21 No poemas

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Cuantas palabras dichas, cuantos sentimientos compartidos, cuanto calor y cuanto cariño nos dimos mientras en tu cama volaban nuestras prendas, cuanto tiempo y cuanto de todo eso hoy solo reposa en la mente del que está aquí escribiendo esto, cuanto de todo eso que se dijo no existe en este momento, cuanto de aquello que nos prometimos no se cumplió ni se cumplirá jamás, cuantos de esos ¨ te extraño ¨ te quiero¨ fueron ciertos y cuantos fueron mentira...Cuantas lágrimas han brotado por mis ojos desde aquel día que dijiste que no podíamos seguir adelante porque temías por tu integridad si solo te animabas a tener algo conmigo, a quien decías querer. 

Y cuánto de todo eso ha sido una mentira debido a que simplemente no querías seguir luchando a mi lado, sino que decidiste elegir la comodidad de estar con alguien que momentáneamente puede brindarte las cosas materiales que yo aún no podía brindarte, quizá estando conmigo pensabas en él, quizá conmigo te imaginabas con él y yo solo fui el instrumento con el que conseguías derrotar tu soledad, quizá sentías por mí apenas una duda de que pasaría si estuvieras conmigo, como de quien elige probar algo diferente en un restaurante solo por querer cambiar el sabor que reciben sus papilas gustativas, palpaste mi alma y aun así decidiste dejarla morir en tus manos por el mero hecho de que no tenías la valentía de aceptar que estabas cometiendo un error, que estabas jugando con los sentimientos de alguien que te estaba entregando de forma limpia y sincera su corazon creyendo en que esta vez seria posible mantener lo que las palabras sostenian, inutilmente crei en eso y hoy estoy aqui...

A pesar de mis dificultades notorias y de tus repetidas anotaciones sobre mi aspecto físico y personal, sobre las metas  mias que no conocías, sobre la vida que no sabías que yo vivía, sobre lo que te decían de mí cuando ni siquiera te diste a la tarea de conocerme y aun así me recibiste, le abriste la puerta a mi ilusión de tenerte cerca, de verte en mis brazos en un momento determinado de la vida, porque siento que te he querido desde hace mucho tiempo, que no eras un recurrente, que no estuve jamás enamorado de ti y en este momento tampoco, no creas que porque te dedique un par de párrafos me esté muriendo por ti, porque he podido vivir después de esto...Pero si, si te he querido y te quiero con mucha fuerza, sobre todo desde aquel día donde nos besamos por primera vez, donde entendí el porqué te quería, porque te tenía clavada en el pecho, pero todo eso es historia y cada vez que lo recuerdo me duele más el pecho, porque mi error fue buscarte y en algo te hallo la razón y es que jamás quisiste que esto sucediera y es porque quizá si te guste, pero nada más que eso, pero yo sí hice presión porque te lo dije un día y es algo que dentro de mí está marcado con fuego y sangre y es que lo que me propongo lo consigo, quería tenerte cerca y lo logre, quería probar tus labios y lo logre, quería hacer el amor contigo y lo logre... Y queria compartir contigo mis días y mis noches, mis fortalezas y debilidades...queria una vida a tu lado Y no lo logre; sin embargo, algo si estoy logrando últimamente con el pasar de los días y es empezar a odiarte, a detestar tu presencia con toda mi alma, con el corazón ardiendo, con la vision enceguecida, como quien odia a un rival de toda la vida, con el deseo de matar a fuerza lo que existe en mi corazon, de destruir tus recuerdos aunque mi corazón anhele tus palabras en este momento.

No soy infalible ni tampoco perfecto, pero logré la mayoría de las cosas que me propuse contigo, sin embargo, guardaba una pequeña esperanza en algo y es, que reconsideraras tu decisión, que te propusieras creer en mí como yo creí en ti, porque ciegamente confié en tus palabras, porque ciegamente me deje ir contigo y me dije ¨ hasta la muerte con ella¨ y mira lo equivocado que estaba, porque tú no fuiste conmigo a mi propia caída, porque fuiste tú quien me hizo caer.

Ahora, las motivaciones que me hacen llegar a este momento de la vida es, la rabia antes que el amor, la conciencia y la justicia medieval por encima de la nobleza y la tolerancia, lo que siento es dolor de principios vulnerados, de como fueron pisoteados mis rasgos más básicos como la inteligencia y la nobleza que ante el mundo me precede, de como se insultaron las nociones más básicas de la verdad, de cómo en un simple ¨ no quiero tener nada con nadie¨ se escondía el ¨ no quiero tener nada con usted, porque usted no es suficiente para mí.¨ Se lo acabo de decir a un amigo y es, prefiero vivir con la verdad en mi mente que morir engañado para siempre, eso es lo que me duele, no me duelen tanto los recuerdos de nuestros momentos felices, de nuestra primera cita, de lo linda que te ves cada vez que sales de tu casa, de la sonrisa que me hizo sentir feliz por breves momentos, de las llamadas y las risas que compartimos, de nuestra abnegada incapacidad de entendernos, pero aun así seguir siendo lo que éramos, no, eso no es lo que me duele, porque al final son recuerdos de grandes momentos y quizá en mi mente reposan en otra parte donde tú eres una gran mujer y no quiero decir con esto que no lo eres, pero en realidad no sé quién eres, ni siquiera tú sabes quién eres, no se sabe si eres la mujer fiel y abnegada de su casa o la mitómana que inventa historias con el fin de caer siempre de pie, no sé y nunca supe a qué te dedicabas en tu vida más allá de ser ama de casa y puedo suponer algo que retumba más duro en mi mente y es que siempre estuviste con esa persona, siempre estuvo para ti, siempre te cumplió o quien sabe, pero nunca se fue de tu vida, entonces al final siempre estuve con una mentira disfrazada de mujer, siempre Salí con alguien que jamás fue honesta ni en los gemidos, que dormí en la cama de alguien que dormía en esa misma cama con otra persona días o meses antes y que al volver lo haría nuevamente con esa persona después de haber estado conmigo en esa cama, que bese los labios que otro besaba sin que el supiera que también estaba conmigo, que todo fue una falsedad, que nada fue real aunque para mí fue real.

Y quiero cerrar diciendo.

Que no te deseo nada malo, porque desear lo malo es recibir lo peor después, deseo que seas feliz, que disfrutes la vida con quien tú quieras y que ojalá en algún momento de tu vida te acuerdes de mí y sonrías diciendo ¨ fue una gran persona¨ porque hoy me muero para ti, porque hoy no existo para ti, porque podría decirte con rabia lo falsa que eres, lo mentirosa y engañadora que tienen tus palabras, que con la boca me dijiste tantas blasfemias que podrían ser merecedoras de mil infiernos, podría usar mil y un argumentos para hacerte ver mal, pero prefiero la paz de mi mente pensando en que yo obre como siempre he obrado en la vida, con buena fe y con el corazón en la mano, que jamás nunca intente hacerte daño ni estorbar en tus propósitos, que siempre di lo mejor de mí para que hubiera una sonrisa en tu cara, pero para nada fue todo esto porque igual lo dañaste, borraste con el codo lo que yo hice con las manos, pero bueno quien soy yo para juzgar a otro ser humano, quien soy para decir como deben actuar las personas si está claro que lo hiciste con conocimiento de causa y decidiste hacerlo sin importar si por delante te llevabas a alguien que si estaba queriendo de verdad compartir contigo y aceptar tu vida tal cual la llevabas.

Espero esto sea una reflexión para el futuro.Para mí, de jamás sentirme mal por dar todo, pero también saberlo dar y medir mis esfuerzos, nadie merece que le den todo sin haber cosechado nada.

Para ti, que ojalá esto sea un aprendizaje de que no se juega con el corazón de nadie, que la vida vale y más si la otra persona la está poniendo en las manos de uno.Para todos, de que todo lo que se multiplica por cero, igual da cero.Y no estoy hablando de matemáticas.Me despido, diciéndote que espero que, si la vida nos vuelve a juntar, sea para despedirnos para siempre.Porque no deseo tenerte cerca, aunque me muera de ganas.Adiós y buena suerte.