Y Así Fue Como Continue...

El insomnio mata.

Día 62

Otra noche de reflexión, otra noche de insomnio, otra noche en que mi cuarto se llena de ideas sin sentido y de supuestos de hechos que nunca serán comprobables, otra noche en que las almohadas son incómodas para dormir pero perfectas para soñar, otra noche en que mis ojos cerrados pueden seguir viéndote, otra noche en que simplemente no puedo controlar mi mente y esta se desboca pensándote.

No sé porqué te recuerdo hoy, tal vez es el hecho de que todas mis amigas están con sus novios y se han olvidado de mi, detesto cuando eso pasa porque dedican todo su tiempo a un hombre que acaban de conocer y se olvidan de las amigas que siempre han estado ahí, pero basta que peleen para que te llamen llorando pidiendo consejos y diciendo "chama no, hay que salir! una salida solo de mujeres...". O tal vez es esa película que pasaron hoy por la tv donde había un hombre y una mujer enamorados, sí, tal vez eso bastó para pensarte.

Hoy me he dedicado con especial empeño en recordar cada uno de nuestros encuentros y veo con melancolía que eramos perfectos, en serio lo eramos, eramos un equipo increíble, nos complementábamos y encajábamos como engranaje de un reloj, perfecto y preciso. 

Recordé la primera vez que salimos, estabas muy nervioso y te veías bastante intimidado, tanto que casi no me miraste a los ojos, me pareció muy tierno tu actuar en esa cita, fuimos al teatro,¿lo recuerdas? tuvimos una discusión entre risas frente a la taquilla del teatro porque no me querías dejar pagar nada y te califiqué de machista y tú a mi de feminista que emasculaba tu caballerosidad, fue uno de esos momentos donde los insultos no son reales y se dicen con sonrisas, uno de los momentos mas dulces contigo.

Una sonrisa acompañada de una lagrima de dolor.

Yo atesorando cada momento contigo y tú sin si quiera imaginarte lo que ocurre dentro de mi, absorto de todo, quizás estás con otra mujer o en alguna discoteca con amigos. Pagaría lo que fuera por saber si en algún momento después de nuestra separación has pensado en mi, pero no, acá estoy comiéndome las neuronas sin sentido alguno, pensando estas cosas que de igual manera no marcarían ninguna diferencia sustancial en nuestra historia... como si pudiese controlar el rumbo de mis pensamientos, ja! Me encantaría eso, así me hubiese dormido hace dos horas y media en lugar de estar aquí llorando de impotencia ante esta situación que me supera.

La vida es tan misteriosa,¿verdad? Un día te parece atractivo e inalcanzable un hombre y al otro el anda pidiéndole a tus amigos tu nombre y usuario en Instagram, buscando maneras de que te presenten con él porque le pareces bellísima. No podía creerlo, ni si quiera sabia que él se había percatado de mi existencia. Increíble, es la única palabra que describe eso que sentí, INCREÍBLE.

Las oportunidades son esos momentos que la vida nos da una sola vez y tenemos la opción de tomarlas y aprovecharlas o dejarlas ir y arrepentirnos por el resto de nuestras vidas. Bueno, yo tomé esa oportunidad, pero quedé con el sentimiento de no haberla aprovechado al máximo, de haber fallado en algo.

Tal vez pueda conseguir ese error...

Tal vez estoy buscando el momento en qué nos quebramos...

Tal vez necesito saber qué paso...

Tal vez por eso no te dejo ir...

Tal vez por eso sigo repasando los momentos vividos... nuestros momentos...

Puntada de dolor en el pecho y lagrimas sin control.

Quizás todo lo ocurrido fue mi culpa, pero era parte de nuestro destino, o quizás fue tu culpa, pero era parte de nuestro destino, o quizás solo fue parte de nuestro destino.

Me gusta pensar que tal vez sí eres tú el indicado, pero no era nuestro momento, que en algún punto de esta vida nuestros caminos se entrelazan y se mantienen así por el resto de los días y gracias a esta idea, estoy hatada a ti y no te he podido ni querido superar.
Cuando lo mas probable es que no, que no seas tú... Pero,¿cómo saberlo? ¿Cómo saber si es hora de dejarte ir? O si al contrario, ahora es cuando te tengo que buscar, ¿Cómo puedo dar si quiera un paso en cualquier dirección pensando que tal vez esa no sea la dirección correcta? ¿Cómo vivir con la incertidumbre de saber si me estoy alejando o acercando a ti, mi amor?¿Cómo?

Esta ansiedad tiene dos meses consumiéndome y no he dado un solo movimiento, no he dado ni un respiro, no he asentido en ninguna dirección, simplemente no he hecho NADA.