Quizás en otra vida

Hola, ¿cómo estás?, sabes te extraño mucho y cada momento en el que pienso en ti quiero tenerte cerca, la verdad a veces no me explico por qué pero solo sé que te necesito.

Ya pasó un mes y medio desde aquel día en el que terminamos algo de años, marcaste mi vida y quedaste plasmado en mi corazón, en mi mente y en todo lo que soy, hace poco me dijiste que ya estabas con alguien más, eso me dolió muchísimo hasta el punto de llegar a pensar que no valía nada para ti, o que quizás nunca me amaste, pero al mismo tiempo pienso y digo, "cómo puedo decir que no me amaba si fue la persona más especial que hubo en mi vida y siempre estuvo ahí para mí", al final siempre voy a agradecer que me escuchabas cuando te contaba hasta la mínima cosas sin importar que tan tonta sea.

Quizás ya sanaste, pero a mí me cuesta, ¿por qué?, no lo sé , aún te amo con toda mi alma a pesar de que me hiciste daño, y si, me hiciste mucho daño, bueno nunca te lo dije pero ya desde antes que me lo dijeras sabía que estabas con alguien, ¿que irónico verdad? yo siempre te seguía tratando igual de bien aún sabiéndolo y tú mintiéndome al ocultarlo, también me enteré de que besaste a una chica una semana después de aver terminado conmigo, eso también me dolió mucho, pero aunque me dolió sigo amándote.

Creo que me torturo cada día más al seguir pensando en que quizás un día si podremos estar juntos cuando ya tu superaste esa idea y empezaste otra ves con alguien más, pero creo que no tardaré tanto en sanar también o eso quiero creer.

Ayer quise escribirte para contarte algo que pasó con mi compañero de la universidad del que te hablé la otra vez, pero me acordé de algo que dijo nuestra pastora, "Tienes que arrancarlo de raíz" eso lo tomé muy personal y estoy tratando de sanar desde la raíz y para eso tengo que legarme de ti, no quiero y no sé si pueda, pero se que eso es lo que debo de hacer, borre todas tus fotos y todas en las que salías junto a otras personas o junto a mí, lloré mientras lo hacía porque no quería hacerlo y me dolió mucho, pero quise borrarlas para dejar de mirarlas cada vez que te extraño, tú lo hiciste primero, borraste todos nuestros recuerdos, yo lo hice el domingo 22/9/2024, pero aunque borre todo aún sigo pensando en todos esos momentos y al pensar en ellos no puedo evitar llorar, creo que ahora me explico cómo se sintió aquella persona que ya sabes el día que no le correspondí porque solo te quería a ti.

No me arrepiento de haberte amado pero solo quisiera sanar así de rápido cómo lo hiciste tú y llegar a enamorarme otra ves cómo lo estás haciendo tú, te extraño tanto mi ricitos, prometo escribir acá hasta el momento en el que ya te haya superado, aunque sé que te amaré por siempre pero esta herida debe sanar.

¿Sabes de qué me acabo de acordar? De aquella vez que dijimos que nos íbamos a casar y tú te ok frías unos Jordan y yo unas chancletas JAJAJAJAJA, cada que me acuerdo de eso me da mucha risa y de alguna forma me pone feliz aunque eso quizás nunca pase y si llegase a pasar yo fuese la mujer más feliz del mundo.

Alguien me dijo que habías dicho que ya aceptaste que nunca estaremos juntos y sanaste, yo aún no lo acepto y no eh sanado, pero no quiero que te sientas culpable por eso yo sigo aquí amándote, y creo que la idea de un día estar junto a ti solo motora cuando te vea caminando hacia un altar para casarte con alguien más, y aún así yo estaré ahí en tu boda celebrando tu felicidad con un corazón hecho trizas pero al mismo tiempo feliz, porque tú serás feliz.

Hoy eh escrito mucho JAJAJAJA, pero es que tengo tantas cosas por decir, te fuiste del país y se que no será por mucho tiempo pero eso me hizo sentir un poco triste, te voy a extrañar aún más, aunque yo si estoy pensando irme por mucho tiempo, a ti te dolerá menos porque aquí estarás con tu chica, y no pensarás tanto en mi, eso creo.

Te amo tanto, por favor nunca me olvides, quiero siempre tener aunque sea un lugarcito pequeñito en tu corazón, sé que estás en una relación y lo respeto, pero me dijiste que siempre me vas a amar y espero que sea así, yo también siempre te amaré mi niño.

Bueno, ya tengo que hacer otras cosas así que luego vuelvo a escribirte, en esta carta que se que nunca vas a leer....