Thoughts...

#1

Sabes... me dijiste que pensara en positivo, pero no puedo hacerlo del todo, lo último que pasó sigue repitiéndose en mi cabeza...

Jamás te he dicho cómo comenzó todo, y sí, tengo que aceptar que la primera vez fue curiosidad pero ese día me di cuenta que en realidad me daba una tranquilidad, cada que me hacía un corte por lo menos en lo más mínimo me sentía mejor y puedes pensar que estoy loca o porque pero siempre he tenido la teoría que el dolor emocional que tenía lo transformaba en dolor físico... siempre me funciono pero claro se fueron haciendo más profundos, los últimos cortes que me hice, los que se ven más las cicatrices, al momento que me los hice me dio miedo, porque fueron no tan profundos pero lo suficiente como para entrar en un estado de shock, me ardieron durante días pero ese dolor me hacía sentir que seguía viva, que tenía que encontrar un motivo...

Cuando nació Soph era mi motivo para salir adelante, para verle las cosas mejor al mundo, un día André me dijo que porque lo hacía, yo le dije que era una forma de desahogarme y él me dijo que era mejor decirle las cosas a la gente, claro que yo jamás he pensado eso, no creo que alguien se tenga que sentir mal por algo que le dices, más porque yo se lo que se siente, que se burlen de ti aunque te lo digan en "broma" y lo único que haces es reírte fingir que te causa gracia, pero me canse y recurrí a eso... en fin me desvié un poco del tema.

Hable con varias personas y todas me decían lo mismo, "no tiene sentido", "por qué lo haces?", "sabes que siempre estoy ahí para ti", entre otras cosas, pero siempre terminaba sola, esperando que todos durmieran, mordiéndome la lengua para que mi hermana no escuchara mis sollozos, así hasta quedarme dormida.

Llegaste a mi vida nuevamente, de una manera completamente diferente, fuiste una razón, alguien que me ayudó a salir del hoyo en el que estaba, y aunque no lo creas, me ayudas demasiado, me haces ver las cosas desde otra perspectiva, la cual había perdido hace muchos años, y sí, tengo que admitir que había noches en las que agarraba la navaja en mis manos, pero terminaba tirándola o metiéndola en el cajón otra vez porque no encontraba el sentido de seguirme lastimando, tengo que aceptar que no lo hacía para no decepcionarte, sino porque no quiero seguir siendo esa persona, en la que me convertí hace unos cuantos años, simplemente quiero que llegue el día en el que diga "no fue fácil, pero lo logré."

Quiero que mis sonrisas dejen de ser fingidas, dejar de pensar todo el tiempo cosas malas de mí, que no valgo nada, que para todos soy un cero a la izquierda, dejar de tener miedo a encariñarme porque se terminaran yendo aunque me digan que siempre estarán ahí para mí, creo que es lo peor que le puedes decir a una persona, ya que la mayoría de las personas no lo dicen en serio, solamente quieren estar para las cosas buenas...

Lo que más me dolió hoy no fue el que te enojaras, sino ver la decepción en tus ojos, el que me dijeras que tu mundo se cayó, eso fue lo peor... y aunque me dijiste que yo no era la de la culpa, y tú tampoco lo eres, que quede claro... lo único que puedo pensar es que lastime a la persona que más me importa y más amo en este mundo, y tal vez no lo puedo asegurar porque no se lo que pasa por tu cabeza, pero cuando te empezaste a golpear y me dijiste que si entendía, de alguna forma lo entiendo... pero desgraciadamente no es lo mismo, no es lo mismo que por un coraje o impotencia te golpees a realmente sentir la necesidad y ansiedad a hacerlo...

Solamente tengo la palabra perdón en mi cabeza, perdón por hacerte sentir lo que te hice sentir, perdón por ser la persona que en ocasiones me convierto, no soy perfecta y no pretendo serlo, porque la perfección esta sobrevalorada, soy quien soy, lo que fui me hizo ser la persona que soy, que tal vez no estoy del todo orgullosa, pero todas mis acciones me hicieron la persona que soy... no te pido que lo aceptes porque sé que no es sencillo, pero yo te dije que me dieras tiempo que no era sencillo...

Me dijiste que no te prometiera ni jurará nada y no lo haré, no volveré hablar del tema contigo, porque no creo que tenga caso, como me dijiste sigamos como siempre... como me dijiste una vez sin esperar nada del otro porque no creo que sirva de nada... dejemos que el día día nos sorprenda...

Te amo y eso no va a cambiar, me dolería más perderte, decepcionarte otra vez, lastimarte... y juro que no quiero eso, pero ya no puedo prometer nada, porque no soy lo bastante fuerte... sé que nada de lo que te escribo es positivo pero es mi forma de pensar y organizar mis ideas, y como lo hice hace un tiempo, solo me haré promesas a mí misma, me superare cada día, por mí, y ahora sí aprenderé a quererme...

Aaah por cierto todo el tiempo que estuve escribiendo esto una frase estuvo en mi cabeza, fue algo que leí hace mucho pero decía "Una chica una vez me dijo que tenía que ser cuidadosa al intentar arreglar a una persona rota. Puede cortarte con sus pedazos." Y creo que es muy cierto, y es lo que no quiero que te pase, no a ti, prefiero que seas feliz, así que mejor dejemos el tema de lado, guardado en una caja por así decirlo y no volvamos a  tocarlo.