Me Estoy Olvidando De Quien Soy

En mi propio mundo.

Entonces comencé a correr esa playlist de mi teléfono, mientras iba en la parte posterior del carro de mis padres, sentada en el aciento de la ventana, atormentándome con cada canción, íbamos de paseo, a mi papá le agrada sacarnos de la ciudad de ves en cuando y manejar por ahí, íbamos todos, mis dos hermanos mi mamá y mi papá. Cómo de costumbre yo tenía mis audífonos puestos, y ellos reían, hablaban, escuchaban la radio, yo sólo escuchaba mi música, veía el paisaje trás la ventana y una que otra lágrima se me escapaba y yo la limpiaba discretamente sin que alguien me viera, ellos allá y yo encerrada en mi propio mundo. Como de costumbre, la pasaba siempre en lo mío, sin saber que es lo qué ocurría con el resto de las personas que estuvieran alrededor de mi. No quiero hacer esto tan grande saben, les hablaré las cosas como son, sin rodeos, a veces suele ser un tanto insoportable tener que esperar tanto para llegar al punto, me pasa cuándo leo libros y estoy cómo "mierda ya, ya quiero llegar a lo bueno" así que les diré. En abril del 2015 me enamore profundamente de un chico, éste pues no vivía cerca de mí... Pena mil, esto en serio que me da mucha pena no sé por que, supongo que no soy la única a la que le da pena, cuando se lo e dicho a mis amigas me da pena, ya saben, por lo qué dirán los demás, aunque digas que no importa lo que los demás digan igual importa, igual te afecta, o al menos a mi sí, en fin, lo conocí por internet, tengo ya 3 años de conocerlo, y en Abril del 2015 nos hicimos la promesa de estar juntos, de luchar juntos por algo más que solo mensajes y llamadas. Sé que tal vez no sea de las únicas que pasan por esta situación, pero aun así me da mucha pena hablar de esto. El vive al otro lado del mundo, literalmente, soy mexicana y el vive en Europa (Él es Español), cómo sea, pues, Santiago tiene 23 años, y yo acabo de cumplir 18, hace ya casi 4 meses que le dije a mi madre que es lo qué ocurría, por que Santiago me dijo que lo mejor seria que hablará de esto con mi mamá, y lo hice, le conté todo. Mi mamá me dijo que era posible sólo si los dos poníamos de nuestra parte, y que él podia venir aquí para navidad o cuando quisiera, que podíamos primero "conocernos" mejor y eso. Me dijo que no se oponía a lo nuestro, que le echaramos ganas y que todo se podia lograr. La vida de Santiago es muy diferente a la mía, ha pasado por muchas situaciones difíciles, no entraré a detalles por que es muy largo y la verdad no quiero aburrirlos, su padre lo abandonó cuando era chico y nunca más lo buscó, el no tiene mucha familia y me hizo la promesa de venir a vivir a México conmigo, por que no tiene nad que dejar atrás, excepto su madre y sus hermanas.

-Santiago, santiago es tan... tan lindo mamá, somos tan parecidos, aunque también somos muy diferentes! Él es un chico al que cuándo las cosas no le parecen, te lo dice, firme y derecho, muestra ser un tanto frío y rudo cuando lo ve necesario, pero en realidad es el hombre más dulce y tierno de todo el mundo, es un llorón mamá... «Reí llorando».

-Por dios, Hija, veo que de verdad lo amas, haber ya, muestrame unas fotos de él, anda no seas! «Dijo ella».

«Reí y me sequé las lágrimas» Bueno es él.

-Vaya, pues sí que está guapo, «se rio» pues entonces, ambos deberán echarle muchas ganas si quieren estar juntos, no será nada fácil, pero sí se puede, no estoy en contra de ése muchacho, por lo que me cuentas no dudo que sea un mal muchacho, pero yo sólo quiero lo mejor para ti, sólo quiero verte feliz, y si esa relación, si es que quieres llamarla así sólo te trae preocupación y...

-No mamá, «La interrumpí » quiero intentarlo, ambos lo queremos, verás que le vamos a echar muchas ganas.

Y bueno, tal vez debí haberle echo caso a mi mamá, y a todo el resto del mundo que me dijo que lo mejor era olvidarme de todo, es algo... muy triste... Seguro que no soy la única que a pasado por esto. Que irónico, lo que puede llegar a ser tan "insignificante" para las personas como, pasar una tarde con alguien, un abrazo, o tan sólo una palabra, que puedes hacerla a alguien que tienes cerca y a esa persona que amas tanto, y que no la puedes tener cerca, es completamente imposible. Mi mejor amiga, lleva casi dos años con su novio, su novio había empezado a trabajar de cajero, ella y yo íbamos a la misma escuela, entonces todos los días cuando salíamos de la escuela se veían, lla y su novio, se veían una hora por que después él se tenia que ir a trabajar, entonces, ella me decía siempre, que odiaba eso, que no podía ver a su novio casi, y que se sentía triste y eso... Y yo le decía que al menos podía verlo todos los días una hora, y ella me insistía en qué era muy poco el tiempo que podía pasar con él. Maldita sea, lo que no daría yo por mirar a Santiago aunque sea un puto minuto, ella lo hacia ver super complicado, para mi punto de vista claro, y yo estaría en la gloria si pudiera ver a mi Santi una hora todos los días.

Siempre estoy en mi propio mundo, y a veces no recuerdo cómo era cuándo ése mundo no existía, cuando ponía atención por donde iba, cuando escuchaba a los demás, cuando dormía siempre a una hora sin dificultad y cuando el tiempo se me iba muy rápido. Ahora siento que el reloj avanza muy lento, hago las cosas solo por que sí, por que se volvió costumbre o por que creo pensar que no tengo otra opción, no escuchó a nadie, vivo sólo en mi mente, camino sin ver sólo por que ya se cual es la ruta de siempre, estoy muy cansada y no logro dormir temprano y sobre todo, que esoy acostumbrada a no esperar mucho en nada, por que siempre valgo verga en todo.

Ya no sé sí ésto es bueno o ésto es malo, empiezo a creer que es más malo que bueno, por que me hace muchísimo daño, A veces siento que no puedo sobrevivir un día más, y qué debo decirle que acabe esto de una vez por todas, pero después me siento a pensar, y llego a la conclusión de qué no puedo hacerlo, que no quiero perderlo, por que lo tengo y no lo tengo, por qué siento que de verdad lo necesito, y a veces... A veces me siento muy sola, no importan mis buenos amigos, ni mi familia unida, a veces me siento muy sola, rechazo todo y me siento atrapada en mi propio mundo, en el que sólo existe él, y es tan difícil dejar de pensarlo, pareciera que es un embrujo ó que es dueño de mi mente y que e perdido completamente el control y sobre todo la razón de mí. A veces quisiera sólo escaparme e ir a buscarlo, huir escondida en la cocina de un barco justo como Eliza Sommers va en busca de su querido Joaquín Andieta. Pues sí, me la pasó leyendo novelas tristes, escuchando canciones tristes, llorando despacito, #putavida no pero en serio... cuánto desearía tenerlo conmigo ahora y que me abrazara fuerte y pedirle que jamás jamás me suelte.. Lo necesito tanto.