~ Valeu a pena?

dia 1 - domingo

00:00 - Domingo
Eu estou morta, não queria mais estar aqui nessa situação. Mas espera.. nada mudou.
Eu continuo a mesma, não fui a lugar algum. Neste momento, estou parada, vendo meu próprio corpo pendurado entre minha cama e meu guarda-roupas, com um barbante em meu pescoço e a cadeira da qual eu pulei.
Por que minhas dores não passaram? Porque me sinto a mesma? E por que eu não fui a lugar algum?

04:36
Minha gata está arranhando minha porta para poder entrar em meu quarto e fazer carinho em minhas costas, como ela sempre faz. Sinto muito por não poder abrir a porta para você, querida. Já sinto sua falta. Quando a porta se abriu, minha gata me viu. Eu sabia que ela poderia me ver.. mas eu não consigo mais fazer carinho nela. Ela me olha, com um olhar de desgosto, como se eu tivesse feito essa escolha sem ter pensado nela antes.. mas espera.. eu já sabia o que ia acontecer, por que está sendo tão ruim e difícil assim? Ela sobe em minha cama e deita no meio de umas roupas que eu dobrei e deixei em cima da cama. Ela consegue sentir meu cheiro, ela sente minha falta, e eu sinto a dela também.

07:51
Minha mãe acabou de acordar e como sempre, não veio me ver de primeira. Ela sempre fica olhando para o celular assim que acorda, jogando seus joguinhos de memória.
Continuo lá, sem sair do lugar. Não estou dizendo do meu corpo, afinal, eu morri, mas estou dizendo de mim, da minha alma. Fico olhando para mim mesma, estou sentada em uma cadeira e pensando na escolha que tomei para mim mesma. Eu passei do limite??

08:45
Minha mãe veio me acordar. Assim que entrou no meu quarto ficou paralisada, só vi lágrimas eternas caindo de seus olhos, ela depois de 5 minutos, caiu no chão, colocou a mão na boca tentando abafar seu choro e desabou. Eu estava desesperada, queria muito consolar ela.. eu sabia, eu sabia que isso iria acontecer!! Por que estou me sentindo assim??? Meus problemas não seriam resolvidos?? Por que tenho que ver minha mãe sentada ao lado do meu corpo já sem vida, chorando sem parar?? Por que caralhos eu fiz isso? Eu amo muito minha mãe, óbvio que ela briga comigo, e faz coisas sem pensar, mas eu amo muito ela!
Por que eu fiz isso? Nesse momento, eu só quero dar um abraço na minha mãe e falar que é uma brincadeira, mas agora eu nunca mais poderei fazer isso.

10:35
minha mãe contou a meu pai, agora ela levou meu corpo para poderem me examinar e começarem a me arrumar para meu funeral. A notícia havia sido dita ao meu pai, que inclusive não pode ir ao meu funeral, já que assim que ficou sabendo da minha morte, se suicidou. Eu não pude encontrar meu pai, não pude encontrar entes queridos que haviam falecido, eu estava apenas vagando por este lugar, sozinha, e com os mesmos problemas que eu sempre tive. Minha vó e meu vô ficaram sabendo também, já que são meus vizinhos. Minha avó esta internada no hospital, ela ficou muito impactada com a notícia. Meu vô quase desmaiou, mas ele sempre tentou ser o "homem durão que nunca chora ou sofre", mas eu pude sentir naquele momento, todos os sentimentos do meu avô, ele só queria poder passar mais um tempo comigo, ele só queria ter ido antes de mim, ele só queria que eu estivesse aqui, com ele.

15:30
Meus outros familiares foram comunicados sobre o acontecimento. Minha prima mais nova, Carol, desmaiou quando ouviu a notícia. Ela era minha melhor amiga, melhor prima, melhor parente, etc. Ela era meu tudo, minha segunda metade!! Crescemos juntas, e sempre estudamos juntas. Ela não aguentou a notícia. Poxa Carol, como eu quero te dar um abraço, como eu quero que você me acorde com aquele achocolatado delicioso que você sempre fazia pra mim, frio e com bolinhas, lembra? Ela esta no hospital, e não consegue acreditar que eu não estou mais com ela no mesmo plano, ela não consegue enxergar que eu morri. Eu queria tanto voltar e falar pra ela o quanto eu amo ela. Mas.. se eu amo tanto ela assim, por que eu fiz isso? Continuo me questionando isso. Cada vez me dói mais. Não aguento mais ver as pessoas a minha volta em estados graves ou chorando por minha culpa. Meus sentimentos, aqueles que mais me agoniavam e me faziam sofrer, ainda estavam comigo, e nesse momento eu entendi, que o que eu poderia fazer sumir, vou carregar para o resto da minha existência agora.
Minhas amigas, que já não eram muitas, também não conseguem acreditar, elas acham que eu não amava elas e acham que eu fui egoísta por não pensar nelas antes de me suicidar. Eu concordo com elas.

22:37
Minha mãe, que sempre costumava reclamar de fazer o jantar pra mim, porque ela odiava cozinhar a noite, mas a minha refeição favorita era o jantar, estava bebendo em frente a televisão. Ela olhava para aquelas panelas e comidas e pensava o que ela poderia fazer para mim hoje. Ela passou o dia inteiro chorando, agora ela está chorando de novo. Eu queria falar que quero comer batata frita com carne. Eu queria abraçar ela e ouvi-lá reclamar que eu nunca estava cheia. Mas agora, nunca mais vou sentir o sabor de sua comida. Nunca mais. Ela pensava e se culpava de ter sido uma péssima mãe. Eu estava muito agoniada, muito triste, muito nervosa, ARGH! Que droga, eu quero que minha mãe saiba que não foi culpa dela e que ela não falhou em seu papel como mãe em hora alguma. Mas eu não posso dizer isso pra ela, nunca vou poder. Agora, um sentimento que era meu e que eu nunca quis explicar pra ninguém, se tornou um sentimento compartilhado com a minha mãe e sem explicação. Ela está se batendo e falando o quão péssima ela foi me criando. Ela nunca foi péssima, quero poder dizer isso a ela. Muito, eu quero muito poder dizer isso. Mas agora, eu só posso observar o sofrimento que causei, sem poder interferir ou fugir. O que foi que eu fiz?