¿LA VIDA ES COMO LA MERECES?

COMO EMPEZÓ TODO

Hola soy María, se puede decir que soy una niña alegre, risueña, simpática, y muy entregada a la gente. Tengo pocos amigos pero igualmente me siento conforme. Mi vida es un poco triste y deprimente. Todo empezó desde que era muy pequeña, cuando iba al colegio, todo el mundo se metía conmigo, me llegaban a decir de todo, en ese momento usaba lentes, tenía aparato, estaba un poco gordita, mi pelo no era el mejor de todos... pero tampoco creo que fuera escusa para no querer juntarse conmigo y tratarme así. Pero claro, todo empeoró cuando comenzó el instituto, ya no tenía los mismos compañeros pero creo que estos eran peores, se metían más conmigo, me despreciaban, mis días eran horribles, no tenía ánimos para nada, siempre estaba llorando, mis notas eran bajas y cuando pasaron dos años, decidí cambiarme de instituto para volver con mis antiguos compañeros, pero claro se seguían metiendo conmigo, menos, pero algo, por lo menos aquí tenía muy buenas amigas y no era lo mismo, me quité el aparato, me puse lentillas, mi pelo creció y mi cuerpo cambió, sin embargo se siguen metiendo conmigo, y la verdad, nose porque se meten conmigo, no tienen porque hacerlo, no soy tan fea como ellos dan a entender, me llaman monstruo todo el rato, y solo se dedican a eso. Mi vida cada vez va a peor, el mes de mi cumpleaños de este año, se murió mi abuelo y mi tío, lo pase super mal, lloré muchísimo y todavía no he superado eso. Mis padres se separaron. Mi padre intentó suicidarse muchísimas veces y gracias a dios, ninguna vez lo consiguió. Ahora mismo tengo 16 años, desde los 13 llevo teniendo desordenes alimenticios, pero desde no hace poco empecé enserio, tengo anorexia nervosa, llevo sufriendo todo mi vida depresión, e llegado a estar meses y meses encerrada en mi cuarto, sin salir a la calle, a oscuras llorando. Ahora con nada vuelvo a caer en depresión, con que alguien me diga algo como feea o gorda, ya entro de nuevo. Estoy muy mal pero no necesito ayuda. Comencé a cortarme, sé que es malo, pero no podía más con mi alma. Todo el que me vea pensará lo que puse al principio, que soy muy simpática, muy divertida, muy risueña... pero solo es una forma de ocultar todo el sufrimiento que siento por dentro, también dirán que no es para tanto, que por decirme una tontería no me tengo porque poner así pero, después de haber sufrido tanto, hay gente que se hace fuerte y ya no le afecta, según ellos están acostumbrados, por otra parte están las personas como yo, están tan dañadas, tan mal, lloran tanto, que por cualquier cosa que comentes, recuerdan un sufrimiento anterior pasado, recuerdan ese momento en su cuarto llorando, cortándose, esos momentos de desprecio, todo eso pasa por tu cerebro que hace que vuelvas a lo mismo, puede que no llores ni te cortes por lo que te acaban de decir sino por lo recordado en el momento.