Los SUEÑOS se hacen REALIDAD

Capítulo 1. Mi vida.

Mi nombre es Elizabeth Jones, tengo 16 años. Vivo en Londres-Inglaterra. La gente me envidia por mi dinero, mis objetos de valor, mi ropa, mi hogar, mi familia, mi belleza, entre otras cosas. Pero sigo sin entender. A pesar de todo lo que tengo, no me siento feliz, no me siento con "La buena vida" Como dicen todos; creo que tengo una vida normal, que soy sólo una persona común como todos, sólo que la gente tampoco entiende eso.

No tengo hermanos, mi madre me dijo que antes de que yo naciera perdió un bebé, y a los dos años nací yo. Dice que soy una bendición, un regalo de Dios, pero no me siento bien conmigo misma.

Mi padre es un gran empresario , y mi madre una famosa actriz, otra de las cosas por la que la gente me envidia. También me va muy bien en los estudios, y siempre gano premios por ello. 

Puede que tenga muchos amigos, pero mi mejor amiga, es mi guitarra, en mis tiempos libres sólo me dedico a crear canciones, es lo que más me gusta.

Por esto y muchísimas más razones la gente me envidia y dice que soy "perfecta". No, no lo soy. NADIE es perfecto, y... No me gusta vivir con tanta presión, con tanto dinero y tantas cosas de valor. Me siento invadida por todo. Es muy difícil ser yo.

Mi vida no es muy divertida, es DEMASIADO aburrida, creo que con tenerlo todo te sientes como que no tienes que hacer nada por ti mismo, mientras que cuando no tienes nada puedes luchar por conseguirlo, pero yo con todo, qué más puedo obtener? 

Siempre me quedo encerrada en mi habitación con mi guitarra. Muy de vez en cuando salgo con amigas a comprar ropa, o a trabajar con mis padres, de hecho nunca salgo, ya estoy acostumbrada. No me gustaría. Pero créeme que daría todo por ser otra persona, cualquiera, menos yo, y no porque no esté de acuerdo con mi cuerpo, o mi forma de ser, es mi vida, y todo lo que me rodea, ojalá pudiera escapar de mí algún día, pero el problema... Es que es imposible. Estoy cansada, cansada de ser la persona perfecta, cansada de vivir como una reina, cansada de que todo el mundo me envidie, cansada de que el mundo vea en mí una diosa que en realidad no existe, cansada de ser... Yo.

Sé que si las personas que me ven perfecta estuvieran en mi lugar, no resistirían ni dos días, porque en serio es demasiado complicado. Sé también que no hay persona que me entienda, estoy completamente segura de que no hay nadie con la misma presión que vivo yo cada día de mi vida, lo sé.

Siempre que la gente me "halaga" sólo les respondo: "Para ti una persona PERFECTA es la que comete errores sin darse cuenta? Para ti una persona PERFECTA es quien vive infeliz cada día de su vida? Para ti una persona PERFECTA es la que tiene que soportar tanta presión siempre? Eso te parece PERFECTO?" Y cuando termino de dar mi discurso, esa persona ignorante me responde: "Pero tú lo tienes todo!"

Pero ya no me importa. No vale la pena desgastarse, gastar tus palabras, tus fuerzas, tu voz, y tu tiempo con personas que no captan. Si no hay nadie que me entienda por qué intento hacer que cualquier persona lo haga? Es imposible como el escapar de mí misma. 

Así que lo único que hago es fingir una sonrisa, fingir que estoy feliz con lo que tengo y lo que soy, aunque esté cansada por dentro, porque de qué sirve que la gente me vea mal? Una vez dejé libre mi tristeza, y no fue buena idea. Mis padres se preocuparon tanto por mí que me llevaron a cantidad de hospitales. Sí, otra cosa que odio de mi vida es la sobreprotección innecesaria de mis padres. Ellos saben que puedo cuidarme sola y aún así hacen todo porque esté "Bien". No pensaría nunca en decirle a mis padres lo que me pasa, decirles que soy infeliz, que lo odio todo. No sé qué pasaría si lo supieran, tal vez me mandarían a la escuela de modelaje de nuevo para "Cambiar de ambiente" Pero qué estupidez es esa?! No. No pienso decirlo. Prefiero callarme todo. Ni siquiera ellos que son mis padres me entienden, todo lo que tienen los vuelve idiotas, más de lo que son. Pero está bien, seguiré fingiendo, tal vez algún día logre engañar a mi propia mente y me crea que soy feliz... No, no es cierto, sólo esperaré qué sucede y ya.