Je l'aime, je l'ai toujours su, mais pourquoi ne puis-je le lui dire? Il est vrai que depuis tout petit, je n'ai jamais réussi à exprimer mes sentiments envers quelqu'un, ne serait-ce que de l'amitié. Je ne faisais que frapper, j'étais une brute, je le sais, et surtout, je me détestais. Je n'aimais pas la façon dont je me comportais avec les autres. Mais j'ai décidé de changer ! Je veux voir quels sentiments je suis capable d'éprouver, je me mets à l'épreuve, je me test. Il n'y a que ce sentiment d'amour qui me poussait vers la bonté, bien que c'est sans doute à cause de lui que je frappais les gens. Je n'acceptais pas ce droit qui me semblait si impure : aimer. Je n'avais pas d'amis car tout ceux que je me faisais, je les perdais, soit parce qu'il m'énervait clairement et simplement, soit parce qu'ils commençaient à avoir peur de moi. Je veux avancer de l'avant, il ne faut pas que je me tourne vers le passé ! Je vais donc faire le point avec moi-même. Tout d'abord, qu'est ce que je ressens? Pourrais-je le comparer à quelque chose qui me fais le même effet? Tout ça me semble bien impossible, ce sentiment ne peut être décrit par autre chose que lui-même, il me réchauffe le cœur quand je la regarde, et le glace quand elle s'éloigne. Mais il ne se chauffe et ne se glace pas que pour ça ! Il se gonfle de bonheur pour plein de choses. Lorsqu'elle sourit en face de moi, qu'elle rit, qu'elle est heureuse, qu'elle danse ou chante, car oui elle danse et elle chante, et très bien même. Mais il y a aussi des moments où il y a comme un poids sur mon cœur, des moments de tristesse, et malheureusement cela arrive souvent. Dès que je vois qu'elle ne me regarde pas, qu'elle ne s'intéresse pas à moi, qu'elle s'en va sans me dire où (bien qu'on ne soit pas en couple)et qu'elle parle avec d'autres. Cela aussi est très fréquent et ma jalousie m'horrifie, je renie cet coté de mon caractère, mais c'est plus fort que moi, la personne que j'aime le plus au monde pourrait partir vers quelqu'un d'autre, et dans ce cas là, à quoi sert-il de vivre? C'est pour ça que je me dis sans arrêt, fonce Fred, ou un jour on te la piquera et tu le regretteras ! Et pourtant, le pas qui est à faire pour le lui dire est si petit mais si grand à la fois, c'est comme si elle se trouvait dans une pièce et qu'il me suffit juste d'ouvrir la porte mais que celle-ci est fermée à clé ! Mais pourquoi ne pas casser cette porte? Parce que cette porte représente plein de choses ! Elle rassemble à la fois le courage, la joie, le bonheur, la satisfaction, l'amour mais aussi le chagrin, les regrets, la peur, le stress, ou encore l'envie. Ce n'est qu'une image bien sur, mais ces exemples sont en partie vrai. Si, lorsque je lui ferais mes avances, elle m'accepte, alors tout ce qui concerne le courage, la joie, le bonheur, la satisfaction et l'amour feront surface. Or, et c'est ce qui est le plus grave mais aussi ce qui m'empêche d'avancer, si elle refuse mes sentiments pour elle, le chagrin et les regrets feront surface. Le regret d'avoir avouer ce que l'on a ressenti et au passage, perdre l'amitié qui s'était établi entre nous. Et puis, il y a aussi le fait que les rumeurs se répandent vite, et que tout le lycée sera au courant que Fred a demandé à Flora de sortir avec lui et qu'elle lui a mis un gros râteau comme on dit. Je risquerais de m'énerver, et d'en tuer deux ou trois au passage. Je me demande donc s'il est préférable de le lui dire ou s'il vaut mieux se taire. Car si jamais il s'avère qu'elle aussi éprouve des sentiments pour moi, alors je n'aurais plus à ouvrir cette porte car elle s'ouvrira de l'intérieur. C'est peut-être pour ça que je ne peux pas franchir ce petit pas, car il faut que ce soit à elle de le faire, et non pas à moi ! Mais si elle se posait les mêmes questions que moi? On se retrouverait dans un cercle sans fin, et seul une tierce personne pourrait l'arrêter, en demandant à Flora de sortir avec lui. Mais dans ce cas là, un autre cercle sans fin commencera. L'amour est un jeu bien compliqué, et les créateurs de ce jeu ne sont autres que les Hommes.
