Un'idiota perfetta... una perfetta idiota

Questa è per te...

Non sapevo dove collocarla questa storia...
Poi ho pensato che la fiction c'era... E la "fan" anche abbiamo parlato tanto dei Bts...

Mio padre diceva che quando una persona chiede scusa il male è già fatto.
Cazzarola ha sempre avuto ragione.
Il mio malatino ne sapeva di cose...

Una di voi mi ha ferito moltissimo non credevo così tanto non me l'aspettavo.

Ma lui diceva anche che non si finisce mai di imparare dai propri errori, imparerò  anche da questo.
Sono una persona senza filtri incapace di mentire, piuttosto preferisco un ironica o dura o dolorosa verità ad una finzione..
Credo che mentire sia faticoso e la vita è così tanto difficile  perché complicarsela?
La bugia per me non esiste neanche a fin di bene...non posso capirla mi ferisce...mi è inconcepibile.
Dopo un primo shock iniziale in cui mi dispiaceva accettare la situazione poi ho realizzato...mentre tu continuavi a scrivermi...
Facendo scorrere le giornate indietro mi sono resa conto di quanto di me ti ho dato per ricevere in cambio una bugia ripetuta con costanza...
Questo non mi ferisce soltanto ma mi impaurisce per quanto io sia stata trasparente non sapendo chi avevo di fronte.
La colpa è mia sono io che non alzato barriere, sono io che mi sono mostrata com'ero.
Credo fermamente nell'amicizia e per lavoro ho ospitato spesso studenti e studentesse per i loro stage e ho un figlio adolescente... Tanti/e vengono ancora a trovarmi si sono affezionati a Yori perciò anche con te  la differenza di età mi divertiva era stimolante non era un ostacolo per me...percio' quando mi è capitato qui questo scambio non ne ho avuto timore.
Sei stata scorretta.
Quando me l'hai detto non hai colto neanche per un secondo quant'era la portata di quello che mi hai fatto. Ho avuto la sensazione che dovessi alleggerirti del fardello del tuo segreto, non rendendoti conto che appesantivi il mio per la mia incoscienza.
Ecco perché forse mio marito mi ama ancora follemente
perché non ho mai perso la mia ingenuità nel credere negli altri e in questo forse sono un po' bambina un po' stupida e in lui è innato l'istinto di protezione nei miei confronti, si trasforma nel mio compagno di cazzate solo per vegliare su di me. In questi giorni me l'aveva detto... "Ti fidi troppo vi scrivete troppo".
Già me lo vedo domani mattina ad abbracciarmi e consolarmi cercando di non farmi sentire una completa cretina. Come me lo sono meritato quest'uomo non lo so.
Ma io non l'ho voluto ascoltare.
In te ci ho creduto davvero perché era bello avere qualcuno con cui avere uno scambio di idee, con cui parlare liberamente.
Ti sei portata dietro questo peso per tutto questo tempo forse all'inizio è stato anche divertente, poi cos'è successo? Ti sei immedesimata bene ... O forse l'hai visto quant'ero diretta. E nemmeno per un momento hai pensato che avresti potuto farmi un torto... Un'ingiustizia verso la mia sincerità.
Poi il fardello era troppo e me l'hai gettato addosso...ed io doppiamente cretina credevo stessi male avessi qualcosa di irreparabile...a chiederti come stavi...
Ti sei giustificata dicendomi che hai passato dei momenti difficili me li hai raccontati ed è vero. È innegabile sono cose pesanti certamente da portarsi appresso e sei molto brava ad affrontare le cose hai anche sacrificato te stessa, ho capito il valore di quello che stai facendo per lei perché io per mio figlio mi getterei nel fuoco, ma ti avrei capito di più se me l'avessi detto prima, questi problemi non giustificano il tuo modo di fare sei un adulta come lo sono io. Capisco la necessità di evadere di trovare qualcosa in cui rifugiarsi...io stessa l'ho fatto qui.
Ne ho passati anch'io di momenti terribili ho perso mia madre e mio padre...le difficoltà con la mia amica malata... Ma mai ti avrei mentito.
Mai avrei mentito su chi sono.
Mi sono sentita una stupida ma sono una persona matura e sono in grado di accettare anche questo lato di me e di lavorarci sopra.
Non toglierò la dedica fatta su Il debito come mi hai chiesto la lascerò per ricordarmi che riesco ad essere una perfetta idiota quando mi ci metto... E ogni volta che vorrò agire in buona fede quel "perfetta idiota" scorrerà sulla mia fronte come le strisce  che vendono nei negozi cinesi... Per ricordarmelo.
Non l'hai fatto con secondi fini così hai detto...solo il pensarci mi dà i brividi... Pensare che potrebbero esserci perché è questo quello  che hai fatto, insinuare nella me adulta un ragionevole dubbio.
Ieri pensavo "beh che problema c'è?Non c'è niente di grave puoi accettarlo. L'altra parte di me quella in cui ci sono tutti i miei anni continuava a dirmi" ti ha mentito" non puoi fidarti.
Puoi farti un altro account... E forse potrai essere fra quelli che mi seguono... Ma non scrivermi fingendoti qualcun altro perché non risponderò a nessuno di nuovo perché tu la fiducia me l'hai rubata.
E io imparo dai miei errori.

14/10/24
Poi passa qualche giorno...
E ci ripensi e scopri che davvero non ne era valsa la pena neanche un secondo del tempo perso.
Vado a rileggerla cercando di dirmi che non era così che forse ho sbagliato da qualche parte mi metto sempre in discussione, ma poi capisco guardando quello che segue che ci vuole coraggio a mettere a nudo se stessi... Tanto troppo.
Eccolo qui il tuo di coraggio... La tua "verità"... Ti aspettavo... sapevo che l'avresti fatto. Una volta scoperta sei stata così prevedibile. Prima le scuse... Poi il mia colpa con il giustificativo e poi tolgo tutto fra un po'...

Non ci sono scuse né storie che possano rimediare.
Perché la verità è una sola.
La mia resta come la dedica, una macchia indelebile.

Questa storia prendetela come un consiglio da parte mia. Non fate come me. Non fidatevi totalmente non sapete chi c'è dall'altra parte, anche se vi sembra la persona più simpatica e coccola.