn keine Lust hätte. Mir war nach weinen zumute, ich hatte mich umgeblickt, in der Hoffnung, jemanden oder etwas zu finden, das mich da raus holen könnte. Sie hatte mir immer wieder gesagt, das frühere Ereignisse meine Schuld waren.
Ich habe irgendwann die klappe aufgerissen und gemeint, es sei nicht NUR meine Schuld. Wir sind beide beteiligt. Nachdem es dann gegongt hatte, hatten wir 4 uns dann in die Aula begeben um auf den Sportlehrer zu warten, der immer 10 Minuten später kam. Die anderen zwei waren beschäftigt, was die Person als Gelegenheit sah, mich auf andere Themen anzusprechen, über welche ich absolut nicht gerne spreche. Die Person meinte "Du hast doch gar keine Depressionen. Ich sehe keine Narben. Ich sehe keine verheulten Augen und keinen Funken Traurigkeit in deinen Augen."
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Darauf hin hatte ich folgendes gemeint:
Man muss nicht immer Narben sehen. Man muss nicht immer Traurigkeit sehen. Weißt du, wie einfach manche Menschen Narben verdecken können? Woher willst du wissen, ob ich Narben habe oder nicht? Ich bin noch nie ohne Hoodie oder generell etwas langem in der Schule rumgelaufen. Also... Du hast es nie gesehen, wie verzweifelt ich war, als ich da saß... Als ich 𝗲𝘀 mit tränen in den Augen betrachtet hatte. Als ich überlegt hatte, wie tief... wie weit ich gehen muss. Nur, weil du noch NIE gesehen hast, dass ich weine, heißt es nicht, dass ich es nicht tue. Weißt du eigentlich, wie oft ich alleine da sitze? Zitternd. Weinend. Ängstlich. Wie oft ich schon aufgeben wollte? Du hast es NIE gesehen. Du siehst nur diese Maske... Diese Maske, die mich davor schützt, mit sowas konfrontiert zu werden, diese Maske, die dir täglich ein lächeln schenkt, welches zeigen soll, dass es mir gut geht. Und diese Maske verbirgt meine Traurigkeit. Sie verbirgt, wie schwach ich mich so oft fühle, wie ängstlich ich immer wieder bin... Wie verzweifelt.
Und doch konfrontierst du mich mit sowas?
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Das war ein zugutes Beispiel dafür, dass die hälfte der Menschheit NICHTS über so etwas weiß.
Sie behaupten "ich fühle mich auch oft so. Ich weine auch oft, also tu nicht so, ald hättest du Depressionen. Du willst doch nur die ganze Aufmerksamkeit auf dich ziehen."
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