EL DIARIO DE UNA MALDITA APRENDIZ

PRESENTE

Hoy estamos reunidos para presenciar la unión en sagrado matrimonio de este petero Diario y La Puerca que lo escribe. Esperemos con anticipación que la Puerca no lo abandone y que el Diario le tenga paciencia – dudo que pase eso – porque nuestra querida puerca es una abandonica de mierda. Pero no hay pedo, se hará lo que se pueda.

Empecemos este diario de mierda, que de alguna forma servirá que lo escriba. Espero no abandonarlo como todo putero diario que escribo. Mi serio problema de empezar algo y no terminarlo, obvio cuando se trata de escribir. Pero aquí estamos en el adorado presente de mierda, escribiendo.   

Por donde comienzo…

Estoy en una residencia, sin mis compañeras y con todo un desastre que debería ordenar. Mi mami estaría orgullosamente decepcionada si viera el desconche que tengo en la resi. Pero wueno, estoy escribiendo de vuelta, veamos lo positivo.

Hoy hablaremos justamente del miserable título, hablaremos de este presente. De lo satisfactorio que es escuchar las teclas de la computador. De lo identificada que me siento con la canción que estoy escuchando mientras escribo esto (girl in red – bad idea). O del puto desorden que hay en la mesa o del desastre que hay en mi cama por ser una pajera de mierda que no ordena su ropa.

Que desastre esta chiquilla de 21 años que en este momento no ha hecho nada de lo que debería hacer. Creo que tuvieron razón cuando dijeron que hay gente que está abusando de la residencia y yo siento que soy una de ellas. Pero bueno que tal si agregamos más mierda a esto.

Hablemos un poco del pasado y el futuro, creo que cuando pienso en eso, mi presente se vuelve depresivo, porque obvio, uno se hace la cabeza pensando en esas dos mierdas que no te dejan tranquila. Pero ojo, no todos piensan como yo, obviamente. Muchos lograron superar y aprender del pasado o programar y planear cosas para el futuro. Que gente tan admirable y llenas de voluntad ¿Cómo le hacen che? ¿Me enseñan? Estoy dispuesta a leer sus experiencias y opiniones en los comentarios. Bueno, si es que desean compartirlos.

Ya van varias personas que me dicen “Anda a terapia” y yo, pelotuda como siempre, parece que me limpio el culo con lo que me dicen. Pero me paso que cuando fui a consultar a mi obra social, me dieron un número cualquiera – culeros de mierda – y después no seguí buscando - mal hecho de mi parte - pero bueno, algún día iré a quemarlos a todos y a la verga.

El tema está en que me contradigo, porque pienso que mis problemas no son tan graves para tratarlos y si me propongo a mejorar por mi cuenta tal vez lo logro. Pero cuando quiero ver cómo empezar, es ahí donde me estanco. Porque no sé cómo y por dónde empezar y cuando busco alguna solución y la leo un millón de veces, no entiendo una mierda. Es como que necesito que alguien me diga o me explique las cosas, porque si no, no arranco loco. Y me jode, me enoja no lograrlo por mi cuenta.

Y tal vez piensen que no me dejo ayudar o que no quiero recibir ayuda. Pero a veces, por lo terca que soy, me gustaría ser capaz de hacerlo por mi cuenta y ver si tengo los suficientes ovarios para sacar voluntad de mi cuca y decir “Vas a mejorar perra” pero no. SOY TERCA, TERCA, TERCA, TERCA. Yo creyendo que lo voy a hacer, pero cuando lo intento y no lo entiendo, no insisto y me deprimo, cosa que está mal loco.

¡¡¿Así cuando voy a mejorar?!!

De cualquier forma me sigue faltando ganas y voluntad para buscar un psicólogo y así de una culera vez hacer bien las cosas, más que nada para mejorar y no sentirme tan inútil. Porque si, así en este presente, en este momento mientras escribo todo esto, me siento deprimida, inútil e inservible. No tengo ganas de nada, ni de estudiar, ni de dibujar, ni de hacer arte. Lo bueno es que estoy escribiendo, es un arte que abandone, hace mucho que no escribía tanto. Y es bueno porque a veces me expreso mejor por acá que con otras formas.

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1 de septiembre. Aparezco de vuelta. Es el cumpleaños del marido de mi marido, el kookensio de los Be Te eSe. Es el día que vuelvo a escribir y retomar lo que deje abandonado.

Es por eso que le doy un fin a este primer capítulo que no publique cuando debía ser, no me acuerdo la fecha, pero bueno. Esperen al otro, puede que lo publique ahora u en donde llegue la inspiración.
Gracias por leer.

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Una nota tras otra y como siempre abandonando todo. Hoy ya es 1 de octubre de 2024, dije que iba a publicar el 1 de septiembre pero acá estamos recién hoy día publicando la primera parte de este diario.

Gracias por leer a esta irresponsable.

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Y seguimos con las notas, hoy es 16 de octubre, pasaron 15 días y no publiqué nada de lo que dije que iba a publicar, así que aquí estamos de vuelta. Como siempre abandonica de mierda, espero que me puedan aguantar si es algún día leen esto y me disculpó ai hay errores de ortografía. Espérenme a la siguiente parte, los quiero.