Dear «Nobody»

«2015 год, 15 августа

Дорогому Бэкхёну, что годами жил в безответном ожидании.
Сейчас нам уже не пятнадцать лет, и родители больше нас не ругают. Мы больше не можем бежать наперегонки по полю, стараясь обогнать прохладный ветер. Мы больше не можем убегать от реалий настоящей жестокой жизни, прячась под большими ветвями нашего дерева. Сейчас мы не в состоянии делать множество вещей, не можем исправить поломанные вещи или забыть о них, покупая новые. Мы больше не можем не беспокоиться о следующем дне и не размышлять о том, наступит ли он. Единственное, что вечно в нас - это детство, это воспоминания.
И благодаря этим воспоминаниям мы живём. Мы - это ты и я. Два потерянных человека, которые искали друг друга, но не смогли найти. Так бывает, что жизнь предоставляет нам возможность самим решать свою судьбу, а мы упускаем эти шансы. Мы бежали друг к другу навстречу, но не смогли узнать, что давно уже забежали слишком далеко. Я не могу тебя в чём-то упрекать, обвинять и говорить, что ты мог поступить как-то по-другому. Не имею права.
И мне так страшно писать тебе это письмо, потому что это ничтожно мало в сравнении с тем, что ты всю свою жизнь уместил в эти листы. Но мне так хочется передать его наконец-то тебе спустя утраченную вечность, увидеть облегчение в твоих глазах.

Пишу это письмо в поезде, который стремится на высокой скорости к тебе, к прошлым нам, и на самом деле я боюсь встречи с тобой. Хотелось бы оттянуть момент, но тянуть больше некуда: мы упустили с тобой слишком много времени.
Не поддаётся представлению момент, когда я наконец-то увижу твой дом. Будешь ли ты ждать меня, высматривать мой силуэт в окне? Велик шанс, что нет, и это так пугает - до озноба.
Кажется, если всё уже предрешено, мне ничего не останется, кроме того чтобы пойти за тобой. Ты всегда меня вёл к лучшему, и я не могу отпустить твою руку, когда ты на пути к вечной мерзлоте и темноте. И это не из-за чувства вины.

Бён Бэкхён, а ты помнишь, как мы провели последнюю совместную ночь перед моим отъездом в колледж? Мы впервые были так близки и, к сожалению, в последний раз. Наверное, поэтому воспоминания о той ночи так драгоценны, так трепетны. Ты всегда, всю жизнь, имеешь право называть меня своей, потому что я и есть твоя. Тэён принадлежит только Бэкхёну, и эту связь разорвать невозможно. Именно в ту ночь мы стали взрослыми, мы друг друга связали, мы стали единым целым.

Каждое утро начиналось с того, что глухие рыдания раздирали горло. Из-за сна, где мы отдаёмся друг другу, который всю жизнь, не переставая, разрушал меня внутри. Из-за мысли, что я осталась одна, мне так сложно было идти дальше. Из-за ярких и всё ещё теплых воспоминаний наших тайных встреч. Из-за того, что мы прятались от родителей, которые, будь ещё живы, были бы так же против нас. Из-за того, что я, просыпаясь, не вижу на второй половине кровати тебя. Оттого что не могу обнять, не могу утешить, не могу разделить радость и горе, не могу сказать тебе «привет», когда специально буду проходить мимо твоей студии. Оттого что я не рожу тебе детей, оттого что я не смогу поцеловать тебя, когда ты уйдёшь на работу, не смогу соблазнить вечером, когда вернёшься. Я не могу ничего сделать из-за знания, что тебя не существует, в то время как есть я.
Ты умер для всех, но не для меня. Ты был в моём сердце и до сих пор живёшь там. Я нежно хранила и оберегала тебя в себе, не давала возможности уничтожить тебя. Я обманывала всех, лишь бы сохранить Бён Бэкхёна, моего единственного, в этой жизни.

Мне сказали, что ты умер, Бэкхён. Когда я приехала в деревню, твой брат встретил меня и сказал это. Я не могла тебя дождаться, потому что не знала, что ты на самом деле спешишь ко мне. Если бы только я осталась подольше, но горе затопило меня с головой, и я не была в состоянии жить и дышать воздухом, которым мы с тобой дышали.
Почему все были против нас? Вся наша семья, весь мир. Неужели любить друг друга - непозволительно в глазах других? Мы и так сильно настрадались - особенно ты. Потому что я заслуживаю этой боли, а ты - нет. Это ты заслуживаешь всё самое красивое, всё самое лучшее. Заслуживаешь быть счастливым, быть здоровым, быть бесконечным сейчас.
Ты был всегда прав, а я - нет. Потому что я глупа сердцем, а ты - нет. Я наивно доверилась совершенно чужому человеку, доверилась тому, кто желает мне только зла. И в этом виновата только я. Я заслуживаю только самое худшее, и так я жила всё это время. Каждый день - это ад, и горю всё яснее в нём.

Если бы была возможность оплатить все мои грехи и попросить повернуть время назад, я бы никогда не поехала куда-то, не поверила бы, что «подруга» будет брать и мои письма вместе со своими, никогда бы не поверила «мужу» и тому, что он верит мне и любит меня. Ты ошибался: он ненавидел тебя. Думал, что сможешь меня забрать у него (и он прав: забрал бы), он был зол тому, что ты вообще существуешь. И мне так жаль, что я разбила тебе сердце, когда ты видел возле меня его, а не себя. Я не могла знать...
Лишь спустя столько времени, когда я совсем уже попрощалась с разумом, он сжалился и рассказал мне всё: о тебе, о письмах, ваших встречах. Я думала, он врёт, издевается, и была в недоумии: откуда он вообще о тебе знает? Но на следующий день он привёз коробки, в которых был ты, твоя жизнь.
Я сожалею, что не сошла с ума раньше. Если бы всё было по-другому...

Вся наша жизнь - это одно сплошное «если бы».

Если бы брат не обманул.
Если бы «подруга» и «муж» всё-таки передали письма.
Если бы я увидела тебя на свадьбе.
Если бы я задержалась.
Если бы я не пошла на ёлку с кем-то другим.
Если бы я сама лично приходила забирать письма.
Если бы я развелась с мужем.
Если бы я никуда не уехала.

Если бы я была на самом деле умной, как ты говоришь, ты бы поехал в Будапешт впервые со мной. Ты бы не познал вкус горя от потерь. Ты бы не стоял у пропасти каждый раз, когда вспоминал обо мне. Ты бы никогда не посылал мне письма длиною в тридцать лет. Потому что я бы была рядом с тобой и никогда бы не позволила тебе оступиться.

Бён Бэкхён, а ты помнишь, когда мы пообещали не забывать друг друга и никогда не терять? Я никогда тебя не забывала и всегда хранила в памяти нашу с тобой любовь. Никогда не жалела о том, что подружилась с тобой, никогда не жалела, что влюбилась в тебя, никогда не жалела, что подарила тебе себя. И я верю в нашу судьбу. Я верю, что она даст шанс мне всё исправить. Исправить тот момент, когда я была юна и глупа, что не ценила наше время. То время, когда я поддалась всеобщим стереотипным сценариям и отдалась учебе - хочу это изменить.
Мои ошибки я хочу разукрасить фиолетовыми фиалками. Хочу зашить твои раны, излечить твои шрамы, умыть слезами чуть засохшую надежду. Хочу всё переиграть, всё изменить. Хочу тебя целовать, хочу тебя любить. Хочу наших «вместе».

Но больше всего я желаю, чтобы ты всё ещё ждал меня. Ждал и боролся с наступающей тьмой. Хочу наконец-то броситься в твои объятия и подарить тебе новую вечность. Хочу вечерами рассказывать, как я жила. Хочу слушать твой голос, хочу, чтобы ты просто был.

Бён Бэкхён, ты только дождись. Умоляю!

Я люблю тебя больше, чем длится вечность,
Ким Тэён, что принадлежит только Бён Бэкхёну.»