"Quando algo dentro de nós se quebra,tudo muda."É com essa frase que alguém uma vez me disse que começarei a escrever uma história que pra muitos pode parecer boba ou simplesmente comum,mas a cada acontecimento e sentimento citado,que acredito que em ao menos um alguém irá se identificar,há uma imensidão...
E a essa imensidão infindável eu desejo trazer cores e nuances e palavras para a descrever e qualificar.
Bom,por onde devo começar?A história que estou prestes a contar é bem longa,cheia de risos,e choros,momentos da mais genuína alegria e dor,congelados na minha mente que insistem em se repetir como um filme que já decoramos as falas do início ao fim e mesmo assim não cansamos de vê-lo novamente.Uma tempestade de acontecimentos e sentimentos embaralhados,e finais alternativos que eu mesma crio e imagino até que ponto a historia poderia se modificar se fosse o desejo do diretor...
As palavras me transbordam e eu as escrevo tão subitamente quanto vêm à minha mente na esperança de que as colocando para fora algo dentro de mim finalmente se organize,como quem arruma uma gaveta,assim quero me organizar e acho que isso que faz os sentimentos e pensamentos serem tão importantes e abstratos de fato,não podemos os tocar,quebrar,jogar fora,eles estão ali e eu bem sei como alguns deles são difíceis de lidar,ignorar ou até mesmo controlar.Alguns acreditam que idéias movam o mundo,e eu não discordo,mas também acredito que sentimentos tem a mesma,ou talvez até mais importância e também o movam,mesmo que seja apenas o seu próprio mundo,sua própria vida,no meu mundo ele fez questão de criar um trono e se proclamar rei,dobrando a razão e todos meus instintos que teimam e se rebelam mas depois,apenas aceitam os comandos do coração.
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Eu não sei dizer o porque,mas alguns momentos das nossas vidas se eternizam e a gente nunca está preparado,simplesmente acontecem e te marcam,te moldam e de maneira boa ou ruim.Não precisa ser algo que aparente ser relevante,mas são memórias vivas,momentos em que você sente o sabor real da vida em todos seus sentidos,e quando você fecha seus olhos,ele está lá,inalterado,traz de volta a alegria e esperança em dias melhores.Se forem bons,faz recordar que a vida ainda pode reservar coisas tão boas quanto e se forem ruins,tudo que você já superou e o quanto é forte.
Somos resultado de tudo que vivemos,tudo que erramos,e acreditamos,todos carregamos um infinito no peito e é por isso que é tão difícil encontrar o amor,porque é necessário coragem para mergulhar nesse infinito e se deparar com o verdadeiro eu de quem se ama e ainda assim,amar.As pessoas teimam em tratar coisas tão complicadas como corriqueiras,simples ou até mesmo sem sentido.Acho um crime tornar superficial o que é tão cheio de profundidade.
Quando paro pra pensar no que me faz ser quem sou,logo lembro das minhas cartas,onde uma pequena garota,mas de um coração enorme,escrevia desejando feliz aniversário,dia das mães ou dia dos pais.Nelas posso ver com clareza toda inocência e traços de devastação de uma garota que teve sua infância interrompida subitamente por dores que não deveria conhecer...Ou pelo menos não tão cedo.(Mas essa é outra história)
Lembro de mim aos meus quatro ou cinco anos,de vestido branco sentada junto a minha familia numa praça no centro da cidade, perto de um chafariz que hoje,nem funciona.Olhava atentamente a água e sentia o calor do sol em meu corpo e meus cabelos cacheados se movimentando conforme eu me agitava entre falas e risos,realmente acreditando que minha vida era perfeita e depois minha mãe brigando comigo e me limpando por ter sujado todo o vestido de sorvete.
Ou um dia em que minha mãe contava a historia de Jesus no ônibus enquanto eu fazia perguntas incabiveis,e antes de sair do ônibus eu pensei que tinha que dizer,que oque ele fez foi muito bonito(?).Quando deitava e olhava o céu,e desde então sempre fui apaixonada em o admirar e pela cor azul que depois de algum tempo se fez presente até mesmo no meu cabelo.Houve também um dia em que choveu tanto,mas tanto,que as telhas de nossa casa quebraram em varias partes e então eu vi pela primeira vez que o meu lar não era tão seguro que me protegesse de tudo e todos..
Descrevi tantos momentos simples,mas o fato é que percebo e guardo tudo na minha mente,sou fascinada na beleza da simplicidade e vejo como é difícil se encantar em coisas tão leves.Acho que é porque quando se é criança tudo parece tão incrível,tão grande...Hoje apenas continua sendo grande.
Mas em meio a tantos momentos que são vivos em minha memória,houve um,em que eu soube,que algo dentro de mim quebrou,e eu quase pude ouvir os estilhaços.Olhei para dentro de mim e pude me deparar com os cacos espalhados por toda a parte,sinto que algo dentro de mim tentava em vão os juntar novamente,mas eu já não conseguia os organizar e conforme tentava,me cortava,me machucava e sangrava...Ainda assim não desisti,continuava tentando consertar mas não me cabia,era impossível.Então fiz oque todos fazem,os juntei apenas e os escondi no mais profundo,onde nem mesmo eu me depararia com tanta dor e apenas sorri.
Esse momento crucial foi no divórcio de meus pais,onde ele acabou indo pra Minas Gerais sem nem ao menos se despedir.
Me fez sentir tanta dor,que eu converti em ódio pra pelo menos não me sentir tão frágil.Parece que o destino teima em nos relembrar sempre o quanto somos pequenos e incapazes.
Há coisas que estão fora do nosso alcance mudar,escolhas e atos que não são nossos e que as consequências não podem ser revertidas e enquanto não aceitamos essa verdade,sofremos.E comigo não foi diferente.
Passei dias degustando cada milímetro da minha dor que era enorme,remoendo,revivendo cada motivo e momento,e também cheia de interrogações, buscando soluções que não me caberiam dizer,foram semanas,meses,anos vividos assim.
Sinto muito,sou daquelas pessoas que vão dos extremos e não se privam de sentir,que não consegue disfarçar.Busco viver de fato,todos os dias,com tudo qe tenho direito de encarar e me ergo a cada tombo,mas alguns deixam cicatrizes tão profundas que fica difícil esconder,porém cabe a você decidir como vai ver essa situação,como aprendizado ou como fonte de uma dor que não se cura?
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Como eu disse,algo em nós quebra,mas continuamos nossos dias e a mudança é quase imperceptível à quem te vê,e eu,uma menina tão fechada,ao ser despedaçada nem ao menos possuía amigos para chorar em seus ombros,então apenas viveu seus dias a procura de algo que a fizesse sentir viva novamente,até que encontrou uma amiga que gosta de olhar como se fosse sua alma gêmea.
Acho que esse conceito de alma gêmea se tratar de namorado ou marido muito impreciso,uma alma gêmea é alguem que se parece com você em tudo ou quase tudo,que te conhece como a palma da mão,entende seus olhares e gestos sem você nem ao menos abrir a boca,é sintonia,parceria incondicional e oque impede de alguem encontrar isso tudo em uma amiga?Pois eu encontrei e tive essa certeza logo de início.
Nos identificamos e em pouco tempo nos tornamos melhores amigas,e depois de muitas coisas vividas e partilhadas,muitas mancadas e momentos memoráveis sejam eles engraçados ou aqueles em que nossa cumplicidade foi tão presente e intensa,onde o sentimento era tão forte que parecia se materializar e formar um laço que nos unia e que quase poderia ser sentido,com um pouco de esforço...Alguns meses distantes que também foi prova de nossa amizade devido à saudades e a normalidade que voltavamos após esses distanciamentos e brigas.
Junto a ela,me senti capaz de encarar uma nova fase da minha vida e talvez,só talvez pudesse juntar meus cacos,ou apenas os olhar sem medo.
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A gente erra ao acreditar que só a gente sente,só a gente sofre,e para alguns,saber que o outro está tão abatido quanto você serve como consolo.Mas não deveria ser assim.
A gente busca motivos para acreditar que nada vai mudar e nem melhorar,que o mal está aí, espalhado pelo mundo e parado em cada esquina em sua espreita,e isso não deixa de ser verdade,porém algumas situações estão sim longe de nosso alcance mudar,mas porque não começar mudando a si mesmo?É necessário refletir e sempre buscar ser alguém melhor,buscar fazer o correto e analisar oque se tem como verdade ou então ideologia.Momentos a sós são bons,momentos de dor também nos fazem refletir e aprender(da forma mais dolorosa),são momentos em que a vida nos põe de frente com o espelho e somos obrigados a nos olhar e olhar as coisas como realmente são: sem mais fingimentos,ilusões e mentiras,criadas por nós mesmos.A gente pode virar o rosto pro lado,fechar os olhos, como uma criança fazendo birra, mas uma hora ou outra nos cansamos e encaramos a situação e aí sim,conseguimos continuar.
Veja bem onde quero chegar,ao buscar fazer o bem,ajudar as pessoas ao seu redor,ajudar em busca de soluções e conselhos,você não só ajuda quem está do seu lado,mas a si mesmo também,se doar,ao contrario do que se pensa,só te torna "mais você " há todo um amadurecimento espiritual e psicológico envolvido e não damos conta.
Foi oque aconteceu comigo.
Ao criar laço com minha melhor amiga,principalmente e muitos outros também,fui me enriquecendo,vendo que há tantas outras historias por aí, aprendendo a lidar com as coisas,partilhando momentos bons e ruins e crescendo como pessoa e isso foi crucial na minha personalidade.Ninguém é feliz sozinho,precisamos de um porto seguro afinal.
