Let me breathe

Prologo: no todos saben lo afortunados que son.

No todos saben lo afortunados que son. A la mayoria ni siquiera se les cruza la idea por la cabeza. No entiendo. El mundo y la sociedad se enfoca tanto en lo superficial que no sabe realmente que esta pasando, no se fija en las cosas que son denominadas a "minimas" porque se supone que son sobreentendidas.

Odio decir que yo era un miembro mas de esta sociedad ciega, me enferma pensar que yo tampoco supe apreciar lo que tenia. Mi vida transcurria practicamente de la misma manera que la vida de los otros adolecentes de mi edad; tratando de pasar el año con el minimo esfuerzo posible, tragarse la semana en espera al viernes en la noche, hacerse al capo tomando lo que uno no soporta por un poco de atencion de los demas. Y esa es la verdad, vivimos esperando el viernes, las vacaciones, fin de año con la esperanza de que nuestra vida cambie. Y me doy cuenta que nos destruimos a nosotros mismos haciendolo. Cumpli 17 años y no senti ningun cambio. Carajo! Se supone que los 17 deberian ser el principio del resto de mi vida, y yo seguia sentada delante de la computadora planeando la siguiente salida a la disco. Y eso pasa cada año, nos proponemos metas ridiculas, pero no cambiamos nuestro dia a dia, esperamos nuevos cambios pero no nos molestamos en analizar nuestro comportamiento y no tomamos la iniciativa. Me enferma que nadie se de cuenta de esto, y si hay alguien que lo hace, no hace nada al respecto.

Me llamo Bethan, pero me dicen Beth. Como dije, tengo 17 años y pronto cumplire los 18. Lo que se esperaba de mi vida era que termine el colegio con buenas notas, encuentre una universidad no muy cara, una carrera que no me haga vomitar, consiga un trabajo, un marido, tenga hijos y me muera en algun momento de mi vida. No es nada extravagante la verdad, eso se espera de todas las personas de mi edad. Y yo tenia una idea, mas o menos, que siga las normas puestas por la sociedad, sobre que haria con mi vida. Se suponia que deberia tener una vida mas o menos balanceada, mis papas y el resto de los padres esperan que a tus 17 te enfoques en el colegio y seas una buena persona, en el sentido de "dile no al acohol en honor a el nombre de tu familia". Pero la presion de la sociedad y el mismo circulo de amigos lo hacia mucho mas dificil. Comenzando por los estereotipos de belleza. Tienes que hacer esto y dejar lo otro, presion aqui y presion alla. Viernes y sabado te farreas, haces un agarre, quedas como la campeona en la noche y al dia siguiente te rebajan a facil. Somos gente super hipocrita, y aunque nos convenzamos que no lo somos, sabemos en nuestro interior que somos un monstruo mas en la sociedad. Pero mientras todos lo sean, no es nada malo, verdad?

Me he dado cuenta que todos somos de cierta manera iguales, lo cual es muy ironico debido a toda la intoleracion interracial y todo eso. Eso tampoco lo puedo soportar. El ser humano esta hecho para soportar cierta capacidad de estress. Ahora, no estoy muy segura de mi teoria, la verdad no se siquiera si da sentido, pero encuentro cierto consuelo en ella. No se a que se debe nuestra existencia, cual es nuestro proposito (si es que tenemos uno) y si es significante para el resto del universo. La verdad es que me angustia mucho pensar sobre el universo, me pone muy insegura. No saber como comenzo, por que comenzo y las magnitudes que tiene, me angustia. El simple hecho de saber que estamos solos en un radio de varios millones de años luz me angustia. Somos literalmente nosotros contra el resto del universo. Y como somos la especie mas inteligente, no necesitamos influencia externa para acabar los unos con los otros.

Pero ahora volviendo al tema; todos tenemos un limite en practicamente todas las cosas. A veces puede ser que sea llamado "instinto", pero me refiero a otra cosa. Todos somos adictos a algun tipo de dolor. Con esto no me refiero al dolor directamente fisico, como ser el de una raspada por caerte las gradas. Me refiero a algo mas sentimental, todos necesitamos algun tipo de dolor para desahogarse. Algunos se matan en el gym, otros se abren los nudillos contra la pared, no olvidemos a los que se cortan por desesperacion, y hay los que fuman, como yo.

Ahora, no piensen que soy una malagradecida por destruirme voluntariamente los pulmones. No soy adicta al cigarrillo, o sea, a la nicotina en si. Soy adicta a el peso que te quita de encima, a la tranquilidad que te da, a la paz que encuentras. Y ultimamente no pude encontrar ninguna paz, asi que anduve en busca de ella desesperadamente.

Quisiera darme un lapo al pensar en que tan malagradecida era antes. Ahora que me doy cuenta, era una persona que tenia todo lo que necesitaba, podria decir que era una de las personas mas felices en el planeta, inconcientemente, claro. Mis notas no estaban tan mal, tampoco lo estaba mi cutis. Mi circulo de amigas era pequeño pero confiable, y lo mejor de todo, era goleadora del equipo de futbol del colegio. Es mi pasion, el futbol y la musica eran lo unico que me podian despejar la mente. Ahora, desafortunadamente, son la musica y los cigarrillos.