DauerKopfKino.

29.05.2013

Hey, du.

Mein Leben hat denke ich langsam seinen Tiefpunkt erreicht. Ich bin mittlerweile am Ende und ich kann einfach nicht mehr. Ich stelle mir zurzeit immer und immer die Frage, wofür es sich noch lohnt für überhaupt irgendetwas zu kämpfen. Ich hab weder Motivation, noch Interesse irgendetwas zu tun.

Bevor ich fortfahre, mache ich Bastille an. Deren Musik beruhigt mich. Falls du sie noch nicht kennst, ihr Album ist ganz klar mein Favorit.

Okay. Wo starte ich?

Ich habe gestern mit Lottie geschrieben und ich denke, dass es das war. Ich weiß zurzeit überhaupt nicht, was ich noch fühle. Ich fühle mich einfach.. taub? Mich lässt irgendwie gerade mal alles kalt. Weißt du, es war mir schon klar, dass das nichts mit uns wird weil ich immer gedacht habe, dass ich kein Mensch für Fernbeziehungen bin. Trotzdem war da dieser kleine Hoffnungsschimmer und ich hatte mir eigentlich vorgenommen sie zu fragen, ob wir uns nicht bald treffen wollen. Aber dafür ist es jetzt zu spät. Sie denkt, dass sie nicht zu mir passt. Das klingt falsch formuliert. Sie meinte eine andere Bedeutung von 'zusammenpassen'.  Passen in dem Sinne, dass sie sich selber schlecht redet und findet, ich hätte wen besseres verdient der mich glücklich macht. Dabei habe ich ihr so oft gesagt, dass ich niemand anderes will und mich entschieden habe. Für sie. Aber sie kann das nicht nachvollziehen.

Ich möchte ihr auch keine Vorwürfe machen. Schließlich kenne ich genug Leute, die mit Komplimenten und der Wahrheit nicht umgehen können. Denn ich kann das selber nur sehr schwer, aber ich versuche mir wirklich jedes positive Wort zu Herzen zu nehmen. Doch in meinem Leben ist so viel passiert, dass es eine Art 'Überwindung' ist, das alles es zu glauben.

Trotzdem. Es verletzt mich, dass sie sich so schlecht sieht. Und ich habe ihr so oft gesagt, wie glücklich sie mich macht, aber sie findet sich nicht ausreichend genug. Oder es ist einfach eine Ausrede, weil sie mich vielleicht doch nicht will und sich nur was eingebildet hat. Und vielleicht will sie mir nur nicht weh tun. Aber das tut es so oder so. Ich wünschte mir nur, dass sie mir das einfach sofort von Anfang an gesagt hätte. Denn mittlerweile sind meine Gefühle so stark, dass es weh tut zu wissen, dass ich sie nicht mehr haben kann. Mir wird schon ganz schlecht, wenn ich nur daran denken muss. Aber ich will sie wirklich nicht schlecht reden. Das musst du mir glauben. Ich kann es ihr ja wirklich nicht übel nehmen. Ich weiß ja wie ich bin und aussehe. Und ich hab dir ja auch schon gesagt, dass ich es sowieso niemals nachvollziehen werde, wie man sich in mich verlieben kann.

Aber ich bin auch nur ein Mensch. Und ich habe auch Gefühle. Und es ist einfach alles so kompliziert.

Doch am schlimmsten finde ich einfach, dass man mir immer wieder sagt, dass ich toll bin und bald alles besser wird. Ja, kannst du mir bitteschön verraten, wann dieses 'bald' sein soll? Ich warte da jetzt drauf, seit ich 15 bin. Langsam gebe ich die Hoffnung auf, denn die 20 rückt näher und ich kann bis heute nicht behaupten je eine wirkliche Beziehung geführt zu haben. Das ist so bemitleidenswert, dass andere sicher schon wieder drüber lachen würden..

Tja, ich nicht. Mich macht das seelisch fertig. Aber was soll ich ändern? Ich versuche mich schon so gut ausgeht raus zu putzen um immerhin etwas attraktiver zu wirken. Doch ich weiß wie ich aussehe und wenn ich mich abends im Spiegel angucke, wenn ich nur eine Boxershorts trage, dann möchte ich am liebsten weinen und frage mich was ich getan habe, dass ich so bestraft wurde. Ich möchte einfach nur einen normalen und gesunden Körper haben. Ich esse wirklich so viel ich kann und hauptsächlich ungesunde Sachen. Eigentlich müsste man mich rollen können, doch ich nehme nicht zu. Ich war bei so vielen Ärzten, doch keiner kann mir weiterhelfen.

Doch am schlimmsten finde ich, wenn Leute auch noch Witze über meine Figur machen. Ich täusche dann ein gekünzeltes Lachen vor, doch innerlich bricht immer wieder die gleiche Welt für mich zusammen.

"Isst du eigentlich auch was?"

"Deine Hose rutscht."

"Auch Männer können Magersucht haben!"

Ich könnte mich gerade schon wieder übergeben, weil mir das so sehr auf den Kopf schlägt und ich das nicht länger und weiter runter schlucken kann. Ich kann doch auch nichts dafür, schließlich habe ich mir dieses Leben nicht ausgesucht. Ich hab einfach keine Kraft für irgendwas mehr. Ich will einfach nur normal sein. Und ich hasse Leute, die dann sagen, dass sie sich wünschen dünn zu sein. Nein, das wollt ihr sicher nicht und ihr wisst nicht was ihr da sagt. Das ist eine Qual! Und man kann nichts dagegen tun!

Wow. Wenn ich das so lese, dann sehe ich nur 'Ich. Ich. Ich.'

Es tut mir leid, dass ich so selbstsüchtig wirke. Denn eigentlich bin ich genau das Gegenteil. Das Wohl der Anderen ist mir immer wichtiger gewesen als mein eigenes. Aber ich habe gemerkt, dass ich daran kaputt gehe. Ich versuche mittlerweile mehr auf mich zu achten und auf meinen Körper und vor allem mir selber eine Pause zu gönnen, wenn ich nicht mehr kann.

Damals hab ich zu allem ja gesagt, egal wie schlecht es mir ging. Einfach deshalb, weil ich niemanden enttäuschen wollte. Aber ich habe dazu gelernt, und auch wenn ich andere verletze, jetzt bin ich auch einmal wichtig und möchte das tun, was ich will.

Der Typ aus dem Buch, von dem ich dir erzählt habe, hat mal geschrieben, dass er glücklich und traurig zur gleichen Zeit ist und nicht weiß, wie das gehen kann. Genau so fühle ich mich.

Wenn ich bei meinen Freunden bin,

wenn ich mir Konzertkarten kaufe,

wenn ich neue CDs in der Hand halte,

wenn ich unsere Reisen plane,

wenn ich in der Sonne schlafen kann

und wenn ich Leuten helfen kann.

Dann bin ich glücklich und dankbar. Trotzdem kommt jeden Abend dieses Gefühl von Selbsthass in mir hoch. Alles, was sich in den letzten Jahren angestaut hat, möchte dann grundlos raus. Es muss nicht mal einen Auslöser geben. Ich scrolle zum Beispiel nur mein Dashboard auf Tumblr runter, sehe irgendein Bild und möchte weinen. Aber am allerschlimmsten ist es, dass ich meine Wut hauptsächlich an meiner Mum auslasse. Und das möchte ich absolut nicht, denn ich liebe sie über alles. Aber es kommt einfach und ich kann es nicht zurück halten. Und entschuldigen kann ich mich schon überhaupt gar nicht.

Ich würde meinen Eltern am liebsten sagen wie leid es mir tut, dass ich sie in so vielen Dingen enttäusche, aber das bringe ich nicht über mich ohne dabei zu heulen. Nachher müsste ich ihnen noch sagen, dass es mir schlecht geht. Oh, hab ich das noch nicht erwähnt? Meine Eltern wissen von gar nichts. Sie fragen sich lediglich, wieso ich so viel Zeit in meinem Zimmer verbringe, haken aber nicht weiter nach. Ist vielleicht auch besser so. Nachher bin ich eine weitere Enttäuschung, denn wer will schon so eine Heulsuse als Sohn haben? Niemand. Ganz genau.

Okay. Ich glaube das ist alles.

Ich gehe morgen übrigens mit Penny, Beth, Chloe, Stacy, Miranda und Amy frühstücken. Penny hat nämlich ihr Abi bestanden und das wollen wir 'feiern'. Bobby kann morgen leider nicht. Aber ich sagte ja schon, dass es schwer ist alle zusammen zu bekommen. Trotzdem freue ich mich auf sie. Ich freue mich immer, wenn wir uns treffen. Sie lenken mich ab und ich bin ihnen dafür so dankbar.

Übrigens kommt Miranda vielleicht auch noch mit nach London. Auch das freut mich riesig. Und morgen ist Feiertag und für Freitag habe ich Urlaub genommen. Ich brauche nochmal ein bisschen Zeit und Abstand von der Arbeit. Auch wenn es nur vier Tage sind. Besser als nichts.

Amy, ich und drei weitere Freunde schlafen am Freitag auch noch bei Tara. Du kennst Tara und die anderen drei noch nicht, aber sie tauchen auch bald auf. Keine Sorge. Ich kann dir nur sagen, dass diese vier mittlerweile zu den engsten Freunden in meinem Leben gehören. Auch wenn wir uns nur über Twitter kennengelernt haben, wir sehen uns regelmäßig und ich bin endlos dankbar, dass und das Schicksal und unsere gemeinsamen Interessen zusammen gebracht haben.

Danke, ihr da oben!

Ciao und mach's gut.

Ben. x