El premio a la peor novia del año adivinar para quien ha ido ??? Exacto para mi , aparte de que mi novia tenga que aguantara la inútil , gorda , fea , llorica y cobarde que tiene como novia adivinar que ?? También tiene que aguantar que se olvide nuestro aniversario , recuerdo que empezaste a actuar frío , y hay , como no cuando ya la e cagado de una manera impresionante y he arruinado todo , ya me acuerdo de felicitarte , de verdad no se como me aguantas , lo peor es que después tu vas y me perdonas , con tan solo disculparme , no se como puedes salir con alguien tan mierda como yo , de verdad cada día voy descubriendo que tan horrible soy como persona , sin duda soy la persona más gilipollas del mundo , teniendo a la persona más linda , perfecta , hermosa , sorprendente e increible como novia y que se me olvide felicitarle , la verdad no se porque , diria que por nuestra relacion pero apuesto que con una novia tan mierda e imbecil se lo este pasando bien , la verdad no se como sigues con alguien como yo sin siquiera mandarme a la mierda ni una solo vez ( se que estreso , y mucho ) y con lo fea que soy no entiendo como ni porque estas junto a mi . Dejando a parte eso ( no por nada , sino porque si tengo que seguir diciendo la mierda de persona que soy , no termino ) no os pasa a veces que os miráis al espejo y no os reconocéis ?? Eso me pasa muy a menudo , es como si no fuese yo , o también que te miras y ya no es porque me sienta gorda ( que es lo que soy ) sino que es más que nada como si te mirases y sintieses que nada encaja como si unieran partes totalmente diferentes formando así un monstruo horrible y asqueroso , bueno así me he estado sintiendo estos últimos días . A parte de lo anteriormente mencionado han pasado más cosas , como el hecho de que ha llegado el verano , que desde hace mucho se ha convertido en la PEOR época del año , y no solo por el calor ( que de por si no lo aguanto ), ni por el hecho de que me ponga la cara entera roja ( parezco una gamba , y creerme que no es nada atractivo ) ni siquiera por el hecho de que da igual cuánto protector me eche me siguen saliendo estas asquerosas pecas en masa , sino porque, pese a mi pesar tengo que utilizar manga corta , diciéndolo así puede parecer algo mínimo pero no sabéis lo que me atormentan esas simples palabras , el hecho de que me vean los brazos horriblemente grandes y mis piernas asquerosamente anchas , gordas , asquerosas , feas , repugnantes y que esto quede a la vista de todos no me hace la más mínima gracia , lo que me hace aún menos gracia es que , lo mas probable , nos vayamos a la playa como todos los años , y que por tanto tenga que ir desgraciadamente en el terrible bikini , no sabes el miedo que me produce eso , que todo mi cuerpo ( exceptuando mis partes intimas ) estén a la vista de todas la personas , lo siento mucho pero no , probablemente me pase todas las vacaciones diciendo que estoy con la regla o enferma , ya me inventare algo , porque , de otra manera no se que haré , porque el hecho de ir en bikini no está ni dentro de mis opciones , además de lo anteriormente mencionado , el verano tiene demasiados inconvenientes como el hecho de estar en casa , lo cual significa que voy a estar bajo la vista de mis padres lo cual significa que saltarme comidas va a ser el triple de difícil , además de comer en casa de mi abuela , que nos hecha el triple de comida que para una persona normal y encima al final , nos exige comernos un helado , sinceramente creo que su propósito en esta vida es que un día de estos explote de lo gorda que este .
Por otro lado , estás tú , un día me desperté y me llegó un mensaje tuyo , mejor dicho 4 mensajes tuyos , diciendo que deberíamos dejarlo y que " nos merecíamos a alguien mejor " sinceramente , es ese instante no supe que hacer , sabía que para ese punto tú ya estabas dormida , así que me limite a hacer como si no lo uniese visto , me limpie la lagrimas , me lave la cara y me fui a la escuela , aquí tengo que pedir perdón por no contestarte , en serio que lo siento , siempre, sea el mensaje que sea , sea la hora que sea , y esté en la situación en la que esté , si veo un mensaje tuyo mi prioridad siempre es contestarte , pero realmente no sabia que hacer , no recuerdo bien el sentimiento , solo se que era extraño y que de cierta forma , dolía , lo único que me acuerdo a la perfección fue que no probé bocado en todo el día , no sé si fuera a modo de castigo propio por no contestarte o el miedo a engordar ( mas de lo estoy ) y que tuvieras otra razón más para dejarme , al llegar a casa vi un mensaje tuyo por TikTok diciendo que mirara Whatsapp, pensé en decirte que se me había roto , que no me llegaban los mensajes o simplemente no abrirte el mensaje y decirte que tuve que hacer algunos recados , pero eso sería mentirte y yo nunca te mentiré , y antes solo te mentí una vez , al ser la única se me ha quedado grabada y desde hay me hice una promesa a mi misma de nunca más volver a mentirte , me dijiste : " entonces soy la única insegura de la relación ?? " y yo, sabiendo de sobra que la inseguridad es desde hace un montón de tiempo me consumían , que no podía tocarme la cara del asco que me daba , que no podía mirarme al espejo sin hacer una mueca de asco o acabar llorando , sabiendo que aunque estuviéramos a 45 grados en ese entonces NUNCA me quitaba el chándal ,decidí responder " si " desde hay juro por mi madre que no he vuelto a decir ninguna mentira , entonces , sin más remedio abrí el chat y comencé a argumentar el porque no deberíamos terminar , a día de hoy me siguen sorprendiendo de gran manera tus escusas , diciendo que merecía algo mejor que tu , sabiendo que no te llego ni por los talones , creo que te estás artando ( naturalmente viendo con la persona con la que sales ) esta vez no lo digo por decir , sino porque despues de eso solo dijite : " esta bien , te amo " y solo llego hasta hay , tal vez este pensando demasiado , pero me parecio demasiado seco , no hubo nada despues de eso , todo siguio como si esa conversacion nunca hubiera existido , tal vez deberia decirlo , el como me siento y , no se un breve resumen de todo esto pero , igual que ante el miedo y la inseguridad persigue hay , atormentando mi cabeza , haciendo de un simple:"okey bonita" veng un : " lo dice solo por que es tu novia " , " es parte de reto , enserio piensas que te podia estar diciendo bonita a ti ??" , " Si te viera en persona no diria lo mismo ... " o " Viendo todo lo que has comido hoy , enserio cres que te ves bien , o hace falta volver a mirarte al espejo para recordarte lo fea que eres ?? " haciendo que mi ( horrible ) sonrisa se esfume y me dan unas ganas tremendamente enormes ( casi tan enormes como yo ) de negarte el cumplido , pero aparte de fea y horrible , tambien soy cobarde , solo con pensarte enfrente mio , diciendome lo horrible y asquerosa que soy , se me nubla la vista , creo que ese miedo me empezo a afectar una noche , la recuerdo a la perfeccion porque fje una de ñas primeras que soñe contigo , y la unica pesadilla que he tenido contigo , de hecho es una de las pocas que he tenido estos ultimos meses , en la que , eramos una pareja feliz , teniamos citas , jugabamos a voley , teniamos un dia normsl y feliz , hasta aue se hizo de noche fuimos a tu cuarto e ibamos a hacerlo ( a veces tambien tengo sueños asi ) pero este fue diferente , despues de quitarte la ropa , venia yo y creo que no fue ni cuando me quite toda la ropa , tipo creo que estaba en rops interior , alce la cabeza , y vi una mirada de asco , que hasta el dia de hoy me pregunto el si de verdad fue un sueño , esa mirada , las palabras : " eres asquerosa , no se como he podido estar saliendo con alguien tan horrible como tu " esas palabras fueron tan reales y me afectaron tanto , fue como una apuñalada al pecho , un balde de agua fria , que caia difrecto a mi , recuerdo despertar llorando y quedarme asi por un largo rato , despues cogi el mobil , recuerdo quee vistes en linea y , como no , me preguntaste que que hacia despiespierta , le dije la verdad , que havia tenido una pesadilla , pero por supuesto no le dije como había sido y mucho menos que había estado ella presente , algo que me da gracia de este recuerdo , es que recuerdo haberme prohibido " tocarme " es decir tocarme donde ya se sabe , por el hecho de que , nadie iba a querer estar conmigo de esa manera , y tenía que acostumbrarme , en cierto modo es gracioso , al menos para mi y mi humor de mierda , hay cosas que me dan gracia de estar así por ejemplo, cuando veo a niños pequeños ( me estoy muriendo de vergüenza al admitir esto )me da por compararme con ellos , sé que parece estúpido y que no tenga sentido aparente pero mi mente , cuando ve a alguien , sea mayor o pequeño le da por compararse y decir " ves como ellos sí que tienen muslos pequeños , es posible , solo que tú no quieres " o también " ves Amaya solo pesa 32 kg , tu también pensarías lo mismo si comieras menos e hicieses mas ejercicio " o cuando me castigaba pensando que ingerir 850 calorías eras un atracón , cuando tuve un atracón de verdad entonces sí que me castigue . A parte de lo anteriormente mencionado , no ha pasado nada nuevo , solo el hecho de que debo empezar a esconder mejor el hecho de no comer , Martina ya se está preocupando ,porque , según ella " no está bien pasarse hasta las seis de la tarde , sin desayunar, sin almorzar y comiendo una manzana " pero lo que ella no sabe es que : 1 . No fue una manzana , sino media ( la otra mitad la fui tirando debajo de la mesa y escupiéndola en el vaso , 2. No sabes lo que me costo ignorar la voces y comerme la mitad de esa maldita manzana .
