Recueil de nouvelles - Science-Fiction

Note d'information interplanétaire

NOTE D'INFORMATION INTERPLANÉTAIRE : ATTENTION, CIELS CAPRICIEUX EN APPROCHE !

Citoyens vaillants et toujours enthousiastes de Zivrat-5,

Il semblerait que l'univers ait décidé de nous gâter (encore une fois) avec un programme météorologique à la fois spectaculaire et légèrement mortel. Préparez vos parapluies blindés et vos bottes anti-corrosion, car la période 3521-3537 s’annonce… intense.

Voici ce que l’on a au menu :

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1. Pluie de météorites : Le feu d’artifice que vous n’avez pas demandé

Quoi de mieux pour égayer votre quotidien qu’un ciel constellé de rochers géants brûlants prêts à embrasser le sol avec passion ? Ces cailloux célestes, provenant gracieusement de la ceinture de Flaron-X, s’invitent à grande vitesse et pourraient réduire votre cabane à plasma en poussière cosmique en quelques secondes.

Mesures conseillées :

Regarder mais pas toucher : admirez de loin, derrière un abri renforcé en titane, si possible.

Investissez dans des assurances habitat météorique : un bon moment pour revoir votre contrat avec la Compagnie Galactique d’Assurance Zivratienne.

Arrêtez de croire à la chance : le fait qu’aucune météorite ne vous ait encore frappé ne signifie pas que l’univers vous aime.

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2. Coulées acides : Un spa naturel pour votre peau… et vos os

Ah, les charmantes coulées acides de Zivrat-5, résultant des montées en pression des geysers de Protonium Vert. Parfait pour transformer votre jardin en marécage corrosif ou votre robot ménager en sculpture contemporaine.

Mesures conseillées :

Surélevez votre maison : pour éviter que votre salon ne devienne une piscine d’acide (quoi que, ça peut être chic).

Évitez de sortir pieds nus : un rappel pour les inconscients qui pensent que marcher dans l’acide est une bonne idée. Spoiler : ce n’est pas le cas.

Utilisez vos ennemis comme testeurs : leur envoyer une carte d’invitation à pique-niquer près des geysers pourrait être une excellente stratégie sociale.

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Questions fréquentes :

"Mais, Conseil Planétaire, pourquoi ne pas simplement éviter ça ?"
Oh, quelle excellente suggestion ! Malheureusement, déplacer une planète hors de sa trajectoire gravitationnelle demanderait une quantité d’énergie égale à celle d’un trou noir en colère. À moins que vous n’ayez un générateur galactique dans votre placard, vous devrez faire avec.

"Combien de temps cela va-t-il durer ?"
Seulement 16 ans, un battement d’ailes en termes interstellaires. Une belle occasion de réévaluer vos priorités (et vos choix de résidence).

"Et si je suis frappé par une météorite ?"
Considérez cela comme une forme ultime d’interaction avec l’univers. Nous érigerons une plaque commémorative en votre honneur. Peut-être.

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En résumé :

Restez à l’abri, équipez-vous de protections adéquates et n’oubliez pas : ce n’est pas la fin du monde, juste un rappel que l’univers adore nous surprendre… de façon explosive.

Le Conseil Planétaire de Zivrat-5
"Parce que survivre, c’est aussi une forme d’art."