تصلني الكثير من الرسائل،
اتجاهلها
و الحان البيانو تحول بيني و بين السرطان المعمر بعقلي
هل ابكي؟
هل اضحك؟
اقول اني اكره الكثير من الاشياء
احيانا اكون كاذبة
هذه اعترافات قصيرة لنفسي
لم اسمح بالاعتراف لنفسي بها من قبل
اريد..
اريد؟
كم انها كلمة غريبة لشخص فاقد الارادة
لكني اتشبث عالعادة
هل هذه حقيقتي؟
متشبثة؟
جرثومة؟
كائن ثاني؟
هل كنت خائفة جدا للاعتراف بهذا ام انها مجرد وساويس عقلي المعتادة؟
لكني ربما اريد ان افقد الاهتمام بكل ذلك لمرة
لان صوت البيانو لازال يصدح في اذني
يخفي اصوات عقلي الغير مرغوبة فيها
يا الاهي كم احب برودة الجدار الذي اتكئ عليه
اريد؟
اريد الكثير
و الان انا اضرب رأسي بالجدار ليتوقف عن التفكير الزائد
لكن ماذا افعل لقلبي؟
انه داخلي لا يمكنني تعنيفه
اريد؟
ربما اريد السكينة
في حياتي حاليا هذا مااطمح اليه
اعلم حسنا
اعلم ان الهدف النهائي لكل انسان هو السلام ، حتى و لو انكر ذلك
لكني لم اتطاول لاحلم بذلك
ساتقبل حروبي كلها
لكني اريد الهدوء او الوحدة او اي مصطلح في اللغة العربية الذي يعطيني رفاهية مكان معزول حاليا
لذا اريد شقة وحدي بعيدا عن العالم
في احد احياء ايطاليا القديمة المهددة بالسقوط
هذا مضحك صحيح؟
ربما
عمارة قديمة مهددة بالسقوط
اربع كلمات تشبهني جدا
او ربما تشبه مشاعري؟
لا يهم
صوت البيانو لازال يحجب الاصوات
استطيع سماع صوتي
و قلبي ينبض بالم
يا الاهي
هل ابكي ام اضحك؟
سابتسم
جميل،
او اريد بيتا في قلب الامكان؟
في قلب الطبيعة؟
غابة؟
صحراء؟
لا اعلم
مكانا وحدي
هل تعلم؟
غرابة مزاجي،
كنت اضحك منذ ساعة و الان ان لا اعلم ماذا يسمى هذا المزاج ثم ربما اضحك
ربما ستجدني ابكي لكن لسبب اخر
لا اعلم
كم هو جميل هذا المصطلح
لا اعلم لا اعلم لا اعلم
مريح من ناحية ان ليس عليك التفسير
ليس مثل ال" لا. " التي اضيف بعدها نقطة او ال " الاجل " الذي ارافقه بهز رأسي لان عليك التفسير بعدها، سيطالبونك
لن يفهموا نقاطك و ايماءاتك
لكن لا اعلم اجمل
تجردك من الاسباب و الاحتمالات و النتائج
لكن ماذا لو؟
ماذا لو استطعت ترك كل شيء و الهرب ليوم؟اسبوع ربما او شهر؟ سنة؟
اؤمن اني ساصبح افضل
لكن الوقت لا يسعني لا يسعني لا يسعني
يا الاهي الهمني الصبر
هناك دموع تسكن عيوني
لا تنزل تحررني
و لا تختفي تريحني
انها باقية هناك تأسرني
اكذب علي
لا بأس، انا احب الكاذبين
اكذب علي و اهمس في اذني كل الاشياء التي اريد ان اصدقها
ربما ساسامحك اذا طلبت الصفح بكل صدق
لكن الان لما لا تكذب علي؟
المزيد من الرسائل
و رئسي يدور
مثلما ادور انا في الفراغات
هل رأيت؟ انا اكذب كثيرا
و اقول اني اكره كثيرا
و انا لا افعل
ربما جزئيا فقط
لكني سعيدة
ساسامح نفسي لاحقا
هل تعلم كم ان الاعلانات قبيحة؟
و لن اكذب و اقول اني اكرهها كليا
فهي تعطيني صفعة لاعود لواقعي كل برهة كي لا انغمس في رغباتي كثيرا
كم ان مشاعري هذه قبيحة
تجعل دمي مسودا
اراه نفطا لا ماء
و الان انا اريد ان اصرخ و اصرخ و الكثير منه
لان مالذي على الارض يستحق الحياة ان لم امنح فرصة جرح حلقي و قلبي يتدمر ببطئ؟
احيانا اريد وضع يدي على حلقي و الرحيل
لكنه فقط مستحيل
اريد ان اهرب للنوم مجددا
لكن ليس هذه المرة
لا لكن لا تتبعها نقطة بل نقاط
او ربما فاصلة اتمنى ان تفصل رأسي و لكني مجددا كاذبة
اريد ان اعيش اريد اريد
كيف تفعلون ذلك؟
انه جميل
كيف؟
اقرأ كل رسائلي اليك
و تدمع عيني مجددا
السماء صافية اليوم، ليس هنالك غيوم لتحجب حزني و تجعل العالم كئيبا مثلي
احيانا احس اني شفافة و لا اشعر
و احيانا اكثر احس اني اسفنجة مشاعر تشفط كل شيء داخلها
هل تعلم؟
كم انه غريب ان تعيش مع عديد الاشخاص طول حياتك لكن لا احد يصل للقاع، لا احد قد يصل لقاع قلبك او يتجاوز جدران عقلك
لا احد قد يفهمك
لكني اتساءل كيف قد يفهمك احد و انت نفسك لم تلم بكامل نفسك؟
