Maldito palito lleno de nicotina y tabaco que me lleva dia tras dia a fumarme uno, dos, tres y mas. Al principio pense que lo podia controlar, que iba a ser algo de la rebeldia despues de la separacion con mi novio de hace dos años, él cual tambien fuma. Me negue 16 años a probar esa cosa tan adicta,me negue porque sabia que problemas me iba a traer,cuide demasiado tiempo a una persona fumadora y no es lindo ver como se autodestruye con algo tan sencillo y a la vez complicado como es el cigarrillo. Me di cuenta con el paso de los dias que no era rebeldia sino era que lo extrañaba tanto que en algun punto necesitaba fumar para tener algo de él cerca mio,pero paso el mes y no fue que lo extrañaba a él o al olor al cigarrillo sino que ya fumaba porque estaba aburrida o porque me habia metido en la cabeza que si fumaba no iba a comer tanto como solia hacerlo, y aca estoy dos meses despues de todo eso sigo fumando,sigo eligiendo el cigarrillo ante muchas cosas. Si lo sé me esta estoy matando pero quiza quiera eso,quiza quiera destruirme y como no encontre otra manera agarre esta,el encendedor y el maldito cigarrillo.
Se que estoy a tiempo de dejarlo y volver a comer como comia antes,se que puedo y no me ganan las ganas de fumar pero me veo mucho mas flaca no se si seran los 30 grados que hay todos los dias que tampoco me dan ganas de nada o sera realmente esta mierda la que me esta matando la ansiedad y como menos de la mitad de lo que comia antes. Y como siempre el problema gira entorno a la comida y a las ganas de ser flaca. Sonara absurdo pero acabo de decir el nombre de un libro que rompio los esquemas de ser como era, me cambio la forma de pensar y de ver a muchas personas, quiza la autora me convencio de que si llego a ese extremo puedo llegar a ser querida pero ese libro no tien ningun tipo de final feliz ni para ella ni para nadie.
Siendo que en algun punto cambie yo, no se si para bien o para mal pero cambie
