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La Boule

Tu ne t'es jamais demandé ce que tu faisais sur terre ? Tu ne t'es jamais senti inutile ? Tu n'a jamais ressenti le besoin de partir loin de tout ? De tout recommencer à zéro ? Tu ne t'es jamais sentie seule, comme si personne ne pouvais te comprendre ? Et bien moi c'est ce que je ressens à chaque instant.

Il y a cette Boule à l'intérieur de moi, enfouie près de mon sternum et elle me fait mal. Très mal. Quand je pense à elle, c'est comme si elle s'agitait dans tout les sens, comme si elle s'apprêtait à exploser. Elle me procure une sensation semblable à celle du "manque", elle me donne l'impression d'attendre quelque chose qui ne viendra jamais.
Pourtant, je ne manque de rien, j'ai pleins d'amis et une famille, je travaille bien en cours et j'ai tout ce qu'il faut pour être heureuse. D'ailleurs je fais mon maximum pour l'être et la plupart du temps j'y arrive.
Mais le soir quand je m'apprête à dormir, La Boule se remet à s'agiter au fond de moi, réveillant au passage mes mauvais souvenirs, me rappelant tout mes défauts, mes bêtises inavouées et tout ce que j'ai perdu dans la vie.

Alors j'ai commencé à chercher d'où elle venait. Me posant des questions sur moi et sur le pourquoi du comment. J'ai cherché pendant environ un an, farfouillant dans le plus profond de mon esprit. C'était comme chercher une aiguille dans une botte de foin.
Impossible.
Et j'ai perdue espoir, me disant que j'étais nulle et complètement conne. En même temps c'est vraiment stupide de ne pas savoir de quoi l'on souffre non ? Alors avec le temps, La Boule a grandi. Elle a prit encore plus de place dans mon corps et ma rongé de l'intérieur avec encore plus de force qu'avant. Provoquant au passage des crises de nerfs et une sorte de dédoublement de ma personnalité.
J'étais complètement perdue.
Puis en continuant à réfléchir, j'ai finis par croire que l'amour était le bon remède (pathétique n'est-ce-pas ?). J'ai pensé qu'il fallait que je trouve quelqu'un qui me complète, qui me comprenne et à qui je pouvais tout dire. J'ai cherché cette personne, tentant de tomber amoureuse. Pendant un certain temps ça à marché, car l'amour nous rend aveugle. J'étais amoureuse et cela m'a fait oublié La Boule. Mais comme je vous l'ai dis précédemment ; cela n'a duré qu'un certain temps. Car lorsqu'il n'y avait plus d'amour, La Boule revenait.
Sans cesse.

Au jour d'aujourd'hui, La Boule est encore là. Elle ne compte pas partir de si tôt. Mais je crois avoir trouvé le réel remède ( et c'est quelque chose de très simple) ; l'IGNORANCE. J'ai commencé à ignorer cette p***** de Boule et petit à petit, elle à rétréci jusqu'à devenir une infime partie de mon existence. Je ne sais toujours pas pourquoi elle est là et quelle est son utilité (si seulement elle en avait une...). Et même si je sais qu'elle restera toujours à l'intérieur de moi, je ne m'attarde plus sur elle.

Désormais tout ce qui compte pour moi, c'est de devenir une personne bien et de profiter de la vie jusqu'à mon dernier souffle... en compagnie de La Boule.