Hoy me he despertado a las onze y solo reuní las fuerzas para levantarme a las siete, de la noche... Los segundos se alargan y no tengo mas companía que mis sentimientos. Si no me distraigo solo pienso en ti, ayer jugé a videojuegos hasta las dos porque si no hacia nada en un minuto me entraban ganas de llorar... Y todo esto aun no han pasado ni veinticuatro horas desde... Eso... Supongo que no lo acepto aun, todo lo que ha pasado, o ya lo acepto, lo unico que me mantiene es pensar que igual estaras mejor, igual... Tambien me gusta pensar que te podré hablar y será como antes, excepto que no podré enseñar mi amor, en realidad, si te hablo directamente seguramente no pararé de quererte, y este es el primer dia... Mi gol es una semana sin hablarte, o hasta que no quiera besarte los labios, pero me cuesta pensar en tanto tiempo sin dirigirte la palabra. Me ha hecho gracia porqué cuando me desperté en mi salado cojín, me acuerdo que tuve un sueño muy lucido, me acuerdo perfectamente. Soñé que en los cables de conducción eléctrica, se usaban platanos en vez de cables, conducia peor la electricidad que el cobre, pero era mas barato, enfin se me va de las manos con lo del sueño, no tiene nada a ver... Bueno, me desperté y era tan lúcido el sueño que empezé a recordarlo y decidir que cosas pasaron en el sueño y que cosas no, puse nuestra ruptura en el lado irreal, y entonces vi que algo estaba mal, lloré... No creo que en un dia se pueda aceptar alguna cosa así, pero me da la sensación de que ya se, ya se que se ha acabado, ya se que no volverá, y ya se que no vale la pena pensarselo mucho... Estoy escribiendo esto aqui porque no tengo con que hablar o expresarme, he provado pero no hay nadie que me pueda ayudar,excepto tu claro pero no pienso, no pienso volver a caer... No pienso arrastrarme, no sirve de nada, igual salgo mas triste y tu tambien.. Tambien tengo la pequeña esperanza de que leas esto, aunque no se porque, no me gustaria que sepas todo lo que pienso pero a la vez si... Tampoco se lo que harias despues de leer esto, esto no es una carta de amor ni de desamor, esto solo es un chico en su cama expresandose en la unica forma que puede, y basicamente es como gritar lo que siento al aire ya que no quiero que nadie sepa como me siento, aun así mi hipocresía es fuerte. No tiene sentido nada. Me siento mas fuerte y a la vez mas debil, me siento mas amado y a la vez menos, abrazo una masa de cojines esperando a que cuando abra los ojos seas tu, necesito distraerme, necesito salir, a dar un paseo... Son las 20:30 y no tengo nada que hacer, me siento muy maricón con todos estos sentimientos y encima diciendolos por aqui como un cobarde que no muestra la cara, pues así soy, espero que no lo leas y a la vez gracias por leerlo hasta el final
Sinceramente, Oliver Tate, por poner un nombre...
