История Моей Болезни. Булимия.

. Как я поняла, что больна.

Я смотрю на еду, мои руки тянутся за ней, я говорю себе "нельзя", но моё подсознание думает по другому "съешь разок, ничего не будет" - говорит он мне и я подчиняюсь. Первый кусочек пищи просто божественен, его вкус распространяется по всему рту, огромное удовольствие, несравнимое ни с чем. Через несколько минут ты уже кидаешь в рот всё, что попадает под руку: гренки  для супа, зелёный консервированный горошек, заедаешь это шоколадной пастой и йогуртом. И этого мало. Руки тянутся к остальным продуктам, даже к тем, которые ты совсем не любишь. Через несколько минут, очнувшись от этого, ты понимаешь, что опустошила пол холодильника, съела всё сладкое из буфета. Вина. Ненависть. Ты ненавидишь себя и всё своё тело. Ты редко фотографируешься, ибо боишься увидеть, какой толстой ты стала, реже смотришь в зеркало, сидишь дома, стараясь не ходить в людные места. И каждый раз ты говоришь себе : "Хватит!Пора прекращать!" Но на следующий день история повторяется, и снова слёзы, большой живот и пустой холодильник. Я пыталась вызывать рвоту, но у меня никогда не получалось, чего я только не делала и пила раствор марганцовки, соливой раствор всё тщетно. Тогда я ненавидела своё тело вдвойне, за то, что оно не может отвергнуть пищу, которую я в него закинула. Не может "вернуть" её наружу. Я сидела возле унитаза и плакала. Насколько это фигово. Ощущение, будто ты - самый жалкий человек в мире, который не в состоянии справится с едой. Она взяла меня в плен. Еда. Приковала кандалами. Я так часто думаю о ней, что, наверно, столько не думала никогда даже о мальчике, который мне нравится. Я не могу себя контролировать. Единственное моё счастье, это когда дома кто-то есть. Ибо ем я обычно тогда, когда остаюсь одна. Когда дома есть кто-то я ем как обычно. И родители говорят, что я мало ем. Я думаю, что они не замечают убытка в еде. Они думают, что все сладости съедает мой младший брат, но это не так. Сколько раз я пыталась маме намекнуть о булимии, я говорила ей "Боже, как я объелась, сейчас лопну, я столько съела...У нас есть марганцовка?", она :"Ну что ты выдумываешь, ты очень мало ешь, ты собралась вызывать рвоту?Не вздумай даже!". И всё сходилось на том, что она меня уговаривала успокоится и не расстраиваться. А я не унималась. По-прежнему пыталась вызвать рвоту, царапая своё горло ногтями до крови. Я плювала кровью, но меня не рвало... В ногтях оставались частички крови. Руки трясутся и не хотят сдаваться, всё сильнее давя на корень языка. Плачу. Сил больше нет. Я сдаюсь. Ложусь на кровать и засыпаю.
    ********
Летом 2014 года всё ещё было прекрасно, я радовалась жизни, к еде относилась нейтрально. Но вот, после поездки в лагерь... Я влюбилась. Он был старше меня на 3 года. Для него это была большая разница. Он говорил, что я веду себя как маленькая. Мне было обидно, так я ещё не в кого не влюблялась. Он казался мне таким красивым, взрослым, его голос лился бархатом. Когда я вернулась домой, надо мной взяла вверх депрессия. Лучшая подруга уехала навсегда. Мне было так плохо. Никто мне не мог помочь. И вот, помощь и поддержку я нашла в еде. Я не то, чтобы ела постоянно, нет. Я просто стала есть больше обычного. Когда я ходила гулять, то моим набором было :2 мороженого, большой кит-кат, средняя пачка лейса, кола. И я считала это нормой. Мой мир перевернулся тогда, когда мы с "псевдоподругой" шли по улице и я сказала :" Как-то я поправилась..", на что она мне ответила "Жрать меньше надо!" Это был удар под дых. Стало так обидно, как никогда, наверное. В ответ я промолчала. Ибо отговорки еа тот момент были бессмыслены. Я задумалась о своём весе. Раньше я была довольно худой, но встав на весы, я увидела цифру, от которой челюсть упала до пола 47, при росте 153, мда...Докатилась. Я начала больше проводить время в движении, исключила из рациона фастфуд, газировку, хлеб, булки. Но вес я не теряла, он оставался не изменным, но в рост я вытянулась. И вот, примерно в октябре я была 47, но при росте 158. Так длилось весь год, не набирала, не теряла. Меня это вполне устраивало, тем более толстой то меня никто и не называл. Но вот, в июне следующего лета в числах 29 примерно, в голову будто что-то ударило. Меня стало бесить, что моя "псевдоподруга" стройнее меня, красивее и т. д. И я решила серьёзно взятся за себя. Со следующего дня я завела пищевой дневник, куда писала потребляемые за день калории, я поставила установку, что кол-во калорий не должно привышать 1200, но до 1200 я в принципе никогда и не доходила, примерно 700-800 в день и вот через месяц, я уже 41 кг. Счастья нет предела. Каждое утро в течение этого месяца, только проснувшись, я бежала к весам, посмотреть, есть ли отвес. Видя отвес я была счастлива, большего мне и не надо было. Каждый раз, когда мне предлагали съесть что-то калорийное, я отказывалась, чувствую при этом такую силу..Мы так часто ругались с мамой по этому поводу, она ругала меня и заставляла есть, а я сопротивлялась. "Прекрати, я поведу тебя к врачу, это ненормально быть такой помешаной на этом. Ты хочешь бесплодие, или ещё букет болезней?"говорила она мне. На что я отвечала рекой слёз. Обычно, я была сильным человеком, меня трудно довести до слёз, но эти мамины слова с успехом справлялись с этой задачей. Мне надо ехать в лагерь, я пообещала маме, что буду питаться там нормально. Когда я приехала в лагерь, в принципе я питалась немного лучше, но была постоянно в движении, поэтому кг не набирались. Когда я уезжала с лагеря, я была 40,5 примерно. И знаете, кажется, что это не анорексия. Это анорексия. Т.к это заболевание - психологическое, а потеря веса, просто симптом. Когда я приехала с лагеря, я себя не узнавала. Рёбра, худенькие ножки, плоский животик, выпирающие ключицы и синяки под глазами, безумно холодные руки, экземы на руках, из-за недостатка витаминов, отсутствие к.д. Ногти расслаиваются. Мама поставила меня перед зеркалом и сказала "Посмотри, что ты с собой сделала!", она думала, что я напугаюсь, посмотрев на своё отражение, но я была счастлива. Я добилась, чего хотела, да. И когда мой папа  говорил, "Вот, посмотри на свою подругу,она нормальная, а ты - глиста в скофандре." Мне было так приятно, что я стала худее её. Иногда меня посещали мысли о том, где бы и как без рецепта мне достать флу, и как спрятать, чтобы мама не узнала. Но вот, в один день, я наелась, и потом не могла остановится. Вот с того момента, скорее всего и началась моя "булимия". Я не знаю, как с ней справится. Болею я ей с конца августа, сейчас февраль. Мой вес 47. И то, благодаря тому, что иногда я делаю разгрузочные дни. Мне так стыдно за себя. Я хочу снова вернуться к сорока. Но как? Как привести в порядок своё питание и мозги? Мне не на кого надеяться. Я должна справится с этим сама.