Bohnen auf Nicaragua - Harald Styles

Schlachtschiffe riechen nach Mäusekot

Es war ein lauer Sommermorgen. Frischer Tau schmückte funkelnd das Grüne Gras. Bunte Aurikel sprossen lebendig aus der Erde, reckten ihre Köpfchen dem wolkenlosen blauen Himmel entgegen als wollten sie jeden einzelnen Sonnenstrahl mit Photosynthese zu C6H12O6, oder für die dummen Menschen, Traubenzucker verwandeln. Ein farbenfroher Schmetterling aus der Familie der Nymphalidae, der elegant seinen Platz auf einer großen Blüte eines Lavendelstrauchs gefunden hatte, streckte die Fühler dem goldenen Morgen entgegen, als ein Hund einen dicken, fetten Kackhaufen direkt vor die Tür von Harald Styles, von dem diese Geschichte handelt, legte. Dieser, ein weltbekannter "Sänger" , war, wie einige schon vermuten, nicht von dieser Welt. In Wahrheit war Harald mit vier anderen Funktionären des glorreichen Königreichs Nordkorea II auf Alpha-Centauri mit einer dicken fliegenden Limousine, was eigentlich eine obsolete Bezeichnung ist, denn alle Limousinen können fliegen (siehe @MelekStyles14's Texte), auf Kriegsmission in die One Direction, die Richtung von Alpha Centauri zur Erde im fünfdimensionalen Raum geflogen. Sie hatten eine Mission, die wichtigste seit der Erfindung des Poly-A-Schwanzes,direkt aufgetragen von H-Dolf Itler, dem Obersten Führer der Rasse der Krb-laaa. Diese fünf, wohlgemerkt weiblichen Boybaliens hatten ein Ziel: Die Endlösung der Menschenfrage. Einige großartige Ergebnisse wurden letztens erst durch den vorgetäuschten Tod von Zahn Malik und dem dadurch ausgelösten hashtag #cutforzahn erzielt. Die Selbstmordrate stieg so hoch, dass 1/2 der Bevölkerung der Welt ausgelöscht wurde. Es existieren nur noch männliche Wesen und einige wenige Lesben. Wäre Harald doch nur nicht in diesen Kackhaufen getreten, den ein Köter so gekonnt platziert hatte. Die matschigen Furzgeräusche beim eintreten des Projektils (Fuß) in das Zielplasma (Fäkalie) lösten in ihrem Winzigen Gehirn, das bei den Krb-laaa übrigens in der Leistengegend verankert ist und die Größe der winzigen Gehirne seiner Fans noch unterschritt (etwa die Ausmaße einer handelsüblichen Frucht der Art Pisum sativum), einen Gedanken aus. Eine neue Idee, die Menschheit auszulöschen war geboren. 

Dumpfe Schritte und lautes Keuchen. Harald schlug die Tür zum geheimen Untergrundforschungsbaumhaus der One Direction Alienterroristengruppe auf. "Niere! Limette! Luftikus!", rief er in seiner Erleuchtung seine "Bandkollegen", die ja eigentlich TerrorkollegINNEN waren,"Ich habs!" Die anderen drei Gaysisters blickten verwundert von ihren Schreibtischen auf. Die Bezeichnung Gaysisters ist übrigens wie folgt zu erklären: Die Funktionärinnen, also weibliche Aliens der Rasse der  Krb-laaa, impersonierten auf der Erde schwule Transgender Sänger, waren also eigentlich Lesben, damit revolutionerten sie die LGBT-Bewegung, da nicht einmal sie selbst noch wussten, was sie jetzt eigentlich geil fanden, eine Errungenschaft, die nicht einmal Justin Bieber in seiner kurzen, aber schmerzhaften "Karriere" erreicht hatte. 

"Also,  da war so ein Kackhaufen....", führte Haraldine Styles seinen Co-Terroristinnen Niere Horan, Limette Payne und Luftikus Tomlinson aus, während er begeistert seine zwölf Tentakel durch die Luft schleuderte. "Und der hat mich auf einen genialen Masterswagplan gebracht, schade dass Zahn Malik das nicht mit ansehen kann, der ist ja im Urlaub auf Hawaii - Texas ( mit der Limousine versteht sich). Also Mädels, hört genau zu...."

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Warnung!

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