Маленькая жизнь

02.10.24

За многое я проклинаю свою память, которая запомнила слишком много.
Жизнь без родителей сложна. Но я даже не могла подумать на сколько. Наверное, в четыре года никакой ребёнок не поймёт, насколько это ужасно потерять родителей.
Сейчас я не знаю, что было бы лучше, попасть в детский дом или остаться с братом, хотя мнение малышки вряд ли бы кто-то послушал... Да и жизнь меня помотала так что я побывала в обеих ситуациях. Во всяком случае, сначала истории мне стоит вас предупредить, всё что написано дальше это лишь моя боль, боль с которой я не могу справится, боль, которую не смогли вылечить специалисты и боль, которая будет преследовать меня до конца моей маленькой, ничего не значимой жизни. Также знайте что я не писатель и никогда не хотела им быть, периодически я могу перепрыгивать отрезки времени и возвращать к ним вновь, когда буду готова.
Дни похорон, поминок и переезда в дом брата я не помню, зато четко в память врезались воспоминания о первых днях, проведённых в квартире моего оставшегося родственника. Они были прекрасны. Наверное, это единственные дни, в которые я почувствовала себя особенной, не одинокой, нужной хоть кому ни будь. Саша никогда не был близок с родителями, наверное, именно поэтому он быстро оправился после их смерти. После летели дни поддержки и обещаний. Целый месяц он относился ко мне как к самому дорогому человеку на свете. Брат укладывал меня спать, читал сказки, дарил кучу сладкого и купил мне плед с единорогами. Для маленькой меня это значило только одно - так будет всегда. Раньше мы с ним редко виделись но именно в тот промежуток времени я полюбила его как защитника и любимого старшего брата,
Март сменился апрелем, к нам начали приходить какие-то тёти спрашивать о том, как мне живётся с братом, я как слепой котёнок твердила что он самый лучший, хороший, заботливый. Так оно и было... До определённого момента. Конечно сейчас я понимаю что к нам приходили из опеки, много к чему придирались но услышав мою пламенную реч видимо решили не мучить нас лишними допросами. В этот момент я не осуждаю себя, не думаю что жизнь в детском доме была бы лучше, но частенько ко мне закрадываются мысли что возможно там было бы проще.
Я смутно помню дни, когда моё сердце почуяло не ладное. В те моменты я всерьёз не понимала почему Саша перестал читать мне сказки, почему он перестал приносить мне конфеты и булочки. Мне кажется, что в те времена я была слишком жадной, но не забываем о том, что я была ребёнком, ничего не понимающей душой которой нужно всё и сразу.
Последней каплей детского терпения стало то, что за целую неделю Саша ни разу не уложил меня спать, а одной засыпать было слишком страшно. Он не пришёл пожелать спокойной ночи и даже перестал утром укрывать меня моим любимым пледом, ведь частенько я просыпалась из-за холода. Именно из-за таких глупостей я пошла к братику, жаловаться, мол «а где всё то, к чему я привыкла?» сказанные им слова после преследовали меня всю мою жизнь:
- Ты теперь взрослая.
Тогда мне казалось, что взрослой быть весело и круто. До конца апреля я строила из себя не пойми кого - самостоятельную (в силу возраста), гордо шефствующую, помогающую во всём, глупую девочку. Это было ошибкой, большой ошибкой, чем больше я показывала то, что я могу обойтись и без внимания, приятностей, лишней любви, прогулок тем сильнее за моей спиной рушился мост счастливого детства.
Что назад дороги нет я узнала в мае, когда всё, по моему мнению дошло до абсурда. Спускаясь по лестнице подъезда, еле как поспевая за братом я запнулась и пролетев несколько ступенек приземлилась на колени и прокатилась на них по неровному полу. Конечно же я расплакалась, снова сделав из мелочи трагедию. Тогда мне казалось, что боль была невыносимой. И я не пыталась встать просто сидела, плакала и ждала, когда Саша заметит что меня нет, и услышав плач побежит помогать мне.
Прошло довольно большое количество времени. Я подула на колени, боль отступила, потом побежала вниз что бы рассказать, что случилось что бы меня пожалели, но спустившись я его не нашла. Как же тогда я испугалась. Пришлось ждать несколько часов у подъездное двери пока он не вернулся после похода в магазин. Первым долгом я побежала на него, обняла, снова расплакалась пожаловалась на то, как я ударилась и на то, как долго его ждала.
- И вообще, мне надоело быть взрослой! Давай ты полечишь мою ножку, а завтра мы сходим на площадку. - примерно это я тогда ему сказала.
«нет» - именно этот ответ прозвучал на мою просьбу. Его нельзя винить, он слишком устаёт.

Тогда я начала предлагать ему другие варианты такие как: сходить в парк и покормить уточек в пруду, покушать мороженого, посмотреть мультики или сходить за вкусненьким. Все варианты получили отказ, а я, ещё больше расстроившись целый день ходила обиженная. Только потом я поняла, что ему было на это плевать, хотя нет, не так ему всегда на меня было плевать. Плевать на то что ночью мне снились кошмары, плевать на мои раны, синяки, обиды, на мой голод с урчащим животом, ну и конечно же особенно плевать на мои хотелки.
Весь май я выпрашивала у брата хоть что-нибудь. Частенько останавливалась около витрин с плюшевыми мишка о которых так мечтала, в магазине пыталась тайком положить в корзину куклу или кого-нибудь из плюшевого зоопарка. Но все: Игрушки, сладости, мультики и всякая прочая ерунда, которая тут же за предложением рассыпались о скалы безразличия брата. Это меня сильно расстраивало. Ведь почему другим детям покупают леденцы, игрушки, сладости, их хотелки. а мне ничего?
Лето я почти совсем не помню, правда точно уверена в том, что уже тогда я поняла, что у брата бесполезно что-либо просить. То, что необходимое по типу одежды он просто приносил и клал в шкаф.
Не думаю, что начало осени чем-то отличалось от лета, такое же тотальное безразличие, ну хотя бы не игнор. К середине осени я конкретно начала его раздражать. Он срывался и кричал на меня а я бежала в комнату закрываясь от всего мира пледом.
Как сейчас помню. Приближался мой день рождения, я, ничего не подозревая, как и все дети думала о том, что бы такого эдакого я бы хотела получить в свой праздник. В последнее время мне не хватало многого, именно поэтому у меня был целый список. Одним из вечеров, примерно за неделю до моего пятилетия я прибежала к Саше когда он сидел и кажется смотрел что то в телефоне, а может быть смотрел что то в телевизоре это стёрлось из моей памяти но только не сам диалог:
- Через семь дней мне исполниться пять - начала я из далека. В ответ я ничего не услышала - какие планы на праздник?
В этот раз брат перевёл взгляд на календарь.
- Работать. - сухо сказал - он как обычно.
Такого поворота я не просчитала.
- Может быть возьмёшь отгул? - (Я до сих пор корю себя за наивность, в тот момент я думала, что ради моего праздника, моего счастливого дня он возьмёт отгул и пробудет со мной целый день, радуя меня походом в парк и вкусняшками)
- Для чего? Что бы на диване поваляться? - Вопросом на вопрос ответил он.
Этого я не поняла.
- Нет, почему? Это что бы... - он меня перебил.
- Дай угадаю. Для того что бы я потратил свои деньги на то, чтобы сводить тебя куда-нибудь, порадовать, подарить подарок, накрыть стол с вкусняшками и целый вечер провести с тобой, верно? - я обрадовалась, что он тоже думал о моём празднике.
- Отличный план!
Саша усмехнулся и полностью отвлёкся от своих дел. Он больше нескольких минут молчал, разглядывая меня оценивающе. А потом внёс худшее правило из всех которое заставило меня бояться своего же праздника.
- В свой день рождения ты станешь старше, взрослее, а значит ты должна будешь с чем-то попрощаться.
- Это как?
- Ну вот сейчас я готовлю тебе еду, покупаю новую одежду, уделяю много внимания, а с твоего дня рождения придётся урезать мою безграничную любовь к тебе. - Абсолютно ничего не понимая я смотрела на него ожидая что он скажет дальше.
Дальше, процитировать в точности я не смогу, не знаю, что в этот момент случилось, но для меня это было слишком неожиданно. В общем оказалось, что с моего дня рождения все объятия, время, и деньги, потраченные на меня, всё будет ограничено и с каждым годом будет уменьшаться.
- Что насчёт самого праздника... - он задумался - мне не будет жалко потратить на тебя пятьсот рублей. Как хочешь так и распоряжайся этими деньгами, захочешь что-то большее я буду отнимать это от месячного бюджета и количества объятий за месяц, а теперь кыш отсюда.
В тот момент эти пятьсот рублей казались мне заоблачными деньгами, и я начала мечтательно придумывать мой идеальный день рождения. Больше всего меня удивляет то, что меня практически не заботило ограничение практически на всё, только чуть позже я пойму насколько же я была глупа. День рождение было ещё более ужасным, но не думаю, что я готова в первый раз поделиться этим.
Если это читает мой психолог, то пусть знает, что на сегодня это всё на что меня хватило, как он и сказал я пытаюсь делиться этим, но сейчас сидя на подоконнике я понимаю, что возможно я больше и не открою Ворд что бы напечатать ещё пару строк о своей жизни. Наверное...