Eu sempre fui uma pessoa crédula.
Acredito, por exemplo, que beber depois de um dia ruim é a solução de todos os problemas.
Acredito que dias ensolarados são melhores do que os dias nublados e que a chuva é um castigo assustador projetado por Deus...
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Desculpa a demora, tive contra-tempos. Boa leitura!
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Isso se tornou um imenso problema.
Estou há mais de dez minutos no banheiro e juro que já tentei todas as posições possíveis, mas não consigo tirar essa merda de dentro de mim.
Malditos sejam os vibradores!
Eu já abri minhas pernas de todos os jeitos, já me apoiei na pia e na privada. Já fiz orações pedindo ajuda e jurando que nunca mais cairia nessas tentações carnais se me dessem uma luz e minha boceta magicamente cuspisse o vibrador, mas nada adianta.
Minhas unhas grandes não ajudam e acabam me machucando toda vez que tento ir mais fundo, até cortei duas delas no dente para ver se ajudava, mas não serviu de nada.
Estou irritada e com calor.
Já tirei o roupão há uns cinco minutos e cogito a ideia de me jogar debaixo do chuveiro, mas o incômodo dessa coisa dentro de mim me deixa inquieta.
Não consigo fazer nada.
A corda deve ter se enrolado ou, não sei, arrancado e caído.
Eu deveria processar a empresa por essa merda.
Quem faz um vibrador com um puxador tão pequeno?
Minha boceta estava produzindo cola ao invés de excitação?
Quando eu quero que um pau permaneça mais dentro de mim ao invés de gozar nos cinco primeiros minutos, ela não faz isso. Porém, com um humilde vibrador, ela decide que irá acabar com a minha vida.
Droga. Droga. Droga.
Está vendo, Jennie? Isso que dá tentar economizar até na hora de comprar um vibrador. Se você tivesse escolhido um daqueles gigantes com mais de trinta centímetros, ele nunca se perderia dentro de você.
E talvez nem mesmo entrasse por completo.
Esfrego minhas têmporas, soltando um suspiro.
O que eu vou fazer? O que eu vou fazer? O que eu vou fazer?
