*Narra James.
Son las 10:30. Estoy en mi cuarto. Es peculiar; mis paredes son de color blanco, lo único que permito que se de un color que no sea oscuro. Me acerco a mi escritorio y me siento en la silla. Tomo un papel y comienzo a escribir mi mi libro. El libro sobre mi.
<<Te amo.
¿Cuántos no hemos querido que nos digan eso? ¿Cuántos no hemos fantaseando con que alguien nos lo diga? Todos somos vulnerables a esa frase,a esas dos palabras, a esas cinco letras. Pero, ¿por qué somos vulnerables a eso? ¿Qué es lo que provoca que nos sintamos tan bien cuando nos lo dicen? Bueno, yo no lo se, pero estoy seguro de que nadie me dirá "te amo" salvo que sea de mi familia. Siempre he creído en que existe alguna persona destinada a estar con otra persona, sin embargo, aunque tenga ese pensamiento, no creo que haya para mi; nunca he pensado que podría ser atractivo para las chicas y muchísimo menos llegar a serles interesante. Y, aun así, sigo esperando a que Dios me mande a alguien o que me de una señal de que ya lo hizo. Pero cada día esa esperanza se va desvaneciendo como la misma vida.
La verdad es que no tengo absolutamente nada que esperar ya que mi vida "amorosa", por decirlo de alguna forma a sido un total y desastroso fracaso. Creo que ya no me queda esperanza, porque, digo, ¿ustedes no abandonarían si cada enamoramiento o capricho cayera tan fácil como una torre de naipes en un tornado o una hoja de un árbol en otoño? Yo abandone, pero aun así, triste y dolorosamente, me sigo enamorando. Me pregunto que habrá de malo conmigo. Supongo que todo en si mismo, soy un asco.
Mencione hace un rato que dudo ser atractivo para las chicas y les explicare el por qué. Empecemos por el hecho de que soy alto, muy alto según mis compañeros, ya que mido 1.70 m. y aparentemente eso es algo que no favorece mucho. Después esta el tema de mi tono de piel que, aparentemente, toma un papel muy importante y tiene gran influencia en esto; el "color" de mi piel es moreno, lo cual parece ser de cierta forma malo. Y de ahí deambuló en los demás detalles de mi, como mi cabello azabache y negro como la noche misma que es un desastre. También esta lo de mis ojos que, al igual que mi cabello, es totalmente negro; eso no es tan común pero tampoco es que sea la gran cosa como los ojos azules o los verdes. También, cabe mencionar, que soy extremada y completamente flaco que, al parecer, es des favorecedor ya que muchas chicas prefieren u optan por los chicos fornidos y de complexión ancha, o sea lo opuesto a mi. Y con eso ya llevó media batalla perdida.
Después hay uno que otro tema sobre mi, como que soy retraído o, dicho de otra forma, tímido. No soy el clásico chico audaz y valiente que a todo se atreven como mis compañeros, que parecen bestias feroces encerradas en cuerpos humanos; yo siempre he sido algo tímido y un poco miedoso lo que me quitaba puntos con las chicas y me hacia perder. Luego, también, esta el tema de mi "rareza". Yo siempre me he interesado y desinteresado sobre muchas cosas, a lo largo del tiempo, con los hombres. Por ejemplo, puedo apostar a que la mayoría de los hombres les gusta algún deporte ,por muy insignificante que sea el sentimiento, tanto así que le van a un equipo, lo animo y todo, a diferencia mía que no soy así. Yo hago deporte y ejercicio, pero nunca me ha interesado mucho el deporte por diferentes razones. En cambio me fascina la lectura y la literatura, lo cual, a muchos hombres no les interesa en lo absoluto. Y difiero en un millón de cosas mas, tantas que no terminaría de decirlas. Siempre he creído que el ser "raro" era bueno, ya que me veía como alguien original, pero al final de todo, igual que siempre, pierdo en lo referente a las chicas.
Mis amigas siempre me dicen que habrá alguien para mi y digo creerles para que no me lo sigan diciendo, pero en el interior se que es una mentira y una repulsiva, mala y fea broma. Tal vez debería ser un poco mas positivo y dejar de ser tan pesimista y negativo pero simplemente no podría. Es triste la realidad de en la que vivo; una de desesperación, tristeza y depresión absoluta. Supongo que no se podría estar peor que yo. Digo, ¿quién quiere a un solitario y triste chico sin esperanzas ni sueños? ¿Quién me querría? Esto no tiene caso, ser yo es una tortura.
Tan solo... Tan solo quiero poder ser correspondido y cuando soy correspondido o es mentira o nunca me doy cuenta hasta después y ya no soy correspondido. Mi vida es un desastre es sorprendente que todavía tenga unas pocas esperanzas de poder ser correspondido. Si tan solo supiera como... no se... Ligar? Me refiero a como poder ser correspondido o mas bien como poder conquistar a la chica que me gusta. Pero esos es imposible para mi porque ni siquiera puedo atreverme de por si a decírselo, así que como rayos espero poder conquistarlo. Esto es ridículo no lo creen. Yo tratando de lograr ser correspondido, sentir amor, poder ser feliz con alguien que de verdad sienta algo por mi...
Bueno, creo que ya es suficiente de contarles de la tragedia que es mi vida. Supongo que es hora de presentarme "formalmente".
Mi nombre es James Woods. Soy estudiante de segundo año en secundaría de Tokyo, Japón. Mis padres son Roger Woods y Molly Woods, y mi hermana menor Sophie Woods. Nací en Inglaterra pero por el trabajo de mi madre tuvimos que cambiarnos de casa y mudarnos a este lugar. La verdad es que me gusta lugar. Es interesante. Bueno... Me encanta el anime; mis animes favorito son Ao no Exorcist y Katekyo Hitman Reborn. Adoro leer y escribir lo cual es evidente en este libro. Este, ya no se que decir ya que saben bastante de mi por todo lo anterior que he dicho así que supongo que volveré a lo de antes.
Soy un perdedor. Tan solo y simplemente eso. Soy un Dame. Si lo pienso bien soy mas que eso. Verán, soy inteligente, juego deportes, estoy en forma y soy el quinto mejor de mi grado. Podrían decir que no soy un Dame pero la verdad es que si lo soy. Soy todo lo anterior y todo pero aun así mi grupo de amigos mas cercanos y confiables se reduce a 5 personas. Sinceramente no creo que haya peor augurio que el de ser yo. Porque díganme, ¿qué prefieren, ser bueno en cuestiones de la escuela y casi no tener amigos reales, o ser promedio y tener reales y buenos amigos? Yo preferiría la segunda pero, desgraciada y dolorosamente, me toco la primera. Realmente no se ni por qué pienso que estoy cambiara pero bueno mejor sigo creyendo eso o sino me quedare total, completa y absolutamente solo.
Bueno, ahora si es hora de empezar con el show. Es hora de mostrarles todo lo que he vivido. Durante toda mi vida. Los amores y desamores de mi vida. Las alegrías y tristezas de mi vida. Los altibajos de todo. Les mostraré toda mi vida, les mostrare lo que es ser yo. Les contaré sobre los enamoramientos que he tenido que al final siempre terminaban como una tontería llamada desamor que es lo mas doloroso, horroroso y malo que puede haber en esta vida. Aquí sabrán hasta mis mas profundos secretos, sea que sean buenos o malos, lindos u horrorosos, importantes o inservibles. Aquí será donde podré revelar todo sobre mi.
Este es el libro de mi tragedia. El libro de mi perdición. El libro de mi amor.>>
Termino de escribir y lo guardo en el cajón de mi escritorio junto a la ventana. Veo el reloj y me doy cuenta que ya es tarde, ya eran la 1:23 am. Había empezado a las 10:30, creo que me tarde demasiado y me quede absorto en mi historia y pensamientos. Mejor me voy a dormir antes de que mis padres se den cuenta de que estoy despierto y me castiguen otra vez. Mañana publicare el prólogo en Wattpad. Ya estoy cansado por hoy. Me acuesto en mi cama pero no logró conciliar el sueño, simplemente me es difícil.
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Bueno este es mi nuevo libro. Este libro es parte de un reto que estoy haciendo con una amiga sobre escribir un libro con cada género que haya en Wattpad así que con esto empiezo. Este libro lo escribo con ayuda de una amiga. No me juzguen. Gracias a todos los que voten.
