Muchas gracias por todas las sonrisas que me sacabas, también por las lagrimas. Se que te seguiré hechando de menos, te has clavado muy hondo. No puedo evitar pensar en ti, aunque sean 5 minutos al día. Desde que dejamos de hablar.. He cambiado mucho, soy mas fría, mas cabrona, pero en el fondo soy solo una suicida mas que esta destrozada mentalmente y físicamente. El año pasado también lo era, recuerdo que por ti, fue por la única persona por la que casi me suicido, si, tirándome por la ventana. No sé porque no lo hice, pero no se porque. Quizá, no quería rendirme tan pronto, tenía la esperanza.. De que cuando fuese mayor de edad ir a verte, crear un futuro, solo tu y yo. Veo que eso no podrá ser posible. No tenemos contacto desde ahora mismo. Me has hecho muchísimo daño con las últimas acciones ( bloquearme) y palabras... Que prefiero no recordarlas aunque se que lo haré siempre. Que a pesar de la puta distancia, sigo sufriendo joder.. No puedo más, necesito irme, desaparecer, para siempre.. Y alomejor, así conseguiría ser un poco feliz. Esas cosas no las sabes, cuando te dije que me cortaba.. Me dijiste: tu por lo menos no te has desangrado y has tenido que ir al hospital.. ¿Sabes? No sabes lo que me ha pasado Asique deberías callarte y no hablar sin saber, que por tu culpa estoy otra vez con mi amiga la depresión, ella y yo nos hicimos amigas por tu culpa. David, todavía me acuerdo. Me has hecho muchísimo daño, y yo como la tonta que soy queriéndote, y se que lo seguiré haciendo, porque al fin y al cabo es lo que soy, tonta. Sinceramente, no puedo dejar de llorar, esta noche no podré ni dormir. Iba a cenar sin tener hambre, no,tengo hambre. ¿Eso tampoco lo sabias, verdad? No como. Estoy gorda. Me veo gorda, aunque los demás digan que estoy bien o normal. Me doy asco, me odio. Y cosas así como las que haces me afectan muchísimo, no sabes cuanto. Me siento la peor mierda del mundo. Por no mencionar que se acaba de morir una mujer que era muy especial para mi. Mi mejor amigo, o mejor dicho ex mejor amigo pero no me salen las palabras para llamarme así.. Me ha abandonado, me ignora, me hace estar muy mal, me hace sentirme invisible. Pero bueno, no es su culpa, tampoco creo que se de cuenta. Hecho de menos a Lota, así la llamábamos sus amigos... Ojalá hubiese sido yo y no ella. Debería suicidarme,a fin de cuentas..Yo me doy ASCO, los demás me odian.. Yo me odio. Entonces..¿para qué seguir aquí? Adiós. Te amé, te amo y te amaré, supongo.
• 19-10-15.
