L'Apocalypse Zombie Pour Les Nuls

EXEMPLE No1 : ceci est mon sang, ceci est mon corps. Bon' ap les bros

C'est la fin...
Les zombies ont envahi la planète et il ne reste plus que quelques survivants sur notre bonne vieille Terre...

Heureusement, vous êtes prévoyant, et vous avez bien évidemment pensé à garder du riz et des pâtes au fond de votre cave. Vous êtes un grand fan de films de zombies, pas vrai ?
D'ailleurs vous avez vu tous les épisodes de The Walking Dead, et votre perso préféré c'est Michonne, mais là n'est pas la question, là y en a qu'essayent de survivre.

Que faire dans ce cas là ?
Vous n'allez pas rester enfermé ici toute votre vie, pas vrai ? Et vos rations de pâtes ne sont pas éternelles. Deux mois au grand maximum seront suffisants pour épuiser votre stock. Et vous serez vite constipé.

Une seule solution : SORTIR.
Mais l'extérieur n'aura jamais été aussi dangereux, à part si vous êtes un agoraphobe, un vampire ou un criminel recherché. De toutes façons, dans le premier cas vous êtes mort, dans le deuxième vous n'avez pas besoin de ce guide et dans le troisième vous avez déjà commencé le cannibalisme au deuxième jour de l'épidémie.

Mais il vous faudra une arme. Laquelle choisir ? Il y a un tel éventail de possibilité ! Voici les packs premium :

Le pack étudiant : bouteille de vodka, machine à café, règle et ciseaux ainsi que la Fiat Panda.

Le pack senior : la bonne vieille canne, un dentier avec les dents taillées en pointe (Peu recommandé par nos experts. Nos experts en quoi ? Nous ne savons pas. Ils ne savent pas non plus.) et un martinet.

Le pack parc de jeu : Crayolas, cartable Elsa et Anna, cahier des bons points et poupée d'Elsa. Marche aussi avec un GI-Joe.

Dans votre cas, vous êtes dans le pack cave : tuyau rouillé et pied de table (choisissez entre les échardes=gangrène et la rouille=tétanos).

Vous sortez de chez vous, vérifiez qu'il n'y a personne et pas de zombies, enfin pas trop, puis vous vous faufilez jusqu'au supermarché.

Vous prenez toutes les conserves possibles et un pied de biche. Bizarrement, il en reste plein. Mais il n'y a plus de PQ, par contre. Quel genre de personne favorise le papier Q aux armes ?

Vous ne croisez personne sur le chemin et vous rendez compte qu'il y a une pharmacie à deux rues d'ici. Mais d'abord vous déposez le contenu de votre sac chez vous, ce serait idiot d'arriver là-bas comme un con et ne plus avoir de place pour vos Dolipranes.

Vous pillez la pharmacie et rentrez dans votre cave. Vous n'avez pas croisé un seul zombie, c'est bien votre jour. Vous avez plein de Dolipranes !

C'est l'occasion de fêter ça ! Vous sortez une bouteille de vin rouge et vous la videz à vous tout seul. Bravo, vous êtes bourré.

Vous allez à l'extérieur, et...

Vous vous faites bouffer par un groupe de cannibales qui passait par là. Vous avez un bon goût : l'alcool vous a assaisonné.

LEÇON No1 : Ne pas se bourrer la gueule, ou les cannibales se bourreront le ventre.