La noche era más fría de lo acostumbrado.Yo me encontraba en penumbres,sólo en mi habitación, con la mente y el pensamiento en un sólo objetivo.
La muerte acariciaba mi hombro,anunciando de una manera estrepitosa la llegada de mi partida.Yo me encontraba atónito,mis manos temblaban,y yo,al pensar toda una vida,que era el ser más valiente, esa noche,me sentía el más cobarde,lloraba como un niño,pero la soledad,la tristeza y todos esos pensamientos malos acumulados por tantos años,me habían vuelto a mi parecer un ser asquerosamente repugnante.
Al caer la noche,y al meterme en esa cama vacía y fría, recordaba una y otra vez la soledad en la que había estado sumergido durante tantos años,tal vez fui el culpable de mi soledad,pero la gente nunca entendió que me sentía tan vacío y desprotegido que lo único que necesitaba era amor.
Me consideraba un mal esposo y un pésimo padre,me sentía tan inutil que a lo único que recurrí fue perderme en los vacíos,y hoy por hoy,me doy cuenta que fue el peor error de miles que he cometido..pero,¿Que más podía hacer si me sentía tan abandonado?
Los problemas aquejaban mi hogar,la mujer que fue mi esposa se cansó de seguirme el paso,así que cojio a nuestros hijos y decidió irse.Si,se cansó de mis humillaciones,de mis golpes,tantas veces desquite mi frustración en ella que me quede en la completa soledad.
No quiero pensar más,pero pienso en esos hijos,que ahora están tan lejos,con aquella mujer,que un día compartió su vida conmigo,y me embarga en la tristeza y el arrepentimiento. No se que como solucionar mi vida con tantos errores cometidos.
Hice daño a tantos,que al mismo tiempo dañe mi integridad,con cada palabra dicha,deje una cicatriz en mi alma.Dios mio, que persona tan asquerosa he sido.
Dios..¿Quien es Dios? Me he hecho tan escéptico en la cosas divinas que se que ni Él mismo podrá hacerme cambiar de parecer.
Tanto tiempo planeé este momento,tantas veces lo dije,que la gente se cansó de más mentiras pasajeras,pero esta noche,en la que todo se ve más oscuro,que otras veces,he decidido poner fin a mi tanta desdicha.
Soy muy cobarde,pero el dolor que siento es aún más fuerte de lo que había creído.Mis manos frías aguardan el momemomento ansiosamente.
Cierro mis ojos,ya no quiero pensar,ni recordar más,quiero borrar mi pasado y mi futuro de una vez.
Cogí esa pistola entre mis manos,nadie sabía que tuve que hacer para poder tener ese objeto entre mis manos que sería el que me rescatara de este infierno que he estado viviendo a lo largo de muchos años.Una y otra vez ponía ese arma en mi cabeza,me arrepentía y lo quitaba,maldita sea,la cobardía sobrepasaba el deseo por ya no querer vivir.
Los problemas me agobiaban,y muy a mi pesar,esos problemas no paraban,y yo me encontraba cada vez más agotado de luchar.Se me acabaron las fuerzas de seguir viviendo,no hayo otra salida más que terminar con esto.
Claro que lo intento..el arma en mi cabeza suplica que apriete el gatillo,cierro los ojos y veo pasar mi vida en segundos.Puedo recordar hasta el más mínimo detalle de mi niñez tan triste, mi adolescencia tan sombría, por momentos llena de dicha para después convertirse de nuevo en soledad.De adolescente mil veces imagine este momento pero jamás creí que llegara a ser tan capaz de llevarlo a cabo.
Las lágrimas que corren por mi rostro me queman,mi alma esta tan desgarrada que ya suplica un descanso y sin pensarlo una segunda vez,apreté el gatillo con fuerza.
La madrugada llegaba,mi cuerpo esta inerte,frío,la sangsangre esta derramada por toda la cama..¿Se darán cuenta acaso de que ya no existo? ¿Alguien se arrepentirá el no haberme ayudado? Tal vez muchos digan que fui un cobarde,pero para mi,fui un valiente al hacerlo,tal vez hoy me encuentre aún entre penumbras,no puedo ver esa luz que contaban que se veía al morir,pero al menos,ya no siento el dolor que sentía.
Puede ser,lo más seguro es que nadie tenga un buen recuerdo mío,pero yo me marcho de este mundo sabiendo que con mi partida se alegraran muchos.
