Habia una vez, hace 65 millones de años, en pleno periodo Cretácico, un dinosaurio morado que pensaba en mandar sobre la Tierra. Era temporada de elecciones, ya que esa sociedad era democrática, por lo cual este decidio inscribirse.
El dinosaurio se llamaba Julio Guzmán, y estaba decidido a acabar con toda la dinocorrupción que había. Sin embargo, al ser Pangea tan grande, decidió radicar en una zona de ricas montañas, hermosas tierras, risueñas playas, fértiles tierras, cumbres nevadas, ríos y quebradas.
Pero, ese pobre miserable no la tendría fácil. Primero, habría que buscar dinocoins para financiar su campaña, mas, al ser "nuevo", nadie lo quería auspiciar. Por ello, empleó el conocido medio de las comunicaciones para anunciar un libro que había hecho. Su comercial decía: "mi libro, Luna de Plutón, ya esta disponible en las librerías de Perú, Nicaragua, Venezuela, Namekusei, Corea del Norte, Marte, el universo Marvel, Omicron, Persei 8 y la antigua Roma. Léelo, sé que te va a gustar".
Entonces, todos los dinosaurios compraron su libro, y se volvió todo un éxito. Pero había alguien muy celoso de Julio. Era una enorme rata mutante que a la vez parecía una babosa, una ratabosa, llamada Alan, pero apodado por sus amigos los cerditos de El Panfleto como Jabba. Ésta estaba muy molesta porque a todos les caía chévere el nuevo, y él, que solía ser cool, ya no lo era. Así que se alió con una "hembra" de su especie llamada Lourdes, para poder destronar al nuevo, y empezaron su campaña con fotos de ambos juntos, pero la gente, al verlos, solo queria quitarse los ojos para que no sigan dañando su vista.
Julio seguía su campaña en Dinobook, la mayor red de comunicacion de la era, con canciones promocionales como una version alterada del Pluma pluma gay y ritmos similares que eran pegajosos. Pero mientras tanto, había otro candidato que empezaba a surgir: un tal César Acuña, que de la nada reclamó la autoría del libro "Luna de Plutón" que estaba siendo un éxito en ventas, y Acuña dijo que era co-autor. Guzmán, al enterarse de esto, le dio muchísima rabia. ¡¡Cómo se atrevía!!! Entonces, decidió espiarlo y se dio cuenta de que no solo Acuña planeaba atacarlo sino también un tal Nano que parecía un idiota.
Pero lo que nadie sabía era que Lourdes planeaba traicionar a Jabba, perdón, Alan, porque éste había rechazado su "caramelo". Así que decidió llamar a los Rolling Stones (sí, ya existían), que casualmente estaban de gira promocionando su súper éxito "Satisfaction". Ellos acudieron al llamado de Lourdes, y juntos idearon un plan que consistía en humillar a Jabba en sus discursos políticos. Fue así que, cuando Jabba llegó a una región de Pangea, le tiraron huevo de velociraptor, y pidieron a los T-Rex encabezar la huelga del orgullo gay.
Mientras tanto, Acuña y Guzmán se enfrentaban por la autoría del libro, y quedaron en debatirlo en una plaza. Cada uno llevó su portátil y sus seguidores. Pero todo salió de control, y empezaron los insultos y los bandos empezaron a pelear.
¡Era increíble! ¡Algo épico! Más épico que la última batalla de Crepúsculo... Ah, no, esa fue pura mierda... ¡Más épico que la batalla final de El Rey León 2! Había sangre, mordiscos, rugidos, un fuerte abrazo y un beso diciendo "mi cariño es para ti". Pero de pronto, se oyó un fuerte ruido. Todos dejaron de pelear al instante, y se dieron vuelta para ver, con horror, un enorme alien de ojos rasgados que no dejaba de decir "Api, becho, abacho". Hasta los Rolling Stones dejaron de tocar el soundtrack de la batalla para ver. ¡Era una horrible monstruosidad, una aberración del universo, un aborto de mondongo! Era... Era... ¡¡KEIKO!!!
Tun... Tun ... ¡TUN! Nadie lo podia creer. ¡Ése intento de aborto habia salido de la nada! Todos se miraron mutuamente, y decidieron hacer un pacto silencioso, y se escucho una voz en off diciendo "ésta es mi mascot... Perdón, mi hija única, mi elegida... ¡¡Soy inocente!!" Y la guerra empezó (de nuevo). Julio Guzmán saco su arma secreta de decir algo y luego negarlo y Acuña empezó a decir definiciones de las carreras que estudió, y si no atracaban daba dinocoins como cancha. Todos peleaban y estaba todo muy confuso. Acuña y Guzmán se vieron frente a frente y se dieron un puñetazo al mismo tiempo y empezaron a pelear muy duro.
En eso, Guzmán saco una antorcha morada para pelear (su símbolo), Acuña lo vio y dijo "Ok, se me acabó la paciencia" y llamó a alguien diciendo "¡Oye, niño!". Entro alguien saltando por encima de Guzmán, arrebatándole su antorcha. Era.... ¡EL CHANCA! (Que en esa epoca era muy joven). Él vio a la gente y dijo "Hola a todos". Se posicionó en una pose extraña, parecía un arácnido. Keiko estaba confundida y le preguntó "¿No eres muy joven para estar en una batalla épica de dinopolíticos?" a lo que el Chanca respondió "Sí, así es". Keiko atinó a decir "oh, bueno" y la lucha continuó.
Pero de repente, el Chanca vio cómo Acuña no dejaba de decir sandeces, por lo que lo atacó sin aviso y le rompió el brazo usando a Nano Guerra como chicote. Todos estaban en shock. El Chanca explicó que sus dos papás apoyaban a Guzmán porque Acuña era pendejo, además, los dinocheques que había recibido tenían firmas falsificadas, para variar.
En eso, apareció un dinosaurio tratando de entrevistarlos, y cuando llegó a la candidata Verónica Mendoza, le empezó a hablar en un idioma extraño, parecía que le estaba haciendo brujería, a lo que ella le respondió en el idioma original de Pangea. Todo el mundo felicitó a Verónica, y el Chanca, viendo al entrevistador, se lo llevó al Cuy Mágico para su disfrute. Llegaron a la lucha los T-Rex gay. Todo era confusión y desorden. Nadie notó que se acercaba un meteorito.
Un meteorito enviado por una organización. El Pangeanic Elections National DinoEmbassy Jury Organisation o también llamada P.E.N.D.E.J.O. Esta sobrevoló el campo de batalla en su afán de tachar a algún candidato incauto. Todos los candidatos empezaron a señalarse. Jabba empezó a llamar a todos "candidato de Nadine", pero nadie sabía quién era esa mujer. De repente, el P.E.N.D.E.J.O le dio un tremendo golpe a Julio, destruyéndolo en el acto. Acuña se burló, y le hizo un meme que se burlaba del hecho de haber sido el primero en extinguirse. Pero no duraría mucho, pues la organización lo tachó casi de inmediato. Resulta que el muy tarado había estado regalando dinocoins como cancha.
Luego de ello, Urresti desapareció, y solo quedaba el intento de aborto, Jabba y Verónica. Pero desde los cielos apareció él, el papi de todos los papis dinosaurios que existen: ¡BARNECHEA! Él, viendo que Guzmán había hecho de las suyas en Dinobook, aprovecho el medio y los paneles publicitarios posando como una morsa embarazada.
También, de lo profundo de las tierras de Pangea apareció Toledo, borracho con su whisky en la mano diciendo que si ganaba regalaría trago gratis a todos. Esa propuesta encantó a muchos, y cuando ya iban a votar por él apareció el dinosaurio más antiguo de todos, PPK, quien dijo "No tan rápido", con un dejo muy raro.
En eso,en medio de todo se oyó mucho ruido, eran los postulantes insatisfechos que no alcanzaron vacante en una universidad. Ellos venían como estampida al lugar, ya que tenían que atravesarlo para llegar a la universidad a reclamar más vacantes. Al llegar al mítin, comenzaron a quemar llantas y escribir mensajes socio-comunistas en las paredes, mientras que violaban al rector. Era todo una confusión de padre y señor mío.
Entonces, Jabba, Toledo, Nano y Vero juntaron fuerzas para acabar con Keiko, mientras que PPK huyó para comerse un cevichito con promoción de tía veneno con los Rolling Stones. Juntaron sus poderes y le lanzaron una enorme esfera de energía. Pero Keiko, más grande que ellos, desvió el ataque e hizo explotar a Lourdes. Todos se quedaron sorprendidos. Keiko empezó a reír. "Pangea será mía. Liberaré a mi Api. Muajajaja".
De repente, un sable láser al estilo Star Wars, Episodio VII la atravesó, pero por la espalda. Era el Chanca, que con sus poderes Apu había viajado en el tiempo y rescatado a Han Solo de su perdedor hijo. Keiko lanzó un rugido desgarrador y cayó al suelo. Todos celebraron. Pero cuando todos se iban a casa a disfrutar del episodio estreno de Gotham, llegaron los padres del Chanca, diciendo que estaba castigado por viajar en el tiempo sin permiso. Él se fue con ellos, pataleando. "Soy el Chanca, ¡no necesito permiso!". Y se desvanecieron, regresando al 2016, donde una situación muy similar ocurría.
El Perú se volvió a joder...
Créditos: Jose, Edgar y Guille.
