My eating disorder Diary

Perfect is never good enough

Freitag: 01.01.2016

Gewicht: 47,9kg   Bmi: 18.14

Da meine Geschwister immer noch da sind muss ich auch immer noch fressen, wie sonst was ich fühle mich einfach so abartig fett und dazu kommt dann auch einfach noch so ein unnormal abartiges Völlegefühl, ich kann dieses Gefühl  einfach nicht leiden, in meinen Augen zeugt sowas von Disziplinslosigkeit ohne diziplin zeigt man Ana auch kein Respekt und ohne Ana bin ich nichts dann habe ich gar nichts mehr, ich will einfach nicht, dass man mir Ana wegnimmt, dass ist meine größte Angst, die zu meinem Bedauern bald auch noch wahr werden wird. Ich habe einfach immer noch Panische Angst davor auch nur Annähernd zuzunehmen, dass geht einfach mal überhaupt gar nicht. Jeder Blick in den Spiegel bestätigt  einfach immer wieder aufs neue, dass ich einfach immer noch viel zu fett bin... ich bin einfach immer noch ein wandelndes Walross, dass es einfach immer noch nötig hat abnehmen  zu müssen!

Samstag: 02.01.2016

Gewicht: 48,1kg  Bmi: 18.22

Ich hasse mich so sehr jetzt habe ich auch noch plus 200g auf der Waage... Warum habe ich mich gestern nicht einfach übergeben, um einfach das ekelerregende essen plus dieses unnormal abartige Völlegefühl loszuwerden... das regt mich so auf ich will und muss abnehmen, aber garantiert nicht zunehmen!

Sonntag: 17.01.2016

Gewicht: 46,8kg  Bmi: 17.72

Wenn man mal Probleme hat und sich endlich mal traut mit jemandem drüber zu reden oder zu schreiben, wird man natürlich  wieder mal als Egoist  abgestempelt, der angeblich  nie für andere da ist.... Warum ist das Leben nur so grausam zu mir ich habe niemanden mehr... mich plagen jeden Tag aufs neue diese verdammten Suizid Gedanken, jeden Tag denke ich darüber nach wie ich mir am besten das Leben nehemen könnte, ich kann einfach nicht mehr wie lange wird das denn bitte noch so weiter gehen 😔😭

Montag: 29.02.2016

Jetzt bin ich schon seit 29 Tagen in der Psychatrie und bin immer noch keinen Schritt weiter mir geht es sogar schlechter als vorher, das Leben hier hat doch eh keinen Sinn mehr also kann ich auch gehen mich würde  doch eh hier niemand vermissen,sobald ich jemandem Vertrauen schenke kassiere ich doch sowieso früher oder später dafür wieder einen Arsch tritt ich kann einfach nicht meht, ich frage mich einfach nur noch, wie lange mich das Fünkchen Hoffnung, welches noch in mir ist, mich noch weiter leben lässt.

Mittwoch: 02.03.2016

Ich weiß einfach nicht mehr, was mit mir los ist oder, wo ich mich gerade befinde, alles ist ganz komisch es fühlt sich so an als hätte  ich nicht oder der Tag gestern nicht exestiert, das letzte an, dass ich mich erinnere ist das ich draußen war und wieder irgendwie in die Psychatrie zurück gekommen bin und was davir und da nach passiert ist, ist alles weg.

Donnerstag: 03.03.2016

Ich überlege immer noch was am Dienstag passiert ist, es macht mich immer noch verrückt, dass ich nicht weiß, wad genau an diesem Tag passiert ist.

Freitag: 04.03.2016

Warum lebe ich eigentlich noch, wenn nich doch alles hassen, wenn ich nichts kann und nichts bin,dann soll man es mir bitte doch persönlich sagen und mir nicht über dritte sagen lassen, außerdem geht niemand anderen etwas an was ich mit meinem leben mache es ist meine Sache und wirklich ganz allein meine Sache was ich in meinem Leben mache und was nicht ganz ehrlich, was meinen eigentlich einige, was die sich raus nehmen und erlauben können?? ganz ehrlich ich lasse doch nicht andere Mitpatienten über mein Leben bestimmen, wo simd wir denn hier? ( ich weiß in der Psychatrie, ist ja auch eher eine Retorische Frage).

Samstag: 05.03.2016

Vergeht eigentlichkein Tag mehr ohne, dass ich mich aufregen muss? Bor was geht mir das gegen den Strich und auf den Magen schlägt mir der ganze Stress auch noch und hier zugenommen, wie so ein fettes Walross  habe ich auch noch naja genauso sehe ich jetzt erst recht auch noch aus... naja ich gehe jetzt schlafen hoffentlich wird morgen alles besser, wenigstens kann ich morgen ausschlafen hoffentlich schlafe ich seeeeeeeeeeeeehr lange! Desto weniger habe ich Zeit, um mich aufregen zu müssen.

Sonntag: 06.03.2016

Heute war ich schon mit einer Mitpatientin draußen, endlich konnte ich mal mit jemanden reden, der genauso ist wie ich und mich dazu dann auch noch ebdlich mal versteht.

Dienstag: 08.03.2016

Bullshit von wegen alles wird gut, ein Scheiß wird wieder gut,ich hasse mein Leben ich werde ab heute nie wieder etwas essen 51 kg  ist und bleibt einfach zu viel mein Leben ist sowieso der letzte Mist ich kann nicht mehr kämpfen meine Kraft ist weg. ICH KANN NICHT MEHR!

Samstag: 12.03.2016

Kaum geht es beim abnehmen wieder bergauf müssen mir alle anderen wieder so derart auf den Piss gehen, sodass ich natürlivh gerade wieder mega ausrasten könnte.... war ja klar !!!!
Gewicht: 50,75kg
Bmi: 20.33