Vocês sabiam que as algas marinhas produzem cerca de 50% do oxigênio que respiramos?
Bom, não sei se é assim que eu deveria começar mas... estou com fome, entretanto não sinto vontade de comer, é uma sensação horrível, sentir fome mas não ter vontade de comer.Talvez isso seja uma doença, mas não tenho certeza.
Perdida no meu próprio caos, me encontro assim todo santo dia, e disfarçar isso é difícil mas acho que já estou me acostumando a viver assim.Sabiam que pessoas tristes nunca param de sorrir? Eu sei muito bem, já senti na pele.
Estou com dor de barriga, e dor de cabeça.Resumindo: não estou bem.Talvez nunca estive.Acho que devido minha criação, me tornei uma pessoa que guarda tudo pra si, frustração, magoa, nojo, dor,medo, saudade... sabe a saudade?Ela é como um copo vazio que um dia teve suco mas beberam tudo, porém o copo ainda sente a sensação do suco... acho que vocês entenderam né?que bom.
Odeio que me vejam mal, acho que quase nenhuma das pessoas que eu conheço já me viram chorar, não gosto de demonstrar fraqueza e tenho dificuldade em demonstrar afeto.
Sim, eu não bato bem da cabeça. Não sou normal, mas afinal, o que define normal?consideram normal aquilo que se encaixa nos padrões sociais, culturais, etc.Vocês são normais?Eu não sou normal
Tenho plena consciência de que não me encaixo em nenhum padrão.Isso não é algo para os outros aceitarem, isso é algo para eu aceitar.Talvez você esteja perdido tentando entender meu texto desorganizado, não planejo o que vou falar, tanto que tudo que estou escrevendo agora, é o que tá dando na telha.
Peço perdão por isso, mas sinceramente, é assim que eu escrevo, não vou ficar tentando encaixar minha escrita em estrito narrativas certinhas, afinal, eu não sou normal não é mesmo?
Estou cansada, não estou afim de dizer o que estou sentindo mas... Não posso deixar de falar com vocês, vocês me entendem?vocês se identificam comigo? Se sim, meus pêsames.Se não, que bom.
Estou cansada de viver, talvez eu sinta vontade de... morrer, mas a vontade é que sou fraca demais para viver e covarde demais para morrer.Minha existência é um caos.
Por quê eu existo? Por quê eu sofro tanto?Afinal porquê precisamos sofrer para descobrir o que é viver? O que caralhos é viver?
Porraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.São tantas perguntas mas as respostas não passam de meras especulações.
Talvez eu tenha me estressado um pouco, sou de pavio curto.No final só sofro por culpa de minha própria mente,até porque não me lembro de ter feito alguma coisa sem ela, e certamente nunca irei fazer nada sem ela.
Eu penso demais, como pode perceber, isso é minha maior benção, mas também minha pior maldição.Estou quedo chegando na conclusão de que sou louca.
Preciso de um psicólogo
Minha sanidade mental é uma desgraça
Vocês tem sanidade mental boa? Fiquei curiosa agora, eu sei que sou louca, mas também tenho consciência de que não sou a única, estou começando a achar que ser poucas zideia não é slgo tão ruim assim.
Acho que os loucos realmente sabem.Estou com preguiça de escrever mais, tchau louquinhos.Talvez amanhã eu escreva mais.
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Tentando me encontrar
ПоэзияEu acho que ainda não me encontrei, sinto que quanto mais eu tento me encontrar mais eu fujo de mim.Talvez um diário, talvez filosofando, talvez um desabafo, talvez um pouco de mim.