Talking to Myself

Любимый

Поначалу я заинтересовалась им как человеком. Не зная почему, спустя дня 4 я рыдала от страха его потерять. А спустя примерно неделю сказала первый и пока что единственный раз "люблю".

Потом он отдалился, я почувствовала испуг - его испуг - и испугалась сама. Я отстранилась. Он приехал, надавил, и я убежала. Страдала невыносимо, могла не выдержать. Я отказалась от него - попыталась. Потом вернулась. Время романтики, снова боль, и снова бежала. И забыть так упрямо старалась. С другим только ради этого и встречалась. И тот, другой, замечательный, которого я уважаю, мне показал, что есть другая сторона медали, но та, что мне неведома и не желанна, как первая, потерянная. Я плакала горько, едя домой в такси. И хотела так сильно любимого вновь увидеть. Да, осознала я в тот момент, что он - любимый. Несмотря ни на что и всему вопреки.

Я не знаю до сих пор, как его называть. Он не мой парень, не мой мужчина. Но он тот, кого я люблю - значит, любимый?

Я понимаю, почему он закрывается. Отчасти боится из-за прошлого опыта, верно. Хочет все сделать правильно. Хочет разобраться со своими делами и сложностями. Хочет, чтобы я повзрослела. Похоже, личное счастье и независимость - нечто фундаментальное для него. Красная нить его жизни. Похоже, его родители вкладывали в него жёсткие требования, принципы, ожидания. И он не хочет потерять себя во мне, и чтобы я потеряла себя в нем. Я думаю, мне стоит ценить это.

Знал бы он, что я так благодарна. С ним познала я новые виды боли и также счастья. С ним узнала лучше себя, продолжая меняться. Только зная, что душами рядом, я так стабильна. Мне кажется, я мудрею, хоть хотелось быстрее. Мне кажется, принимаю его всего. Принимаю игры правила, хоть он не играет. Хочу договариваться, а не идти назло. Хочу его слушать и слышать, хочу его чувствовать. Хочу от него слышать и знать, что я его. Не хочу его присваивать, но пусть знает, что я так буду рада видеть его с собой рядом.

Как менялось мое мнение, как страхи сбрасывала, словно одежду - знает ли? Как хваталась за голову, думая, "что я делаю", когда писала признания. Как хотела его каждой клеточкой тела и хочу до сих пор. Как не знала я, что так бывает, словно впервые увидела радугу. Как ожила, как расцветаю при мысли о нем. Все замечают, а он? Хочу видеть его улыбку, хоть он улыбаться не любит. Хочу, чтоб молодел душой, ведь на самом деле он молод. Хочу, чтоб страдания прошлого спрятал в коробку на полке. Хочу, чтоб доверил сердце мне свое. Я не заберу, не сломаю, не разобью. В руках подержу, как Грааль, и оставлю себе фантом. Я не забуду, что дал ты мне целый мир. За это любовь и верность мою бери. Закрываю глаза, не желая думать, что мы не навечно. Что когда-то будет последняя встреча. Не желаю травить себе душу опять слезами. Позволь мне, радуясь, пить эликсир - нашу магию. Нет, неправда, что я цвету, а ты стареешь. Ты цветешь так же рядом со мной, я вижу. И неважно мое настроение, пишу поэмы. Это значит, что ты мой покой серьезно нарушил. Забери его, без тебя он мне и не нужен. Без тебя мне не нужен целый мир. Без тебя... не желаю об этом думать. Только рядом будь. И меня к себе забери.

°°°°°°°°°°°°°
Знаю, что не читают, поэтому выложу. Поделиться не с кем, поэтому кладу в пустоту. В пустоту момента, пустоту бесславного времени. Пустоту искренности, что не нужна никому. Может, когда-то я покажу ему

14 окт. 2024 г.