Odio de mi...

Odio casi todas las cosas q cualquier adolescente podría odiar, no hay problema con eso, pero yo ya tengo 20 años... deberia ya tener mi vida planificada al menos, q es lo esperado minimamente.

A mi eso no me pasa. Es mas, odio q la gente espere tanto de mi. Odio q mi familia espere estar orgullosa de mi, de "mis logros" y toda esa mierda -cuando en realidad nunca puedo terminar nada-, y no es q no tenga proyectos y eso, sino q siempre dejo todo a la mitad y odio eso de mi. Es mi propio problema no poder completar todo lo q me propongo y lo odio mas porque se q es asi.

Odio tener un padre q estuvo practicamente ausente para mi la mayor parte de mi infancia, y de las veces en q realmente estuvo ahi los recuerdos no son lindos, pero tampoco son los peores, odio no poder quejarme realmente de él porque quizas no sea del todo un mal padre, él no tiene la culpa de ser como es pero tampoco hace algo para cambiar. Odio q no me deje ser feliz realmente, me alejó del chico q más amé en mi vida- y quizas deba decir "el chico que más amo" porque, no importa el tiempo q haya pasado, mis sentimientos no cambiaron-, no permitió q yo sea la madrina de la dulzura de mi vida, no me deja salir con amigos, aunq él diga lo contrario siempre hace o dice algo para impedirlo. Odio que haya quienes darian todo por tener un padre y yo estoy renegando del que me tocó en suerte. Odio no querer culparlo a veces porque entiendo que nadie le enseña a uno ser padre, pero odio que no se de cuenta que tambien tuvo mi edad. Odio q corte mis alas cada vez que quiero volar. Odio no ser dueña de mi propia vida.

Odio mi maldita forma de ser con los demás. Odio ser tan bipolar, tan estúpida para demostrar mis sentimientos, y sobre todo, odio ser tan anti social, poco social, asocial, o como sea que se diga. Odio mi brutalidad para decir la verdad, pero también odio que a la gente le moleste eso, deberían estar bien con que no les mienta para quedar bien.

Odio estar entrando a esta etapa depresiva y no tener a alguien cerca con quien poder hablar. Odio no querer hablar con nadie de las cosas que me pasan.

Odio que me encante la literatura pero no poder escribir por estar siempre buscando la perfección al hacerlo. Odio no poder dejarme fluir. Odio pensar que todo lo que hago está mal, sólo porque alguien alguna vez cuando era muy chica me hizo sentir que todo lo que hacía como yo quería hacerlo estaba mal. Pero no hay una receta o una lista de instrucciones para todo, y aun cuando la hay es mejor cuando le das tu toque, pero yo aun no puedo entenderlo para mi misma.

Odio querer escapar de este lugar e irme muy lejos donde nadie pueda encontrarme, pero darme cuenta que hay cosas que no puedo simplemente dejar - ni siquiera hablo de mi familia o de mi mamá-, es mi perro a quien no puedo simplemente dejar. No es estúpido lo que estoy diciendo, no puedo dejarlo morir de tristeza sin mi, ni siquiera come cuando yo estoy enferma o cuando voy a la facultad, no porque nadie le dé su comida sino porque no quiere. Odio querer irme igual pero no querer molestar a nadie y sentir que realmente no tengo a dónde ir.

Odio el hecho de estar viviendo en esta vida y también odio saber que nadie vive para siempre.

Odio querer decir que odio mi vida porque en realidad hay cosas que nunca fueron tan malas y hay gente que desea realmente tanto vivir... pero es que yo odio tantas cosas de mi... que no puedo escribir todo lo que odio.

Mas bien voy a decir que podría decirse que me odio a mi misma por todas las cosas que odio de mi.

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Gracias por haber perdido su valioso tiempo leyendo esto.

Sin mas nada que decir... me voy.