No more stupid love songs

Capítulo 0

¿Qué hay de malo en enamorarse de tú mejor amigo? ¿Qué hay de bueno?

Siempre que me pongo a pensar en estas cosas mi mente proyecta un final triste. No quiero perderte. El problema es que tampoco puedo vivir así. Estúpida, estúpida pescadilla que se muerde la cola. Necesito descansar de este pensamiento. Pero no puedo. Me está invadiendo y me molesta.

Dicen que esto es cosa de la adolescencia y que lo terminas superando, pero esa etapa ya pasó. Con cientos de romances que iban a ser para toda la vida y que se quedaron en unas cuantas frases bonitas, vacías. Cuando sentía el mismo dolor en el pecho que siento ahora, pero mucho más exagerado y menos, no sé, real. 

¿Amor? No sé lo que es el amor. Solo espero que esto no lo sea. Solo espero que esta sensación de que todo va a salir mal no sea más que otra de mis exageraciones de adolescente. Puede que haya un efecto resaca, post-adolescencia , que me haga escribir cosas tan estúpidamente cursis como cuando estaba en la ESO.  

Nunca me había dado cuenta, pero es tan atractivo. Me gusta tanto su cara y su ¿pelo? Sí. Y por algún motivo estoy empezando a odiar, sin motivo aparente, a su irritante novia. No me reconozco. Yo no era de "ese tipo de personas". De hecho no creo que lo sea, de verdad. 

Aún con todo, qué bonito sería decírselo y que él me correspondiera como si llevara toda la vida esperándome. Y que si nos diéramos cuenta de que todo fue un error, de que esto no era más que un capricho, todo siguiera exactamente igual que siempre. "Como si no hubiera pasado nada". Pero nunca ocurre, es una mentira eterna del universo. Nunca volvería a ser lo que era.

Y es más que eso, podrían haber más finales trágicos. Podría rechazarme directamente desde el primer momento. Y no podría culparlo, porque yo habría cambiado como persona. Ya no sería yo en esencia. Para él sería como cualquier desconocido, alguien a quien ni yo puedo reconocer. 

¿Cómo has podido hacerme esto, Álex? Has logrado lo que nadie ha hecho nunca y probablemente nadie hará.  A menos que todo esto sea culpa del efecto resaca y aún pueda conservar la esperanza de formar una familia algún día. 

Ahora mismo creo que el impacto de mi vida sin él sería más fuerte de lo que nunca me había planteado. Como perder una de las mejores partes de mi. Y odio ponerme tan cursi. Porque en realidad sé que no moriré en la soledad llorando su rechazo, pero, siempre que lo recuerde, podré sentir algo. Como una señal a fuego para toda la vida. 

Qué tontería, ¿verdad?