Wer ich wirklich bin...

Prolog

Vor etwa zwei Jahren hat alles angefangen, naja nicht ganz alles, aber dazu kommen wir später.

Es war Winter, anfang 2014, mir ging es im Generellen ziemlich schlecht. Ich hatte immer Streit mit meinen Freunden, alle wandten sich von mir ab und irgendwie war auf einmal die ganze Welt gegen mich. Ja ich weiß was ihr jetzt denkt! Jetzt kommt bestimmt so eine Geschichte: Mädchen 10, hatte Streit mit ihren Freundinnen weil sie sich zum Barbie spielen getroffen haben und sie nicht die Königin sein durfte. Mädchen ging heim, nahm eine Schere und ritzte sich auf dem Arm herum. Sie war so erleichtert und tat es immer öfter und tiefer, es blutete sogar und sie musste immer Pullis tragen bis die Narben nach 5 Wochen nicht mehr zu sehen waren. Sie wurde immer depressiver und wollte sich töten weil ihre Freundinnen ein Treffen hatten und sie nicht eingeladen war, sie wurde so verraten und fühle sich so nutzlos und ausgenutzt. Sie hörte auf Süßes zu essen und nahm 10Kilo ab, nun wog sie bei einer Größe von 1,50 nur noch 25Kilo und musste in eine Klinik. Dort wurde sie gesund und durfte sogar die Königin bei Barbie sein. Nein so ist es nicht! Ich hatte nurnoch Streit mit Freunden und meiner Mutter. Meine Mutter hatte großen Spaß daran, mich so beleidigen und mir Sachen zu verbieten und weg zu nehmen. Sie schrie mich nur an und alles was ich machte war total falsch und nur mein 2 jähriger Bruder war toll ja er war der Beste. Der bringt ja keine schlechten Noten nach Hause und war nett und hatte nicht seinen eigenen Willen. Ich wurde verbal beleidigt von meiner Mutter, doch dabei blieb es nicht es kam auch mal vor dass sich mir körperlich weh tat, aber das ist ja normal, das machen alle Eltern hin und wieder, das tat auch nichts zur Sache. Naja wie gesagt mir ging es sehr schlecht. Ihr könnt euch jetzt bestimmt nicht in meine Lage versetzen und denkt oha wie lächerlich. Ja ich muss zugeben hier klingt es lächerlich und ich denke man weiß nur wie es ist wenn man selbst dabei war. Es gibt ja auch eine Vorgeschichte mit der Exfreundin meines Vaters. Aber das erzähle ich ein anderes Mal, wenn überhaupt. Es ist abgeschlossen und ich will nichts mehr mit dieser Hexe zu tun haben und auch nicht großartig darüber nachdenken.

Ich fühle mich immer trauriger und hilfloser. Es wurde ziemlich schlimm und dann auf einmal fühlte ich garnichts mehr wirklich garnichts. Ich fühlte keine Traurigkeit und keine Fröhlichkeit. Ich fühlte mich irgendwie leer, als wär ich bloß eine Hülle und mein Inneres wurde raus gesaugt. Ich weiß nicht mehr ganz wie es war oder warum ich es zum ersten Mal tat, aber ich habe dann angefangen mich selbst zu verletzen. Nur ganz oberflächlich, aber ich hab es dann sofort gelassen weil ich geschockt war zu was ich fähig war. Im Sommer ging es mir dann wieder besser und ich war glücklich.

Im Herbst ging es mir dann wieder schlechter, so schlecht wie nie zuvor. Da begann auch meine Essstörung. Ich hab mich wieder selbst verletzt, doch dieses Mal war es anders, ich war nicht geschockt, ich war irgendwie glücklicher danach es war irgendwie befreiend für mich. Ich fühlte mich trotzdem immer schlechter und verletzte mich immer öfter und die Schnitte wurden tiefer und änderten den Platz. Anfangs war es der linke Unterarm, dann der rechte Oberschenkel wobei ich das schnell ließ und wieder zum Unterarm ging. Ich hatte ständige Panik, dass es jemand bemerken würde. Ich wurde immer dünner, hatte Ana Gruppen auf Whatsapp. In der Zeit von Weihnachten in der Alle zunehmen, nahm ich 4kg ab. Irgendwann kamen dann auch die Fressanfälle und alles abgenommene nahm ich wieder zu. Es war win ständiges auf und ab.

So ging es bis zum Frühling 2015 weiter. Dann hatten wir Schuluntersuchung und ich musste mich bis auf die Unterwäsche ausziehen. Ich hab mich schon länger nicht geschnitten und alles war verheilt. Es schien als würde die Ärztin die Narben nicht sehen und dann als ich mich wiegen musste sah sie die wenigen am Oberschenkel, ich versuchte mich noch rauszureden, doch ich war schon verloren. Das Schlimmste was passieren konnte war passiert und alles war für mich am Ende. Die Ärztin wollte mich zum Psychologen überweisen, aber ich wollte das auf keinen Fall, weil es dann jeder wissen würde. Ich versprach ihr es nicht mehr zu tun und es wäre ja nur einmalig gewesen hab ich ihr erzählt, aber sie ließ mich nicht so einfach gehen und ich musste alle fünf Wochen zur Kontrolle.

Die Kontrollen waren eher sinnlos weil ich nur Unterarme und Oberschenkel zeigen musste und ich hab mich zwar wirklich nicht verletzt weil ich ja auch dachte ich hätte es raus geschafft, aber jeder der es wirklich tun wollte hätte es tun können. Dann hat sie mich auch immer gefragt wie es mir mit dem Essen gehe weil ich ja so dünn sei, jaja glaubt auch nur sie. Naja nach 3 Kontrollterminen haben wir das dann gelassen weil ich mich ja nicht mehr geschnitten hatte.

Im Sommer gings mir auch gut und ich hab vier Woche gearbeitet bei einer Kinderbetreuung und hab da auch gut abgenommen ich hab wieder 4Kilo in 2 Wochen abgenommen und in der 3. Woche des Arbeitens hab ich mich mit einer die dort wohnt angesoffen. Es war ungeplant und auf einmal erzählt sie mit im Rausch ja sie hat nen Verdacht auf Borderline und verletzt sich selbst und kotzt nach dem Essen. Ich dummes Ding erzähl ich natürlich mit meinem super Vodkahirn das ich mich auch geschnitten hab und hungere und teilweise kotze. Wir haben uns geschworen wir sind immer für uns da. Ich muss zugeben es war kein so großer Fehler ihr alles zu erzählen weil es auch mal gut tat und ich kann ihr vertrauen, ich vertraue nur ihr so. Obwohl wir danach nie wieder darüber geredet haben und uns auch jetzt selten sehen weil sie mit dem Zug etwa 3 Stunden weg wohnt und meine Mutter das nicht oft erlaubt hin zu fahren.

Ich hab mich dann in den Sommerferien wieder mal geschnitten, diesmal an der Hüfte damit es keiner sieht.

Nach der Schuluntersuchung diesen Herbst muss ich auch nichtmehr zur Kontrolle. Und dann war ich wieder drin in der Sucht und habs öfter gemacht und tiefer. Und jetzt steh ich hier.

Das war im Zeitraffer mal alles wie es angefangen hat und ich weiß nicht ob ihr es versteht aber es ist nun mal so.