Mi 'Perfecta' Historia

1. COMO EMPEZÓ TODO.

Mi nombre es Sebastian tengo 16 horribles años, vivo en Bogotá Colombia, todo comenzó hace aproximadamente 16 años desde el comienzo fui el hermano del medio, no tanto el antisocial, pero si el muy difícil de conocer realmente, lo único que quiero es estar para ustedes como en algún momento lo quise, en mi hogar soy el inservible, el mediocre, el error pero bueno ellos tampoco son perfectos, tengo un padre el cual se preocupa mas por sus amigos y por su maldito alcohol, una hermosa abuela la cual aunque siempre me molesta esta conmigo, mi madre es la mejor apesar de todo ella se preocupa por nosotros y lo único que hace es trabajar por nosotros y por ayudar con los gastos, una hermana menor la consentida, y mi hermano mayor el que siempre me echaron en cara, sí, se que soy mal estudiante, mediocre, inservible, pero solo quiero que me escuchen que me abrasen y me den un par de palabras verdaderas...

Porque llegue a este lugar desde mi niñez crecí viendo a mi papa maltratarnos verbalmente, agredía a mi mamá, después mi mamá empezo a trabajar en otro sitio, y como salia de casa muy temprano y llegaba muy tarde sentía que nos tenia avandonados, como a los 2 meses nos mudamos a ese lugar, pero mi papa seguía tomando y pegándole a mi mamá, cuando pasaba la discusión empezaba a decir "yo no EH sido mal padre" sinceramente desde niño no conozco un "te amo" de él y pues cree que solo porque nos a dado las cosas a medias es el mejor padre, el nunca se a preocupado por nosotros, solo por sus amigos y sus tragos, con mama siempre EH sentido que quiere a mis hermanos y a mi me deja a un lado, eso ya no importa cúando cumplí 14 años conocí el mundo de las cuchillas, cuando me cortaba sentía que mi dolor salia poco a poco, después conocí las drogas y prefería drogarme a seguir cortandome "siempre EH entendido que me estoy haciendo daño, un daño que me hace feliz" en febrero mis papas se enteraron que era consumidor de marihuana todo fue un asco mi mama lloraba, yo también, mi papa solo me pegaba puños en la cara y me quería echar de la casa el me humillaba me decía "gonorrea arodillese y pidame perdón perdón" mi mama me decía que me parara ellos nunca me entendieron yo solo quería que me escucharan, al día siguiente en la noche, el llego borracho, como siempre había echó, traía algo de cenar solo le dije hasta mañana papa... El me respondió "A mi no me diga papa yo no soy nada de usted" solo me fui a mi recamara y deje la cena servida en la cocina y después de dijo "comasela que no es un bareto" nunca entendió que lo que yo necesitaba era su apoyo y mas en ese momento donde mi mundo se caía poco a poco donde me sentía mas solo, hay volvieron mis ganas de morir junto a un muy grande odio por lo sucedido, no podía salir, no me daban plata, no me escuchaban solo me echaban todo en cara, desde hay perdi toda la confianza y el poco respeto que le tenia como padre, pasaron los meses y aunque ya resivia dinero y podía salir no había confianza él seguía siendo el mismo grocero, mi soledad no es física porque aunque siempre hay una persona acompañando me siempre necesite de sus te amo o talvez de un estoy orgullozo eso ya no importa ya caí a un pantano que cada vez me unde mas, conocí el verdadero sentimiento de soledad sentí que nadie me apoyaba, sentí es hermoso ardor en mis muñecas y aunque la depresión vuelve cada vez mas fuerte siento el poder dejar de cortarme ya es una semana sin cortes y aunque ya los estraño se que saldré de esta como siempre solo, o tal vez nos veremos en un sementerio.

Gracias,

Psdta: no es la mas triste, ni la mas feliz es lo que me toco, lo que no quiero...