Wer bin ich?

Wer bin ich? Wer möchte ich sein? Was kann ich denn überhaupt? Wer sollte ich sein? Was erwarten Leute von mir?

Ich möchte ein Mensch sein den andere sehen können. Ein Mensch den du als erstes anschaust, wenn du in den Raum kommst. Jemand mit der Ausstrahlung von „Hier bin ICH". Jemanden großes. Ich möchte meine Nachricht an die Welt senden. Was sie besser machen sollen als ich. Das sie so handeln sollen wie ich. Ich möchte andere erreichen, sie zum Lachen, scheinen, fühlen und leben bringen. Ihnen zeigen können was Leben ist. Das sie lieben können, dass sie nicht allein sind. Auch ich habe gelitten, auch ich war allein. Ich möchte ein Mensch für andere sein, den ich damals gebraucht hätte. Der, damals hätte bei mir sein müssen. Zeigen das auch ich leide und weine. Das ich stehen kann für dich und laufen und rennen und das ich dir helfe das zu sein was du solltest.

Aber wollen andere das? Mögen sie mich? Wirke ich so. Wie kann ich das erreichen, wer ich sein will. Ich kann nicht einfach Menschen bitten mich zu mögen. Ich habe Angst. Ich will allein sein. Ich weine und die Menschen um mich herum sehen mich nur lachen.

Doch ich lache ja nicht, weil ich nicht glücklich bin. Ich lache ehrlich, nur weine ich auch genauso ehrlich. Ich möchte das Leute mich sehen, mir helfen ohne das ich vergebens danach schreien muss. Ich will nicht schwach sein. Ich möchte Aufmerksamkeit. Doch ich kann ja nicht sagen ich möchte Aufmerksamkeit. Ich möchte nicht Selbstsüchtig sein. Aber bin ich das denn? Oder ist es das was die Menschen von mir Denken? Glaubt man anderen Menschen mehr, wer und wie ich bin, als mir selbst? Wahrscheinlich, aber warum?

Also möchte ich lieber allein sein? Bücher lesen. In meiner eigenen Welt sein. Ein ruhiges Entspanntes leben. Nur ich und meine Familie, vielleicht Freunde. Dieses perfekte Mädchen in den ganzen Büchern. Doch wartet nicht immer am ende, der perfekte Partner oder die passende neue tolle Möglichkeit auf mich? Dieses Happy Endig? Wo ist meins? Darf ich sowas überhaupt erwarten? Oder bin ich nicht genug? Muss ich mir noch mehr Mühe geben? Soll ich mich noch mehr anderen anpassen? Mit dem Gedanken anders als alle anderen zu werden. Also muss ich perfekt unperfekt sein?

Aber bin das ich? Ich bin gern unter Menschen, ich bin gern allein. Möchte ich das andere mir folgen? Verantwortung, dieses große Wort auf meinen Schultern. Jeden Tag mit mir herumtragen, ohne zu wissen. Bin ich richtig, liege ich falsch. Oder Möchte ich anderen Folgen. Vertrauen und Loyalität in jemanden setzen der mich auf den richtigen Weg Führt?

Ich möchte Anwältin werden und ein erfolgreiches Job Leben führen. Ich möchte Reich sein und einen gewissen Lebens Standard haben. Ich möchte Spenden und damit Menschen auf der Welt helfen. Doch woher das Geld? Soll ich selbst reich werden? Soll ich reich Heiraten, aber ich möchte lieben. Ich habe nicht mal einen Freund? Finde ich überhaupt jemanden?

Ich möchte mit Menschen arbeiten. Ihnen helfen, Zeit verbringen. Eine Eigene Familie gründen und mein Leben leben.

Ich möchte Beliebt sein. Ein Celebrity. Ich möchte tanzen, singen, produzieren, rappen, spielen, modeln. Doch ich höre, sehe und merke von mir, von andern. Ich habe kein Talent.

Ich möchte nicht das die Zeit vergeht. Ich möchte nicht Menschen die ich liebe sterben sehen. Ich möchte nicht denken und nicht verstehen wie die Welt funktioniert. Ich möchte aber älter werden und mehr erleben. Ich möchte neue Leute kennenlernen und in mein Herz schließen. Und vielleicht auch alte gehen lassen. Doch kann ich das? Kann ich andere Menschen in mein Herz lassen.

Ich möchte mich verlieben. Liebe, dieses unglaubliche Gefühl mit Schmetterlingen im Bauch und dem Lächeln auf dem Gesicht nur weil ich die Person sehen. Die Röte auf dem Gesicht, wenn ich mit ihr spreche und das Herzklopfen, wenn ich sie berühre. Doch warum habe ich das noch nicht gefühlt? Habe ich Flasch geliebt bis jetzt? Habe ich nicht den richtigen getroffen oder kann ich einfach nicht lieben?

Bin ich hässlich? Unfreundlich? Ich fühle mich hübsch, doch niemand sagt mir das ich schön bin. Niemand spricht mich an. Doch meine Freunde werden umringt? Bin ich nicht genug? Oder zu viel. Bin ich selbstverliebt, wenn ich denke Leute könnten mich mehr als nur mögen? Bin ich zu ehrlich? Zu dick? Zu dünn? Zu langweilig? Zu laut? Zu leise? Was ist es?

Ich weiß so viel und doch nichts. Warum? Ich rede so viel und doch kommt am ende nichts raus. Ich will so sehr auffallen und doch wie alle anderen sein. Ich möchte mich mit dem leben auseinandersetzen und doch einfach aufgeben.

Ich will so viel und doch nichts? Ich möchte den perfekten Job für mich doch gibt es so viele Möglichkeiten Ein Segen und ein Fluch zugleich. Ich will etwas mit meinem tun erreichen, doch wie schaffe ich das mit so vielen Menschen auf dieser Welt? Ich möchte das Menschen mich so verstehen wie ich bin und nicht zu viel von mir erwarten. Ich möchte das ihr mir vertraut und mich auf einem Weg begleitet wie ich euch auf eurem. Kann man mir vertrauen? Kann ich mir vertrauen? Bin ich bereit?

Ich bin müde. Doch ich werde es schaffen!